Развод. История одного лета

Нежданно-негаданно

"- А ты знаешь, что твой муж гуляет?
- Пусть гуляет, он хорошо одет".
Найдено на просторах интернета,
автор неизвестен

"Вам подходит неимоверно! Супруг будет в восторге," - зачем-то вспоминаются льстивые замечания консультанта в магазине. Мда, еще бы мне не подходило! Четверть ее выручки за смену - моих рук дело. Интересно, прививка от шопоголизма уже в разработке?! Если да, то я согласна быть первой испытуемой!

Хотя, нет, все мои покупки, конечно же, делаются осмысленно и по потребностям. Например, микроволновая печь для бекона очень понадобилась на выездном пикнике, резиновая уточка в очках отлично вписалась в интерьер гостиной, а умное мусорное ведро - это вообще находка... Разве, что только мельница для перца в виде бейсбольной биты пока не пригодилась...

Стою у зеркала, придирчиво всматриваясь в отражение. Кружево новой сорочки действительно неплохо подчёркивает линию бедер. Чем не нужная вещь, а?! Пусть фигура моя и не отличается внушительными формами, как говорит супруг. Но за весом я слежу систематически. Еще не хватало, чтобы Сергей решил, что я лентяйка. Пусть он и не позволяет мне работать, считая, что женщина создана для уюта, я всё равно стараюсь быть интересной личностью и не терять боевой настрой.

Сейчас благоверный выйдет из душа и по достоинству оценит мои старания. А всего-то и надо было купить один пикантный комплект. Если честно, другие десять я уже для него надевала. Но, согласитесь, супружеские отношения всегда нужно поддерживать в тонусе. Я - человек с активной гражданской позицией, мне нельзя подвести институт семьи и брака!

Тем более, мне скоро тридцать, и все мои многочисленные родственники уже который год задают токсично-практичные вопросики о тикающих часах. А что, я?! Я ж только "за"! Но пока не получается... Жаль, полезного приспособления на эту тематику еще не изобрели. А то бы я... Ну, вы знаете.

- Что это за ерунда?! - наконец, выплывает из ванной неземной красоты мужчина. Его крепкий торс аппетитно поблескивает влагой. Запах брутальности разносится по квартире. Сергей Воронцов умеет произвести впечатление.

- Это левитирующая луна на деревянной подставке. Красиво же! У нас свидание! Ты не заметил?! - сладко шепчу я в свое оправдание. Ласкаюсь, как кошка, демонстрируя свои прелести во всей красе. Затем жеманно тянусь на носочках, свернув губы в трубочку, но... целую лишь воздух.

Муж почему-то раздраженно отмахивается от меня, плюхаясь всем телом на кровать. В полете он пяткой сбивает с тумбочки зажжённую ароматическую свечу в натуральном кокосе, и пламя тут же подхватывает изящную ткань моего новенького покрывала из мериноса...
Абзац подкрался незаметно!

- Ну, ё-моё, Олеся! Ты хочешь спалить дом? - говорит разъяренный Серёжа, пока я печально отдираю от пола совсем не романтичное месиво из воска, воды, ткани и чего-то ещё.

Ну вот, и покувыркались!

Признаю... Со страстью посреди рабочей недели ошибочка вышла. Кружевное бикини - вообще эпик фейл. Но я делаю все, что могу.

Пожалуй, я просто не с того начала, и нужно сперва окружить моего уставшего добытчика заботой.

- Как дела с тем поставщиком? - заинтересованно произношу, внося в спальню поднос с его любимыми крекерами и чаем.

- Слушай, я, конечно, вижу твои старания, но... Давай просто спать, - окончательно отбривает меня Сергей. Он отворачивается лицом к стене, вытягивает в проход руку и демонстративно водит пальцами по фактурному орнаменту обоев. Неужели эти рисунки для него интереснее, чем я?!

Ну всё, я сдаюсь... Только сдаюсь временно! В сумке лежит пластиковый пропуск в Центр Глафиры Зефировой - известного эксперта по личностному росту. Завтра начинается двухмесячный тренинг по прокачке женского начала "Заюшка-хозяюшка". Тяжелая артиллерия, которую я оставила на сладкое. Уверена, навыки, которые я там приобрету, не оставят равнодушным даже такого стойкого оловянного солдатика, как мой муженёк...

Вздрагиваю, выныривая из размышлений. На тумбочке пиликает сотовый, и я услужливо спешу подать засыпающему Сергею его гаджет.

- Спокойной ночи, любимый, - читаю вслух чисто автоматически. Что характерно, сообщение не от меня. Странно...

- И тебе спокойной ночи, - безоблачно отвечает муж. Зевает.

Запутавшись в одеяле от волнения, я падаю на пол. И громко топая, обхожу кровать со стороны "любимого".

- Ты к-к-кому сейчас это гов-в-воришь, - спрашиваю, заикаясь, - Мне? Или той, кого записал как "Паша Сантехник"? Я чего-то не знаю, Серёженька?!

Тааааак, где моя мельница для перца???