Развод. Я уже не твоя

Глава 3

Марина – моя подруга.

Смогу ли доверить ей новость об измене мужа?

Наверное, нет. Похвастаться нечем.

Однако взгляд со стороны мне сейчас важен. Моя собственная реакция на увиденное мне не совсем понятна.

Откуда этот удушающий приступ смеха?

Откуда равнодушие к измене мужа. Даже не равнодушие. Полнейшее безразличие, резко сменяющееся гневом и болью.

Вот и сейчас эта боль рвет на части мое сердце.

И чем ближе я подъезжаю к дому подруги, тем острее она занозой отзывается в мозгу.

Нет, не стоит ничего рассказывать Марише.

Стыдно. Да и не сдержусь. Разревусь ведь.

Оказавшись во дворе напротив дома Марины, вдруг резко разворачиваю машину и уезжаю.

Ндааа! Колбасит меня знатно.

Не хочу жаловаться.

Не хочу признаваться, что мною пренебрегли.

Не хочу, чтоб меня жалели.

Останавливаюсь у какого-то невзрачного кафе почти на окраине города. Больше похоже на забегаловку, в которой мужики останавливаются выпить кружку пива.

Ну и ладно. Мне сейчас выбирать не из чего. Важно навести порядок в мыслях. Оно вряд ли получится, но попробовать стоит.

Кофе и пирожное. Еще стакан воды. Больше ничего не хочется.

Да и кофе – так, чтобы чем-то занять себя. Просто тяну время.

Ха! Даю время голубкам придумать оправдание?

Нет, скорее именно оттягиваю объяснение с мужем.

Пробую представить, как он будет себя отмазывать.

Предатель!

Гад!

Мерзавец!

Да как же он мог!

Столько лет вместе.

И ведь казалось, что все прекрасно, как в первый день.

А он… вот так взял и перечеркнул пять лет счастливой совместной жизни. Пять лет, как один день.

Теперь что же – вразлет?

А как же иначе. Разве можно оставаться вместе после измены. Ведь тем, кого любят, не изменяют. Измена – конкретная констатация, что любви больше нет.

Удивляюсь еще и еще. Как-то не так я представляла себе реакцию на измену. По итогу – да, в разные стороны.

Но если быть до конца честной, то вообще никогда и не задумывалась над этим касательно своей семьи.

И все-таки эмоции, как мне всегда представлялось, должны хлестать через край. С упреками, слезами, криками, битьем посуды. И уж никак не со смехом.

Может быть, я сама разлюбила Алика? И поэтому не убила их обоих. Поэтому сама в силу порядочности не заводила романы на стороне.

Какая чушь! Придет же такое в голову.

Мне очень больно. Но эта боль какая-то тупая. Спокойная, что ли.

И вообще я заблудилась в своих мыслях, эмоциях и поступках. Зачем-то сбежала без объяснений. Четкого плана, как быть дальше, пока нет.

Одно знаю точно – жить с предателем не смогу. Простить не смогу. Любым оправданиям поверить не смогу.

Каким оправданиям? Что я несу.

Она ведь сказала, что Алик любит ее.

Ну вот и ответ на все вопросы.

Получается, он признавался ей в своих чувствах. Наверное, даже обещал жениться.

Это что же? Они смеялись надо мной!

Тяжело вздыхаю. И принимаю единственно правильное решение. Надо ехать домой и, не дожидаясь, когда он объявит мне о том, что уходит к любовнице, опередить его. Заявить, что это я подаю на развод.

Как хорошо, что не поехала к Марине. Наревелась бы там. С разбухшим носом и красными от слез глазами сложно решительно сообщать такие серьезные вещи.

А сейчас я немедленно, но очень медленно доеду домой.

Вернусь внешне совершенно спокойная.

Кстати, мне даже притворяться не придется.

Эмоции по-прежнему то ли дремлют, то ли вообще вымерли. Немножко даже пугает такая неадекватная реакция на предательство.

Наверное, что-то там заклинило в моей черепушке. Или же все по-разному реагируют на предательство.

В отличие от дремлющих эмоций, мозг излишне взбудоражен поиском выхода из ситуации.

А что если сначала съездить к психологу? Эти врачеватели душ могут подсказать, как себя вести. Чтоб не уронить себя. Чтоб не наделать глупостей, о которых потом придется пожалеть.

Да ну их!

Как там говорят? Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и все равно пожалеть.

Вот. Это самое правильное.

Надумала ехать домой. Значит, домой. Уже пора.

Решила первой заявить о разводе. Значит, так и сделаю.

Зарядив себя приличной дозой оптимизма, чувствую готовность к объяснению с Альбертом.

Никаких психологов, никаких подружек.

Еду домой. И точка.