Разнообразие вкусов

Разнообразие вкусов

Я наблюдал, как гибкая трубочка заполняется жидкостью, и затем бежит дальше по своему прозрачному коридору, прямо в сгиб моего локтя. Глаза резала стерильная белизна. Кабинет, в который меня отвели, был до обидного пуст. Только кушетка и стойка с капельницей. Медсестра поставила мне катетер и вышла, сообщив, что через час ко мне зайдут, принесут копию моего договора на подпись.

А договор я заполнил очень заманчивый. Поучаствовать в исследовании, позволить залить в себя какую-то инновационную жижу, продержаться под наблюдениями пять дней и получить барыш. Таких лёгких заработков я не видел уже давненько.

— Могли хотя бы телек поставить, — вздохнул я, глядя в идеально отбелённый потолок. Ни трещинки, ни крошечки, ни пятнышка.

Создавалось впечатление, что я парю вместе со своею капельницей в каком-то невесомом кубе, в лиминальном пространстве. Взгляду не за что было зацепиться.

Вдруг я понял, что здесь мне придётся прокуковать пять суток. Даже полторы сотни наличными показались не такой уж соблазнительной платой, потому что даже за каких-то полчаса нахождения здесь, меня начинало мутить. Но что не сделаешь ради денег, так ведь?

***

Запись 1.

Мне выдали эту тетрадь и сказали писать о своих ощущениях. И обо всём, что приходит в голову. Пока что, вот что я хочу сказать, вы — уроды. Лучше бы приставку притащили. Ну ничего, вырву листок из тетради, нарисую себе Боба Марли и приклею на плевок к стене. Так хоть поуютней станет.

Полчаса напевал «донт ворри, би хэппи». Стал только больше «ворри» и меньше «хэппи». Эффект отрицательный, так бы написали в отчёте, да? Надеюсь, скоро покормят.

Жижа, которую мне влили, как объяснил мужик в белом халате — инновационная вакцина, которая может избавить человечество от голода. Ага, как же, поверил я ему. Наркоту какую-то тестируют, небось, потому и стены пустые.

Кушетку мне вот оставили, а капельницу утащили. Валяюсь на полу на животе и пишу. Пол тёплый. Жду прихода. Приход не приходит. Ха-ха-ха. Люблю тупые каламбуры.

Запись 2.

Копию договора и деньги, кстати, принесли, но только чтоб перед носом помахать. Сказали: через пять дней получишь. И показательно при мне в сейф убрали. Сейф тоже унесли. Херота.

Знаю я этих яйцеголовых, кидали уже меня! Как в тот раз, когда на прививки от бешенства тестироваться ходил. Обещали пять штук, выдали две и послали лесом. Мол, не сработало на мне так, как надо. А я потом два месяца от побочек отходил — поносом мучался и сопли из глаз зелёные выковыривал.

В этот раз я им не позволю так поступить, нахлобучу всех, пока всю сумму чистенькими не выдадут. Я так, кстати, ему и сказал, тому мужику в халате. Он только усмехнулся и пообещал не обмануть. Ну-ну, планктончик, я за тобой слежу.

Господи, как же тупо общаться с самим собой на бумаге, психованным себя каким-то чувствую. Может, это уже приход наступает?

Лежал ещё полчаса, плевал в потолок, чувствовал себя полным идиотом. А потом вдруг еду принесли. Вот я обрадовался. Медсестра всё та же вошла и молча поставила передо мной поднос.

— А срать, кстати, куда потом? — спрашиваю её.
— Увидите, — ответила она и больше ничего не сказала.

Я, конечно, возмутился. Ну, если горшок не принесут, то под самую камеру наблюдения им насру.

А суп-лапша был вкусным, прям реально вкусным! Нигде такого супа не ел. И бургер — вроде обычный с виду, но когда откусил его, то чуть слёзы из глаз не покатились, такое наслаждение испытал. То ли с голодухи, то ли с наркоты местной сентиментальности поддался.

Поорал в камеру, чтобы пригласили шеф-повара на пять минут, я ему за такое пиршество «глубокий» оформлю. В самое сердце мне своей стряпнёй попал. Так радостно после еды стало, что я ещё два часа лежал без скуки, всё вспоминал этот восхитительный вкус.

Интересно, ужин будет таким же роскошным?

Запись 3.

День второй (?)

Вчера вечером ничего не писал. А был ли вообще вечер? Условно, я решил считать так, часов-то у меня нет. Пришёл в лабораторию я эту захудалую часов в десять утра, пока то, пока сё, оформили меня, капельницу воткнули.

Суп тот с бургером принесли — эту точку я буду называть «обед». На ужин мне принесли хуй с маслом, ну, точнее, я валялся тут, Боба Марли рисовал себе, и свет вдруг выключился. И я резко выключился, как по рубильнику.

Открыл глаза — свет снова горит. Наверное, газом на меня каким-то воздействуют, вот и не заметил, как уснул. Самочувствие нормальное, господа яйцеголовые! Несите жрать, пожалуйста!

Запись 4.

Внезапно дырка в потолке открылась и на меня повалился разноцветный снегопад маленьких таких пластиковых шариков, знаете, как из детских бассейнов. Что за хрень вообще? Я сопляк, по их мнению, что ли. Издеваются, зуб даю!

Ну взбесился я знатно. Смотрят, небось там через свою камеру и хохочут надо мной. А я взял им, да и хуй показал. Эй, черти, знаю, что читать будете, как вам мои причиндалы?

Еды так и не дали, кстати, а живот то уже урчит.

Запись 5.

Пишу быстро, потому что в священном ахуе чуток нахожусь. Перебесился я быстро с шариков этих, попинал их, поорал матом и матерей всяких упомянул, а потом подумал: а что, тоже развлечение. Взял и давай кидать их об стену, как обезьяна в вольере, ей-богу.

И что-то мне так приглянулись эти шарики — яркие они такие, напомнили леденцы, какие в детстве мне мама покупала на ярмарках. Глупо, конечно, но кажется я тут начинаю сходить с ума. Потому что один из этих шаров я лизнул.

Ярко-синий шар оказался вкусным! И я не могу правильно описать этот вкус пластика, ну пластик, как пластик, но почему-то мои вкусовые сосочки чуть не подохли от счастья. Сижу, сосу этот шар, как идиот. Другие попробовал — тоже вкусные, кстати, но синий — лучше всех. Ну, и ересь творится, конечно.

Запись 6.

Шарики пропали. Засосало их обратно в потолок и меня вместе с ними чуть не засосало. Наорался я знатно, когда поток воздуха потянул меня вверх. Аттракцион, мать его ети.