Развод. Ты не достоин моих слез!

Глава 13

Мне казалось, я толком не спала этой ночью.

Проваливалась в тяжелый сон и тут же подскакивала, словно выплывая из омута какого-то липкого, душного болота. Мне снились кошмары, а потом я долго не могла уснуть – в голову лезли мысли о том, как дальше жить, как быть, что делать…

С одной стороны, Мишины обидные, едкие слова о том, что я никому не нужна, что я старая, толстая… какой еще он меня там считал... били наотмашь, словно пощечины! С другой стороны, сознание мое меня предавало, нашептывая «так и есть, так и есть…»

Его голос с едкой, издевательской интонацией звучал в моей голове. Я пыталась гнать эти мысли прочь, но они, словно липкая паутина, все липли и липли к моему лицу, раздражая, доводя до отчаяния.

В 6:30 я не выдержала и встала. Взяла полотенце, домашнюю одежду и пошла в душ.

За ночь я покрылась липким, холодным потом, и мне было мерзко не только физически, но и в душе. Хотелось очиститься от всего этого, забыться хоть на мгновение.

Струи прохладной воды падали на мою раскаленную от мыслей голову, принося хоть какое-то облегчение. И казалось, вода смывала с меня часть боли, отчаяния и всех тех переживаний, которые принёс мне вчерашний день.

Ситуация с коллегами, эта некрасивая сцена… Я думала о том, что половина присутствующих просто не поняли, что произошло, а вторая половина додумала таких подробностей, что теперь я буду легендой школы еще не один месяц. Притчей во языцех, которая будет переходить из уст в уста, обрастая новыми и новыми, все более дикими и мерзкими подробностями! Из серии, что и зубы я этой Инесске выбила, и за волосы оттаскала, и грязь по ботинкам ее лицом вытирала…

Я прекрасно представляла себе весь этот ужас. Я работала в женском коллективе не первый год и знала, как эта прогнившая система работает. Стоило только кому-то опростоволоситься – и осиное гнездо подхватывало эстафету, перемывая каждую косточку, смакуя каждую деталь, практически гнобя человека.

От этих дурных мыслей аж захотелось встряхнуться.

Растерла себя мягким домашним полотенцем и посмотрела на себя в зеркало. Красные, воспаленные глаза, под ними от бессонной ночи залегли синяки. На голове – воронье гнездо.

Мда-а… Хороша, ничего не скажешь. Краше только в гроб кладут!

Но не было сил делать укладку или, тем более, макияж. Слишком много чести. Сегодня я не собиралась никуда из дома выходить. Выглядеть красивой для этого урода мне не хотелось тем более! Не было ни малейшего желания будить в нем какие-то чувства. Он для меня словно умер…

Еще вчера я любила просыпаться рано, в тишине, спокойно пить утренний кофе, наслаждаясь покоем.

В теплое время года я всегда распахивала окно на кухне, слушала щебет птиц, легкое ворчание нашего дворника. Провожала взглядом спешащих на работу соседей и наслаждалась жизнью.

Еще вчера моя жизнь казалась мне счастливой, беззаботной, наполненной смыслом.

Еще вчера…

Сегодня же в моей груди зияла пустота, черная дыра размером со Вселенную, которая в один миг высосала из меня всю мою внутреннюю силу и желание жить.

Да. Я потеряла смысл своей никчемной жизни.

Иногда говорят, что его нет, этого смысла в жизни. Но мне казалось, смыслом моей жизни были мои мальчики. Муж и сын.

Оказалось — показалось. Я просто жила в розовом пузыре обмана и лжи. Сын выбрал легкий путь, поверить отцу, а не мне…

Муж же давно разлюбил меня, я перестала быть для него единственной и желанной.

Это было действительно больно.

Раньше я бы тихонько напевала себе под нос и готовила вкусный завтрак для мужа и сына. Мне казалось, им это было так приятно. Они ценили мою заботу, они чувствовали мою любовь через такие, казалось бы, незначительные, но приятные знаки внимания.

Теперь же я не была уверена ни в чем. Я сидела на кухонном стуле, молча, рассеянно смотря в одну точку за окном, и ничего перед собой не видела.

Все очарование летнего утра, вся прелесть раннего подъема, весь смысл готовки завтрака с любовью – он все у меня отобрал. Как я теперь могла жить с этим человеком под одной крышей, разговаривать с ним, пересекаться?

Ведь наша квартира была в кредите! Разве ее продашь? Я с этим никогда не сталкивалась и не знала, как быть… Даже если мы решили бы, как некоторые пары, развестись, но продолжать совместное житье… Это же бред. Как такое возможно?

А еще я не представляла, что значит жить одной.

Когда-то давно, в молодости, может быть, я и мечтала о такой самостоятельности. Сейчас же одиночество меня пугало.

Рисовалась страшная картина: я одна, в окружении кучи кошек, во дворе, бегаю за ними и пытаюсь накормить, хотя они уже обожравшиеся, им уже не лезет ни колбаса, ни специальный корм. А я все за ними бегаю…

Сколько раз я видела таких бабушек, которым нужно заботиться хоть о ком-то. И всегда думала: где же их дети, где их внуки? Почему они занимаются вот этим всем, почему они не дарят свою любовь и заботу людям, ища какие-то крупицы ее у животных? Как же это страшно... Тем более я животных, действительно, любила и подкармливала, особенно зимой.

И теперь в моей картине мира эта бабушка, стоящая с пакетиком посередине двора в окружении пушистых хвостиков, рисовалась с моим лицом – старым, обрюзгшим, без косметики и бесконечно несчастным…

На кухню вошел Миша.

Я медленно перевела взгляд и нерешительно посмотрела на мужа. Я вся сжалась, ожидая новую ссору.

Он был хмур и сосредоточен. Открыл кран, налил себе воды и стал медленно пить, словно специально игнорируя меня.

И это принесло даже некоторое облегчение.

Говорить с ним совершенно не хотелось, я не знала, что ему сказать. У него, похоже, была своя правда. А я в его счастливую картину мира никак не вписывалась.

Вот так, одним своим волевым решением он оставил меня на обочине нашей семьи. А саму семью столкнул в пропасть, разбив на миллионы осколков, которые никогда не отыскать и не склеить назад воедино.