Размышления о жизни и балансе

Размышления о жизни и балансе

Глава 1. Для Заремы и себя самой

Ты помнишь, Зарема, как я обещала написать про баланс? Наверное, настал этот момент.

Я скопировала себе твое понятие про баланс и вот сижу, думаю про свое.

Ты писала о том, что ты ищешь баланс во всем – в макияже, парфюме, одежде, аксессуарах, отношениях, красоте. О том, что пытаешься удержать середину между погоней за очередным кушем и временем на дочь, найти баланс между мамой и женщиной.

Сейчас такое время. Нет стабильности ни в чем. Невозможно знать ответы на все вопросы. Даже на те, на которые ты раньше знал или знала. Множество мнений, лайфхаков, доказательств.

Разница между прошлым и настоящим заключается в том, что меня перестало это беспокоить – отсутствие стабильности. Я имею в виду те процессы, которые раньше были стабильны.

А сейчас все меняется. Можно протестовать, а можно приспособиться.

Мне точно так же не хватает иногда терпения и мудрости. На работе, когда до конца рабочего дня остается пара часов или меньше. С сыном дома, когда очень хочется что-то посмотреть или почитать/порисовать/просто подремать (самое сложное!), а он ждет, что я с ним поиграю именно сейчас. Кстати, у меня стало лучше получаться. Несколько раз слышала, как Д. жалуется на отца, что он с ним не играет.

Ему (Д.) повезло больше, чем мне. Он запомнит своего отца, в разные моменты. Я не помню, чтобы мой папа играл со мной. Сейчас не начнутся сопли на этот счет. Просто либо этого не было вообще, либо я была слишком мала, чтобы это запомнить.

Папы было мало, и в будни, и в выходные.

В праздники.

Может, поэтому я так хорошо запомнила те немногие моменты, когда папа был рядом. Например, когда он брал меня с собой на работу)

Я умела сама себя занять, мне достаточно было несколько листиков бумаги и фломастеры, или карандаши. Или просто шариковая ручка.

Сложно отделить понятие баланса от воспоминаний. Может, у меня даже это плохо получится. Поскольку я буду приводить примеры не только настоящего баланса или балансов.

Я не раз стояла перед выбором между отцом и матерью. Не знаю, почему. Меня никто на свою сторону не тянул. И без этого хватало сложностей. Но однажды я поняла, что отношения у них не простые. И когда папа предлагал куда-то пойти или поехать, я почти каждый раз думала, а почему мы идем туда без мамы. И задавала папе вопрос. Он ничего толком не мог объяснить)) ха-ха) Я просто понимала, что он не хочет идти куда-то с ней. Чаще всего мне не нужно было спрашивать у мамы, ее в этот момент не было дома.

И наверняка ей не раз было обидно.

А я хотела побыть с отцом. Иногда дома было достаточно напряженно.

Однажды мы пошли на какой-то праздник, там играл оркестр, стоял накрытый стол. И были танцы, много танцев) Мне бы сейчас ту мою детскую непосредственность) Я в тот вечер выиграла приз как самый лучший танцор, мне подарили тряпичную куклу.

И в тот раз тоже был выбор, остаться дома и никуда не пойти, или попасть на праздник. Я выбрала второе.

Самое плохое было то, что папа не оставил маме записку, куда мы ушли. Я была уверена, что он это сделал.

И когда мы пришли домой, уже было темно на улице. Мама не спала, она сидела на кровати в пижаме. Отцу немного влетело. Точнее, у мамы уже не было сил на это. Она просто обняла меня и заплакала.

В чем был их баланс?

Для чего он существовал, если был?

Может, мама хотела, чтобы у нас была полная семья.

Она многие годы просто не представляла, что можно по-другому жить.

Она пыталась, как могла, быть женой отцу и матерью мне. Работала. И не жаловалась.

Мне хотелось понять папу. Узнать, где он, когда он с нами. Чем он дышит. Где вообще границы его пространства и с какой стороны можно войти, чтобы оказаться ближе.

ОН был мне нужен. Любой. Как-то однажды с мамой говорили про похожую ситуацию, связанную с моим сыном. Он очень хотел к папе, а папа не приезжал. Я пыталась найти этот самый баланс, и у меня не получалось.

И снова эти горькие слезы, которые проливаю уже не я.

Помню, как после пожара на нашей даче (частично сгорел наш дом) отец стал снимать квартиру в городе. Я приезжала к нему в выходные. Однажды я перепутала двери. Не знаю, как так получилось, что я поднялась не на тот этаж. Я видела, что дверь другая, деревянная, и почему-то все равно поверила, что папа обо мне забыл и ушел.

Да простит меня тот, кто жил в этой квартире. Я оставила отцу записку на двери, нацарапав ее ключом на поверхности. Это был какой-то приступ отчаяния.

Потом отец позвонил, и сказал, что ждет меня, у него просто работает стиральная машина… Но я уже никуда не поехала, я была слишком потрясена. И папа нашел баланс, приехал ко мне сам.

Андрей прививает нашему сыну свои ценности, и это хорошо. Мне не всегда удается найти баланс между нами по отношению к сыну. Но, слава богу, стало поспокойнее…

Не так давно мама попросила меня отсканировать две коробки слайдов, наш семейный архив. Я была рада сделать это для нее, боялась спросить про эти слайды сама. Там столько хорошего, на этих снимках.

Отсканировала, сидела и смотрела. И все. Я офигевала. На этих снимках у меня есть полноценная семья. Папа держит меня на руках. И чувствуется мамина любовь к нему. Мама обладает особенным чутьем на такие моменты. Нужно сказать ей «спасибо» за то, что она выхватила нужные фрагменты нашей жизни. Она ощутила что-то особенное, схватила фотоаппарат, и запечатлела нас с отцом. Себя молодую. Своих родителей, с любовью смотрящих на меня-ребенка.

Это какая-то сказка. Хочется остаться там.