Разноцветие мыслей и историй.

Рассказ №9. безумие, отчаяние - безысходность.

(#ПростоМыслиАвтора).

Я лежу на земле возле твоего дома.

Волосы стелются по брусчатке.

Лежу в неестественной позе.

Застывшее лицо в маске стеклянными глазами залипает в серое осеннее небо.

Ты стоишь надо мной.

Ты задержался лишь на секунду,

А потом

Наступил кроссовкой на моё горло.

Задыхаюсь.

Больно.

Слёзы из глаз.

Губы беззвучно что-то шепчут.

Кажется, это твоё имя.

То имя, которое мне известно.

Ты, наступив, проходишь мимо.

Ты это даже не заметил.

На голове у тебя наушники, в кармане плеер.

В ушах играет любимая музыка.

Мне хочется крикнуть тебе снизу:

«я люблю тебя, остановись пожалуйста».

Но ты выбил из меня весь воздух.

Я разучилась говорить.

Не могу встать.

Не могу вдохнуть нормально.

Я не знаю сколько прошло времени, пока я сижу, обняв колени, под стеной дома, в котором ты живёшь.

Перед глазами мелькают картины, как ты в одних штанах вылетаешь из ванной.

Движения поспешные, но не беспорядочные.

Чем-то гремишь на кухне, жуёшь скудный завтрак – 

Это заряд на весь день.

Вижу тебя за экраном рабочего компа, как ты сосредоточенно щёлкаешь мышкой.

Вижу, как ты сидишь уже дома, перед тобой бутылка спиртного, ты пытаешься в какой-то игрушке прицельно выстрельнуть.

Материшься, когда не получается.

А вот, ты с другом орёшь песни.

Я прижимаюсь щекой к стене подъезда.

В груди, кажется, выжжена дыра, которую никак не закрыть.

От неё пусто внутри,

Царствуют сквозняки.

***

Однажды рядом со мной присел человек.

смотрел на меня, а потом заговорил.

Он подал мне руку, за которую я, недолго думая, схватилась и поднялась с земли.

Он привёл меня к себе домой.

Комнаты там были холодные, необжитые.

Но я саморучно принялась включать обогреватели, чтобы было теплее.

Принялась суетится на кухне, чтобы дом был наполнен ароматами выпечки.

Я хотела здесь остаться.

Чтобы всё было хорошо, ведь можно так жить, здесь тепло и уютно.

Но каждую ночь я просыпаюсь от собственных криков.

Зажимаю обеими руками себе рот, чтобы тот, кто привёл меня сюда не услышал моих стонов боли.

Я выхожу на балкон.

Дрожу от холода и невыплаканных слёз.

Опираюсь на перила, смотрю вниз.

Я вспоминаю твой дом,

вспоминаю тебя.

Как немного успокоюсь, возвращаюсь в комнату.

Тот, кто меня приютил, сидит на кровати, смотрит на меня.

- ты как? – спрашивает заботливо и тянет руки ко мне.

- нормально, - вымученно улыбаюсь я и согреваюсь в его объятьях.

А в мыслях только ты,

А внутри только боль.

Останься моей болью.

Останься, прошу.

Это странно, думать о тебе в объятьях другого.

Тот, который всегда рядом и с ним я могу быть счастливой.

Но по-другому не выходит.

Наверное,

Это когда-то пройдёт,

Отболит.

Станет воспоминанием.

Но…

Но пока ты ещё жив во мне.

Пока ещё люблю.

Пока ещё болею тобой,

даже в объятьях другого.

***

Рисую улыбку,

Включаю обогреватели.

Учусь говорить,

Учусь вставать,

ходить,

А главное,

Учусь справляться,

Ты мне всё так же нужен,

Но я не хочу возвращаться на улицу.

///

Я могу быть нежной.

Нежной до безумия.

От этой нежности что-то сворачивается в груди.

Сладкая боль.

мечтаю щекой прильнуть к твоему плечу.

Обвить твоё тело руками.

Шептать в темноте.

Щекотать дыханием,

слегка касаться губами тебя,

Скользить по твоей коже.

Ласкать пальцами.

Безумие нежности.

Настолько бережно,

С любовью,

Касаться тебя,

Касаться,

Касаться,

Касаться,

Касаться,

Дарить свои чувства каждым словом и движением.

Игриво, в поцелуе, прикусывать твою нижнюю губу.

Рисовать на твоём великолепном теле абстракции.

Любить

Нежно,

Откровенно,

Самозабвенно.

***

Я лежу на полу.

На запястьях ленты.

На глазах повязка.

Я абсолютно неподвижна,

Ничего не вижу.

Темнота,

Пустота,

Холод.

Спиной и локтями ощущаю твёрдость ледяного пола.

Руки связаны за спиной.,

Не удобно лежать.

Прогибаюсь, в попытках освободиться.

Прикусываю губу,

Когда слышу твой холодный голос.

- каждый день я думаю о том, что мне хочется уйти отсюда.

- тебе жаль, что у тебя сейчас этого нет?

- нет, мне до пизды.

И не приплетай сюда ничего, особенно, если не понимаешь смысл.

Нервничаю.

Психую.

Пытаюсь сбросить ленты и повязку, чтобы наконец освободиться.

Но голос в голове говорит:

«ты никогда не освободишься.

Живи поломанной.

На тебе останутся его следы.

Он оставил в тебе столько хуйни,

Грязи,

Искреннего,

Откровенного,

Желанного и недоступного,

что тебе легче проебать свою жизнь, чем 

пытаться её строить заново.

Всё, что ты сейчас делаешь – ошибка.

Не борись.

Сломайся.

Пускай тебя накроет депрессняк.

Утони.

Перестань даже существовать.

Ты не нужна,

Не нужна,

Не нужна,

Не нужна,

Не нужна,

Не нужна.

Расплавь себе мозг,

Порежь вены,

Ему будет всё равно.

И нет, не психуй, 

ведь это

не предательство.

Всё было ясно с самого начала.

Ты подписалась на проигрыш.

Хватит.

Умри

И

Насладись этим».

Но нет, я так не могу.

Сворачиваюсь в дрожащий от холода комочек.

Пытаюсь максимально сжаться.

Стать ещё незаметнее.

На меня и так было плевать,

Но пытаюсь совсем исчезнуть,