Разведенка - не диагноз

ПРОЛОГ

Сижу в любимом кресле за супер удобным столом в своем уютном кабинете.

Шлепаю по полу босыми ногами. Мурлычу песенку группы “Авария”: “Новый год к нам мчится, скоро все случится…”

Вожу глазами по корпоративному календарю.

В мозге, как чумачечая, начинает скакать пушкинская строка: “Что день грядущий мне готовит?”

“- А может и ничего уже не готовит? - мысленно веду диалог сама с собой.

- Не, ну как это так, милка моя? - язвительно дзынькает внутренний голос. - Еще полтора дня до боя курантов. Должно что-нибудь да приключиться. Ну, сюрприз хотя бы какой-нибудь.

- Кому? Мне? - морщу лобик, постукивая по столу ручкой. - Нет, мне никаких сюрпризов не нать. И так уже случилось все, что могло и не могло!”

На последней мысли начинаю сводить жизненный дебет с кредитом.

Делаю это для понимания, что у меня в холодном остатке. И с чем я войду в новый год Дракона.

Первым пунктом в мозге каллиграфическими букивками вывожу: если в день твоего рождения твой муж от тебя ушел к другой, потому что она хрупкая и беззащитная, то…

Сформулировать до конца мысль не успеваю. Потому как…

Дверь кабинета распахивается и со всей дури летит в стену.

Перевожу глаза на дверной проем.

В нем в потоке люминесцентного света стоит она - Снегурочка.

Если бы я продолжала жить в розовых иллюзиях и ожидала бы подарок от Деда Мороза, то реально могла бы решить, что это внучка Морозова завалилась ко мне заранее уточнить про новогодний стишок.

Ага, я бы так и находилась в счастливом заблуждении, если бы нежданная гостья прямо с порога с брезгливой гримасой на лице не вздумала рявкнуть:

- Он не мог с тобой спать!

От слов псевдо-снегурочки я просто опупеваю и теряю все свое хваленое красноречие и чувство юмора.

И тут в моей голове щелкает пункт номер три: если на утро после корпоратива ты просыпаешься, как в анекдоте про слона и муравья. И муравей - это не ты, то…

Завершить формулировку не успеваю.

Потому как та, что не снегурочка, снова шаркает дверью. Затем словно ураган несется к креслу для посетителей. Картинно заваливается в него и проваливает в его недрах.

От этой картины меня нападает хихикач.

Хохотать хочется не столько от провала пигалицы в утробу кресла, сколько от вида её красно-желтых гетр, выглядывающих между краем белой шубки и уггами.

При виде забавного аксессуара одежды, вспоминаю скороговорку про выдру: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру."

Запнувшись на середине фразы, усилием воли сдерживаю, распирающий меня ржач. В удивлении приподнимаю бровь.

- Мы и не спали, - выдавливаю из себя ответ той, от которой мне видна лишь шубка и гетры.

- Ты, ты, ты - лошадь Пржевальского! - злобно хамит белый комок норкового меха, держась за подлокотники, пытается выбраться из кресельного капкана.

- Упомянутая лошадка - приземистое животное! - хихикая, хмыкаю в ответ.

- Тогда ты - слон! - гадливо выплевывает гостья.

- Значит, он - Моська?! - язвлю саркастично.

- Да, он просто до тебя не достанет, - летит в мою сторону очередной оскорбительный перл.

- А у меня табуретка есть. Вон у шкафа стоит, - отвечаю не без издевки и поднимаюсь из своего кресла в полный рост всеми своими ста восьмьюдесятью двумя сантиметрами.

При виде моей колоритной фигуры с грудью значительно больше ее головы глазюки псевдо-снегурочки превращаются в плошки.

- Не-е-ет! Таких как ты точно не трахают, - взвизгивает гостья и выпрыгивает из кресла.

- Это верно, - улыбаюсь, как на рекламе “Добро пожаловать!” - На таких как я женятся! Потому что любят!

- Ты, ты, ты - разведенка! - злобно шипит гостья.

- Да…Это правда…- держу паузу. - И все же…Разведенка - это не диагноз!