Развод в 45. Начну с нуля

3

Есть, конечно, приходящая помощница, иначе я бы совсем свихнулась, но Антон терпеть не может посторонних людей, поэтому львиную долю всей работы я тяну на собственных плечах. Может, поэтому в глазах усталость? И, наверное, дочь права: я редко сейчас улыбаюсь. Нет лёгкости и безмятежности, я постоянно в хлопотах, в круговерти, что засасывает меня без остатка.

Подхожу к шкафу и веду ладонью по одежде. Наверное, надо и гардероб обновить. Я в последнее время выбирала что-то практичное, без изысков. Но я и не так часто бываю «на людях». Подруг растеряла почти. Мне некогда. Да и Антону не нравилось никогда, если я отлучалась не по домашним делам.

По профессии я медицинская сестра. Мечтала выучиться на врача, но замуж вышла, дети пошли. А когда родилась Маринка, то всыпала всем перцу: кричала день и ночь, очень беспокойная была и гиперактивной. Егорке пять лет – тоже ещё малыш. Именно в то время Антон принял решение, что лучше мне больше не выходить на работу, а стать домохозяйкой, заниматься детьми и домом.

Так я и заделалась клушей. Жила только семьёй, детьми, мужем, домашними делами. В то время у нас ещё не было дома. Да и Антон не зарабатывал столько, сколько сейчас. Но я по праву считала и считаю, что то, чего достиг он, – это и моя заслуга. Ведь я его надёжный тыл. Он сам об этом не раз говорил.

Нет, не может он. Не верю!..

Но если уж сомнения посеяны, то обязательно взойдут, заколосятся.

И как же это всё не вовремя – подслушанный разговор и буря в душе. Тут маленький «юбилей» на носу – мои сорок пять. Ресторан, гости, родные… Как-то всё в кучу.

Я распускаю волосы и снова смотрю на себя в зеркало. Нет, усталость из глаз никуда не ушла. А ещё там появились страх и слёзы.

На самом деле, мне не хочется думать о плохом. Я бы предпочла запихнуть все эти мысли, тревоги, обиды куда подальше. Если б могла, я бы вычеркнула последний час из собственной жизни. Забыла о подслушанном разговоре навсегда и не жалела бы ни разу.

Но с памятью у меня как раз всё в порядке. Да и умом меня природа не обделила. Характер достался мягкий – это правда. Всю сознательную жизнь я предпочитала не спорить, а делать. Сглаживать углы, а не заострять внимание на проблемах. Заботиться обо всех, а не ставить себя повыше.

Вот и сейчас, вместо того, чтобы хотя бы пристрожить дочь, я предпочла отмолчаться, переварить всю боль, что пришла вслед за её обидными и даже жестокими словами, молча, в себе.

Но, наверное, существует всё же в каждом человеке струна, которую, кажется, можно натягивать бесконечно в надежде, что она выдержит, будет служить вечно. А она берёт – и бац! – лопается с ужасным звуком. И уже ничего не изменить, не исправить, не починить. Только новую натягивать.

Кажется, и во мне что-то сегодня пошло трещинами. Ещё не лопнуло, но вот-вот, если появится повод.

Отлёживаться я не стала. Переоделась, умылась, снова собрала волосы и… отправилась на кухню. Дома дети. Муж скоро домой вернётся. Тревоги тревогами, а ужин ещё никто не отменял. И за меня его никто не приготовит.

_____________________

Дорогие мои читатели!

Книга писалась в рамках литмоба "Развод в 45. Месть предателю"

https://litnet.com/shrt/lGuh