Развод. Дай мне свободу

Глава 11.

Андрей

— Скажи, когда ты в первый раз был влюблен? Ну, не считая детских влюбленностей, — спрашивает Вита, когда я уже минут пять безжизненно смотрю в потолок, размышляя о том, как дошел до всего этого.

Что за вопросы?

Глупая она, если думает, что как-то может заинтересовать меня более, чем есть сейчас.

Я и близко не влюблен в Виту. Все так же, как и раньше, когда я без всяких глубоких чувств спал с теми, на кого мне было по большому счету наплевать. Меня все устраивало. Только я при этом вины не испытывал. Я был свободен. Сейчас нет. Я могу развестись с Адой хоть завтра, но это ничего не изменит. Я не почувствую себя свободным.

С другой стороны, почему бы и не ответить ей. Мой психолог задает вопросы и поглупее. Там мне таких диагнозов наставили, страшно расшифровывать.

— В двадцать девять.

— Ого… Шутишь?

— Нет.

— И это получается… В жену? — с грустью спрашивает Вита.

— Да.

— Понятно, — бросает обиженно.

— Прекрати. Ты не имеешь право ревновать. Не забывайся.

Вита недовольно вздыхает. Много эта девчонка на себя берет. Но у нее это непроизвольно выходит. Поэтому я веду себя снисходительно. Она вообще ни при чем. Не виновата.

— А почему раньше нет? Что, правда никого не встречал?

— Другое отношение было ко всему.

Как бы мне хотелось вернуться к прежним взглядам. Хочу… не чувствовать. Не любить ее. Чтобы отрубило. Мне это правда очень нужно. Так и только так я смогу достойно из всего этого выйти.

В моих планах не было, чтобы Ада узнала о моей искусственной интрижке с Витой и мучилась. Но она узнала. И по сути… мне тут же стоило согласиться на все, что она сказала. То есть на развод. Но я не смог. Я ни секунды не думал, чтобы начать давать отказ ей почти в каждом ее желании. Я просто не готов. Хотя понимаю, что рано или поздно так оно и будет. Не по моему желанию, так потому, что я просто уже не смогу быть ее мужем.

Нам надо отдалиться, а я ее не отпускаю. Невольно я противоречу собственным планам. Надо сказать одно, а я говорю ей другое. Возможно, будь она где-нибудь подальше от меня, что-нибудь и получилось. Но нет, пока я не готов. Сейчас мы не расстанемся.

Я еще просто не смирился с тем, что будет.

— Ты раньше изменял жене? — продолжает осторожно допрашивать меня Вита.

— Нет, — в моем голосе нет раздражения. Я просто правдиво отвечаю на каждый ее вопрос.

— А если честно?

— Мне все равно, веришь ты мне или нет.

— Нет, я рада. Мне даже приятно… Почему ты выбрал меня?

— Не ищи в этом чего-то большего, Вита. Разочарований будет меньше.

По правде, она похожа на одну девчонку из моей прошлой жизни. Внешне. Она работала у меня в клубе, и с ней у меня были типа отношения, хотя и не совсем. Свободные отношения. Вита напомнила мне о ней и о том, как все просто было в тот период, еще до встречи с Адой. И я понял, что это выход для меня — я снова могу стать тем человеком из своего прошлого.

Но я не он. Больше не он. Не получилось у меня, переключившись на другую бабу, как-то изменить свое отношение к жене. Даже наоборот. Став изменять жене, у меня все обострилось к ней. Я перешел черту, а что толку?

Одно я понял: я не могу ей ни в чем признаться. Я лучше снова стану для нее тем моральным уродом, а потом просто исчезну, о чем она и мечтает сейчас. Она пока этого не знает, но скоро она получит все, что хочет, и даже больше.

— Что ты вообще делаешь со мной, если жена для тебя так важна? Я стала подозревать, что…

— С тобой я… — перебиваю ее. — Жену пытаюсь разлюбить.

— Специально?

— Да.

Многим со стороны показалось бы, что я пытаюсь уничтожить Аду, но я уничтожаю именно себя. Но в наших попытках навредить себе, мы всегда задеваем близких. Так я смогу смириться, что скоро все закончится. Наша история… и моя жизнь.

Каждый боится смерти. Кто говорит, что не боится — однозначно врет. А я боюсь ее еще сильнее. Будь я свободен и прежних взглядов на жизнь, до того как завел семью — все было бы просто. Но когда я узнал о своем диагнозе мне стало страшно как никогда. Я стал сходить с ума, представляя, как все будет в будущем. Понял, что не хочу этого проживать, и чтобы она это проживала. Она бы себя винить начала. В этом у меня нет сомнений. То, что сейчас — это лучше.

Вчера подумал, что раз Ада узнала обо мне с Витой, то это даже поможет, но я испытал весь спектр чувств. Мне не было плевать, что моя жена плачет из-за меня. Но, наверное, я хорошо это изображал.

Есть, конечно, и мысль во всем признаться Аде, но я ее гоню. Я уже заварил эту кашу. Так пусть и будет. Иначе вся боль, что я причинил ей — она будет напрасной. Это будет двойная боль.

— И как, получается? — Вита уже раздражает.

— Нет, — подрываюсь всем корпусом с кровати. Задержался я у нее. И это было бы хорошо, если бы мне это приносило кайф. Но я хочу уйти. Поеду на работу заеду, потом домой.