Развод. Любовь (не) вернуть

Глава 12

Оставшиеся пару дней я почти не вижу Артема. Он уезжает рано, возвращается поздно. Я гуляю бесцельно по улицам, хожу по паркам, заходу в кафе, сижу у окна и смотрю на людей. Теряюсь, когда прихожу в себя, от своих мыслей. Оказывается, я уже не помню, как сюда дошла, какими улицами шла, что видела по пути.

Радоваться не получается. Внутри пустота, которая не заполняется ни красивыми видами, ни вкусным кофе, ни попытками убедить себя, что все в порядке.

Только поздно вечером, когда Артем ложится в постель и обнимает меня, я вздрагиваю, понимаю, что он пришел. Он прижимает меня к себе, утыкается лицом в мои волосы, целует плечо. И на эти несколько минут я позволяю себе поверить, что все еще хорошо. Что мы еще мы.

Сегодня мне пора улетать.

Артем торопится с самого утра. Бросает мой чемодан в багажник, садится за руль. Ведет машину агрессивно. Резко перестраивается, обгоняет, тормозит на красный свет в последний момент. Я вжимаюсь в пассажирское кресло, хватаюсь за ручку над дверью.

— Артем, у нас есть еще время, — не выдерживаю я, поворачиваясь к нему. — Зачем так торопиться...

— Я всегда так вожу, — бросает он, не отрывая глаз от дороги.

Вот и весь его ответ. Короткий. Отрезающий. Не оставляющий места для разговора.

Я отворачиваюсь к окну, сжимаю руки на коленях. Внутри все сжимается в тугой узел.

И снова аэропорт. Снова разноцветная толпа, шум вокруг нас, объявления о рейсах, скрип чемоданов по полу.

Но я будто ничего не замечаю. Я смотрю на него, только на него. И мне так не хочется от него уезжать. Оставлять его здесь, в этом чужом городе, в этой новой жизни, где я не нашла своего места. Пока. Я в это верю, очень хочу, по крайней мере, в это верить.

Словно если уеду, то снова потеряю его. Или потеряю себя. Или уже потеряла, и просто не хочу это признавать.

Минуты прощания давят на нас своей напряженностью. Тяжестью. Словно мы в бетонной коробке, где вот-вот закроют еще и крышку. Дышать невозможно. Воздух застревает в горле. Нос пощипывает от приближающихся слез, которые я отчаянно пытаюсь сдержать. В груди давит так сильно, что невозможно вздохнуть полной грудью.

— Ну что, малыш, — Артем смотрит на меня, и в его глазах, мелькает словно калейдоскоп из чувств. Нежность? Сожаление? Я не успеваю понять. — Увидимся через две недели?

Он берет меня за воротник куртки и притягивает к себе. Обнимает так крепко, будто хочет физически оставить половинку меня себе. Его руки сжимаются на моей спине, его лицо зарывается в мои волосы. Я чувствую, как он вдыхает мой запах, как его пальцы впиваются в ткань моей куртки.

— Две недели, — повторяю я его слова полушепотом.

Четырнадцать дней. Триста тридцать шесть часов. Вечность.

Он целует меня. Наш поцелуй нежный, внимательный, отчаянный, как глоток воды в засуху, проникновенный до глубины души. Его губы ищут мои, язык скользит в рот, руки прижимают еще сильнее. Я отвечаю с той же отчаянностью, цепляюсь за его плечи, за его куртку, пытаюсь запомнить это ощущение, этот вкус, это тепло.

Объявляют мой рейс. Сначала тихо, потом громче. Последняя посадка на рейс до моего города.

Мы еще стоим вот так, как слипшиеся сиамские близнецы, не в силах разорвать связь. А потом он меня отпускает.

Резко. Решительно. Словно если не сделать это сейчас, то не сделает никогда.

Теперь между нами снова пропасть. Физическая и эмоциональная. Холод. Пустота. Как ни назови, все подойдет этому ощущению.

Я делаю шаг назад. Потом еще один. Смотрю на него сквозь пелену слез, которые я больше не могу сдерживать.

— Позвони, — говорит он. — Как приземлишься.

Я киваю. Не доверяю своему голосу.

Поворачиваюсь и иду к стойке регистрации. Чувствую его взгляд на своей спине. Хочу обернуться, но не оборачиваюсь. Боюсь, что если посмотрю на него снова, то не смогу уйти. Разревусь в голос.

Прохожу регистрацию, досмотр. Иду к выходу на посадку механически, на автопилоте. Сажусь в самолет, пристегиваюсь. Смотрю в иллюминатор на огни аэропорта.

Снова самолет. Снова три часа наедине с собой.

Мысли уносят меня в те моменты, когда я была в его руках. Когда он обнимал меня по ночам, когда целовал мою шею, когда шептал, что скучал. Я вспоминаю каждое прикосновение, каждое слово, каждый взгляд.

Но вместе с теплыми воспоминаниями приходят и другие. Тот ужин с девочками из сопровождения. Его слова о моей серой одежде. Его молчание, когда я пыталась заговорить. Та холодная, пустая квартира, где я чувствовала себя гостьей, а не дома. Чужой…лишней…

Самолет взлетает, и столица остается внизу, превращается в холодную россыпь огней, а потом исчезает совсем.

Я закрываю глаза и чувствую, как по щекам катятся слезы.

Две недели. Всего две недели до следующей встречи.

Но почему же мне кажется, что это будет вечность? И почему, несмотря на то, что я так соскучилась, так ждала его, так хотела быть рядом, — почему же теперь, улетая от него, я чувствую не боль разлуки, а странное, тревожное облегчение?

Словно выбралась из бурлящей воды, в которой начала тонуть, и, наконец, могу снова дышать.

Новинка нашего литмоба от Евгении Вечер
"После развода. Прощу и (не) вернусь"

https://litnet.com/shrt/Z-J_

Муж ушёл от меня к беременной любовнице.
Спустя шесть лет мы встретились вновь.
Он - отец-одиночка, я воспитываю нашего общего сына, о котором он не знает. Второй шанс или..?