Разведенка с прицепом. Замуж за босса!

Глава 7

Наталья

От моего дерзкого предложения брови Верховского стремительно ползут вверх. Ну еще бы! Пять с лишним лет величала его боссом, обращалась уважительно, на «вы», а тут раз – и «любимый». На его месте тут любого бы передернуло.

– Наедине можем воздержаться от ласковых обращений, – роняет, прочистив горло. – На людях можешь называть меня так, как называла бы своего мужчину.

Своего мужчину, говорите?..

Помнится, в порыве нежности я называла бывшего мужа «котя». «Котя, вынеси мусор». Или «Котя, ты когда гараж переберешь?». Но Роману это прозвище не подходит. От слова совсем. Ну какой из него котя? Котя мягкий, ленивый, с небольшим пивным брюшком… А Верховский властный, решительный, амбициозный. С сильным натренированным телом, доведенным до совершенства в спортзале. С пристальным убийственным взглядом, от которого частенько хочется поежиться.

Ему бы больше подошло прозвище «тигр». Или «лев». Но я не буду его так называть, дабы не раздувать его и без того высокую самооценку. А то возгордится еще…

– Я могу обращаться к вам «дорогой», – говорю, поразмыслив. – Или «милый». Это вроде как классика.

– Да, пожалуй, – кивает.

– А вы меня как будете называть?

Мне вдруг становится дико любопытно, как он обращается к своим подружкам. Может быть, «детка»? Или «шлюшка»? Ну а что? Грубовато, зато честно.

– Я буду называть тебя Наташей, – чеканит сухо. – Тебя ведь так зовут.

– Пф… Как скучно! – фыркаю с сарказмом. – Оригинальнее идеи не нашлось?

– Наташ, мы тут дело обсуждаем, а не в оригинальности состязаемся, – припечатывает строго. – Поэтому давай без излишней креативности.

– Но нам нужна легенда!

– Какая еще легенда? – хмурится.

– Про нас! Про нашу любовь! – выдаю с поистине театральным пафосом.

Не знаю, почему, но мне нравится провоцировать этого чопорного мужика. Забавно это!

Лицо Романа цветет скепсисом, а я тем временем продолжаю:

– Думаете, достаточно просто сказать, что мы пара? Черта с два! Ваши родственники взрослые состоятельные люди, они на это так легко не купятся! Как только я переступлю порог вашего дома, тотчас начнутся расспросы: а как вы познакомились? А где прошло ваше первое свидание? Под какую музыку вы впервые занялись любовью?

– Не думаю, что моим близким будет интересно музыкальное сопровождение нашего мифического секса, – кривится он.

– Я немного утрирую, но суть остается прежней, – отмахиваюсь я. – И для справки: наш первый мифический секс был под песню «Ресницы» Братьев Грим.

– Что? – заламывает бровь.

– Это группа такая. Не слышали, что ли? – лицо Верховского по-прежнему не выражает никаких эмоций, поэтому я решаю напеть. – Хлопай ресницами и взлетай, присниться не забывай, туру-ту-тай, туту-ту-ру-тутай…

Мужчина многозначительно поджимает губы, явно не впечатлившись моим вокальным талантом, а затем заявляет:

– Странная песня для секса.

– Ну это как посмотреть! Это песня моей молодости! И вашей, между прочим, тоже!

– Я в молодости слушал Грин Дэй и Никельбэк, – парирует холодно.

– Ну и ладно, – пожимаю плечами. – Сделаем вид, что песню выбирала я. А вы были согласны на любой плейлист, потому что с ума сходили от страсти.

Я хихикаю, рассчитывая, что Верховский оценит шутку, но маска невозмутимой холодности никуда не исчезает. Вот же непробиваемый говнюк!

– Ладно, – вновь становлюсь серьезной. – Я это все говорю к тому, что нам нужно основательно подготовиться к спектаклю, который мы хотим устроить. Одна фраза, сказанная невпопад, – и мы прогорим, понимаете?

Роман вздыхает. Его внимательный взгляд цвета поздней летней зелени отрывается от моего лица и устремляется в даль за окном. На лицо ложится тень раздумий.

– Наверное, ты права, – говорит наконец. – Детали важны. Родственники и впрямь могут начать задавать вопросы.

– Вот именно! – восклицаю я, радуясь, что он наконец уразумел мой посыл. – Когда люди сближаются, то узнают друг о друге столько всего личного, чего никогда не расскажешь просто коллеге. Привычки, странности, пищевые предпочтения, милые истории из детства – нам следует изучить личности друг друга. Ну и, конечно, сочинить историю наших романтических отношений, чтобы при общении с другими людьми придерживаться одной версии.

– Наташ, извини, но на столь глубокую подготовку у меня просто нет времени, – качает головой Роман. – Предлагаю изучить основные факты биографии и заполнить анкету. Так нам будет проще.

– Анкету?

– Ну да. Я попрошу секретаршу составить анкету, где будут отражены основные характеристики, которые должны знать друг о друге люди, состоящие в отношениях. Это сэкономит нам время.

– Что ж… Неплохая идея, – соглашаюсь я.

– Что касается легенды наших отношений… – он потирает подбородок. – Возьми это на себя. У тебя вроде неплохо получается… выдумывать.

– Эм… Ну ладно, – озадаченно почесываю висок.

– Текст должен быть готов к понедельнику. У меня как раз будет время с ним ознакомиться.

– Вы мне предлагаете… записать это все? – уточняю, опешив. – Типа как… роман?

– Да. Именно так.

– Но я же не писатель! Мой профиль – бухгалтерия и финансы!

– Ну ты же хотела покреативить, помнишь? – бросает насмешливо. – Так вперед. Это твой шанс.

Ах, вот, значит, как?! Издевается? Ну ладно-ладно. У меня тоже есть чувство юмора! Я ему такую историю любви распишу – Шекспир обзавидуется!