Разноцветие мыслей и историй.

Рассказ №7. Одна из страниц моей жизни.

(#ПростоМыслиАвтора).

Я давно уже не вписываюсь в режим.

Да что уж там, у меня попросту его нет.

Сорвало крышу, кажется, уже окончательно.

Или ещё нет?

Но это сейчас неважно.

Мне очень трудно засыпать, у меня это не получается.

Поэтому я без дела лежу ночами, пытаясь то уснуть, то копаясь в телефоне и пропуская в себя ленты цифрового яда.

Но каждую ночь повторяю раз за разом одно и то же.

Примерно в час или в два ночи прихожу на кухню и наливаю воду в стакан.

Сажусь за стол.

Мой собеседник уже ждёт меня там.

Иногда ворчит, что я пришла поздно и задержалась.

Я улыбаюсь.

Мне нравится, когда он так говорит.

Это значит, что меня ждут.

Мы разговариваем.

Он во весь голос, порой кричит, а я ­- еле шевеля губами.

Конечно, в доме все спят, я могу кого-то случайно разбудить, а его всё равно никто кроме меня не слышит.

Ведь это всего лишь фантом.

У него тоже есть обычная кружка, с каким-то дурацким рисунком.

Я всегда смеялась, а он посылал меня нахер, потому что ему нравится эта странная кружка.

Мы разговариваем долго или совсем чуть-чуть.

Всегда по-разному.

Мы представляем, что у нас налита не вода, а что-то другое.

Что-то такое, от чего начинает слегка кружится голова, а в желудке становится горячо.

Я всегда произношу тосты, обозначаю за что будим пить.

За вдохновение,

За улыбки,

За…

Много ещё чего.

Я что-то шепчу, рассказывая о том, как бывает трудно днём и что мне себя некуда деть.

Он что-то отвечает. Совсем невнятное и отстранённое, но мне становится легче.

Мой собеседник мерцает бликами уличных фонарей, но я готова всегда это мерцание пропускать через себя.

Рассказываю самое жуткое и неприятное, никогда не плачу.

- пей же, давай! – кажется говорит он.

Я и пью.

Эти ночные разговоры делают со мной невероятное. Что-то, что я не могу объяснить, описать.

Когда я возвращаюсь в свою комнату по моему лицу уже катятся слёзы.

Ведь когда это волшебное очарование заканчивается я начинаю понимать, что это всего лишь моя фантазия.

На самом деле ничего нет.

Но всякий раз я прихожу на кухню и становлюсь самой счастливой, когда чувствую, что мой собеседник тут и уже мерцает.

Он всегда сидит в одной и той же позе, подперев голову правой рукой.

Когда мы пьём за что-то, наши стаканы почти соединяются, но я физически ощущаю эту границу между реальностью и нереальностью.

Но вот в чём дело.

Именно в этот момент мне кажется, что реальность с той стороны, а я являюсь лишь странной выдумкой.

Я писала, что существуют социальные отбросы.

Я не знаю то ли это, но вокруг меня есть некий купол, который закупорил в себе меня и все мои эмоции, желания, фантазии.

Как бы ограничены от остального мира.

И сколько не бейся, не пытайся разбить его, он только издевательски отбрасывает тебя и ничего не получается.

Недавно мне приснилось, что я заблудилась в коридорах.

Думаю, это не просто так.

Там не было никого, просто коридоры и я, а ещё отсутствие выхода.

И мне действительно уже кажется, что выхода нет.

«В этом зеркале мой кошмар,

И по всем остальным фронтам

Мир исправно трещит по швам».

///

Небо закончилось.

Это поняла я тогда, когда как обычно пришла на кухню ночью и не увидела тебя.

Ты не пришёл.

Я больше не смогла тебя представить,

Заставить себя тебя придумать.

Не смогла.

Если до этого небо было раскрашено ядовитыми фиолетово-зелёными узкими и широкими полосами и его освещали вспыхивающие алые молнии, разрезающие, казалось, небесное полотно, как тонкий заточенный клинок, то теперь его вообще нет.

Полотно оборвалось, закончилось.

Линия горизонта прервалась.

Ты был тем самым идеальным клинком, который мог разрезать что угодно, мягко и плавно лишая меня сердца, подрезая нервные окончания.

Ты был так искусен, так точен, что я даже этим восхищалась.

Да, я мучалась от безумной боли, которую ты причинял, но я могла хотя бы себе представлять тебя.

Могла говорить и придумывать твои ответы.

О, мне кажется, что я могла бы даже целовать тебя.

прикасаться, наслаждаться твоим запахом и телом, что находится так близко.

Да я почти слышала твоё дыхание!

Но в один прекрасный момент моя фантазия дала сбой.

Я не вижу ничего на том месте, где должен быть ты.

Почему?

Спрашиваю я себя и не нахожу ответа.

Может быть потому, что его нет?

Значит ли это, что я сгораю?

Или это значит моё выздоровление от мучительной болезни под названием «Ты?»

Теперь даже спрашивать не у кого.

Тебя же нет.

«нет, нет, нет, нет», - отдаётся у меня в голове.

Когда-то я просила тебя улыбаться, мечтая, что улыбнёшься именно мне.

Я до сих пор хочу увидеть твою улыбку, и до сих пор надеюсь, что она будет предназначена мне.

Но эту улыбку у меня не получается даже представить.

А знаешь, я ведь видела улыбку.

Да, я серьёзно.

Красивую, немного безумную.

Она чем-то отдалённо напоминает твою.

И я бы «села» на этот долбанный наркотик, гналась бы за этой, другой, улыбкой, добивалась, чтобы она была моей, отражалась у меня на лице.

Но и здесь слышу лишь вездесущие слово «нет».

«нет, нет, нет, нет», - эхом в мыслях, пробирает до дрожи, до болезненной пульсации в висках.

Я слишком медленная, чтобы догнать этот отголосок.

Не такая,

Не та,

Такая же не та, не правильная, как была для тебя.

Небо закончилось.

И вот когда придёт всепоглощающая тьма и растворит границы,

Тогда я смогу найти отблеск твоей улыбки на чужом лице.

Там будет уже два варианта: либо я соберусь и наконец сумею отразить эту улыбку и улыбнуться в ответ, стать правильной и нужной, либо я превращу всё вокруг себя в кровавое месиво, задохнусь в крови и распадусь на части, темнота растворит и меня.