Развод. Я обязательно буду счастлива!

Глава 6

Глава 6

Стиральную машинку благополучно починили, и дни пошли своим чередом. Я уже не плакала, мне кажется, я вообще перестала что-либо чувствовать. Но легче мне от этого не стало. Особенно тяжелым временем были ночи. Я засыпала поздно, уставшая и обессиленная, но уже через пару часов просыпалась, словно по будильнику. И дальше уже не могла уснуть. Те мысли и воспоминания, которые я так старательно выкидывала из головы днем, возвращались ко мне ночью. Я вспоминала нашу молодость. Как однажды, когда мы только-только поженились, и я даже еще не знала, что жду Катю, Андрей повез меня куда-то, не говоря, куда мы едем. А потом завязал глаза (раньше он был таким романтиком!) и осторожно, за руку повел меня. Он вел меня осторожно, подсказывая, когда надо остановиться, где поднять ногу повыше, чтобы я не споткнулась и не испугалась, Но я не боялась. Я до сих пор помню свой восторг, свое радостное предвкушение приключений. Помню, как мы поднялись по наклонной доске куда-то вверх, потом на пару ступеней вниз. Вокруг раздавалось странное, непонятное мне гудение. Мы были на свежем воздухе, но как будто уже не на земле. Мы остановились где-то, Андрей так и не снял с моих глаз платок, мы просто стояли, он обнимал меня за талию сзади, а в лицо мне дул легкий ветерок. Потом странный шум сменился более тихим ровным гудением, и я поняла, что мы плывем. Андрей привел меня на катер. Он развязал мне глаза, и я увидела его – самый красивый закат в моей жизни. Солнце медленно опускалось, лениво купаясь в Москва - реке, мы плыли на встречу солнцу. А меня обнимал самый лучший мужчина на Земле, мы любили друг друга, и впереди у нас была целая жизнь.

Эти воспоминания мучили меня, не давали мне уснуть. Я злилась на Андрея, мне казалось, что он своим уходом испортил мне эти воспоминания, выдрал из них всю радость. Я оплакивала себя и свою жизнь, в которой теперь уже больше никогда не будет такого счастья.

Я засыпала под утро, совершенно разбитая. И старалась проснуться как можно позже, чтобы сделать дни короче. Вот только такой сон совершенно не давал мне сил. Шла в магазин, готовила обед. Заставляла себя поесть, хотя еда абсолютно не лезла в горло. Перемыла всю квартиру, в день, когда было особенно тяжело, даже отодвинула холодильник, чтобы помыть пол под ним. Признаться, я никогда раньше этого не делала. Я думала, что чистота в доме как-то поможет мне и мысли освежить. Но это не помогало. Воспоминания и моя боль никуда не девались. И какой бы усталой я не валилась в кровать вечером, все равно ночью меня ждали все те же навязчивые и больные мысли. Я понимала, что я так долго не выдержу, но как это прекратить, совершенно не представляла.

В какой-то момент, мне стало казаться, что с Андреем что-то случилось. Он не писал и не звонил уже вторую неделю. Я никогда в жизни так долго не расставалась с ним. И мне стало страшно. Я не знала, чем он занимается, что он ест на обед, отдыхает ли. А вдруг он болен, и ему нужна помощь. Вдруг простудился, как это часто бывает с ним при перемене погоды? А как эта девица ухаживает за ним? Что она умеет? Знает ли она, какие лекарства он пьет от давления?

Я так измучила себя, что теперь не просыпалась ночами. Зато мне стали сниться кошмары. В них Андрей метался в постели с высокой температурой и звал меня. А я смотрела на него сквозь мокрое, словно от слез, стекло, кричала, но никак не могла до него добраться. И он не слышал меня, не понимал, что я рядом. Я рвалась обнять его, помочь ему, но проклятая стеклянная стена меня не пускала. Тогда я кидалась на эту стену, она разбивалась на тысячу мелких осколков, я вся была в крови и порезах. Но когда бросалась к кровати, Андрея на ней уже не было. Я просыпалась вся мокрая от слез, измученная и несчастная.

Мне отчаянно хотелось его увидеть. Или хотя бы услышать его голос. Мне казалось, что тогда эти мучающие меня кошмары прекратятся. Но я не могла найти ни единого повода, чтобы набрать ему. За вещами Андрей так и не вернулся. Я не убирала их. Его бумаги так и лежали на рабочем столе, а костюмы висели в шкафу. У меня просто не хватало решимости от них избавиться. Я все еще надеялась на что-то. Может быть, можно позвонить ему с чужого номера? Просто так, чтобы услышать родной голос. Но я быстро осознала, что у меня просто нет человека, у кого я могла бы попросить телефон. Номера девочек, он, конечно, узнает. А больше у меня никого не было… Это оказалось пугающее открытие. Я никогда прежде не задумывалась, насколько я одиноко. Мне и в голову не приходило чувствовать себя одинокой, пока Андрей был рядом. У меня был он, и больше мне никто не был нужен, ни подруги, ни знакомые. А теперь я осталась одна. И не могла позвонить своему мужу.

Я промучилась еще пару дней, прежде чем решилась. Я подъеду к университету к концу рабочего дня. На стене в кабинете Андрея и сейчас висело его расписание на летние дни перед началом семестра. Я просто постою недалеко от входа. Мне нужно просто его увидеть, увидеть хотя бы на секунду. Я верила, что так мне станет легче. Но очень важно было не попасться ему самому на глаза. Такого он мне никогда не простит. И я села думать, как лучше воплотить свой безумный план.