Рисуй свое солнце, грейся

Провожая старый год

Глава 21

Сидя по ночам в своей комнате отбив себе сон, я много думал. Обдумывал ситуации, которые произошли в уходящем году. Как я чуть не умер, как мне на самом деле не хватает общения в реальном времени, а не в соцсетях, и какой на самом деле я трус.

Я понял, что вру самому себе, говоря, что я все исправлю, а на следующий день все также ни хрена не делаю. Чувствую себя обузой и беспомощным двадцати летнем ребенком. Даже заставить себя просто пойти пройтись не могу, благо есть четвероногий друг, который заставляет меня выходить с ним в любую погоду и как бы мне не хотелось я все равно выйду. Не знаю может я просто уже схожу с ума сидя в четырех стенах. Дурные мысли так крепко вгрызлись в мою черепную коробку, что я не могу спокойно уснуть.

Я будто вернулся в те времена, когда учился в школе, когда был также был подавленный и я не понимаю почему себя так чувствую, ведь у меня не так все плохо, как было до этого. Единственное, что меня реально гложет это безработица.

Сидя 4 года в четырех стенах, ходя только в школу и больницам сильно ударило по мне, я до сих пор не могу спокойно начать беседу со знакомыми друзей или же пойти в зал и поинтересоваться у знающего человека как мне лучше будет тренироваться дабы ускорить процесс сброса веса.

Однако есть и хорошие изменения во мне. Уже как полгода я бросил курить и начал перестраивать свой организм. хоть я не хожу в зал, но тем не менее я не пропустил ни одной тренировки дома. Если раньше через неделю или даже меньше я прекращал делать тренировки, из-за боли в мышцах, то сейчас же я продолжаю тренироваться и это дает свои плоды.

На это повлияло я думаю три вещи. Катаясь летом на велосипеде почти каждый день по 30 км до боли в ногах, я понял, что мне это нравится. Нравится чувствовать легкость после трудного маршрута и радость от того что ты идешь к своей цели.

Вот только правда я чуть из-за этого не помер, катаясь под музыку и чувствуя эйфорию от поездки, я не заметил, как был на грани стать лежачим кожаным мешком на асфальте. Вся жизнь перед глазами у меня пронеслась, в это мгновение думаешь обо всем, как многого ты не успел сделать, как хотел бы посмотреть на себя в будущем и как хотел, чтобы твои родные тобой гордились не за из-за того, что ты им сын, а за дело.

Не знаю, как я избежал всего этого, может из-за того, что во всех этих машинах сидели люди с очень хорошей реакцией или же это все, решил старик, сидящий на небе. И все же я благодарен за то, что я остался целым и невредимым. Трясясь в холодном поту, я понял какой же я имбецил (это еще мягко сказано) что не ценю собственную жизнь.

И все же я не бросил кататься, почувствовал себя крайне хреново от катания на то время и понял, что курить с лишнем весом и заниматься интенсивными нагрузками не совместимые вещи. Решил бросить раньше сдачи диплома, но не вышло.

Я накрутил себя в плане сдачи диплома, как никак первый важный экзамен и мне было важно не завалить его и сдать на хорошую оценку, ибо не хотел терять потраченные силы в пустую. От всего этого был немалый стресс и поэтому я решил бросить после диплома, я дал себе обещания, и я сдержал его.

Хотя бы одно-то я должен был сдержать из пятидесяти обещанных мною, повторюсь что я бросил резко и у меня не было никаких ломок, и я не лез на стену. Сам удивляюсь как я смог напрочь отказаться от курения, может потому что после сдачи диплома у меня не было никакого стресса?

Моя проблема была в стрессе от той же школы, когда ты приходил со школы и закуривал весь нервяк и стресс уходил на второй план, но у всего в этом мире есть цена и цена эта будет большая, если продолжать курить.

Я не сторонник ЗОЖ, мне без разницы кто что делает, я знаю, что и ЗОЖ губит при очень сильном увлечением им, однако я не говорю, что курить это вау как круто. Решать курить не курить, это дело каждого, кто-то может сказать: “Вон у меня сосед восьмидесяти летний курит и ничего” только это сосед, а не он сам, банальная ошибка выжившего.

И тем временем ты можешь быть здоровым человеком до чертиков, но крякнуть в любой день. Вот такая она наша жизнь. Я не хочу строить из себя учителя, который все прочувствовал, хотя сам толку не пожил. Это просто мое имхо и для себя я решил поступить так.

Третья вещь — это слова папы, которые закрепились у меня в голове: “Кто на нем женится? Он сидит полный и ничего не делает” Грубовато не правда ли? Но зато честно, иногда высказать человеку правду, возьмем в пример меня.

Раньше я ничего не делал и говорил, что я все понимаю и знаю, а что я знаю то? Правильно ничего. Поэтому хотя бы как бы заставить меня пухляка сделать что-то это нужно было сказать. Я принял это близко к сердцу и это очень неприятно конечно такое слышать, однако это заставило меня в тихую начать заниматься.

Дальше мне было все равно, я занимался при папе и не чувствовал чувства скованности, а наоборот вожделение доказать отцу, что я хоть чего-то да могу. Я спрашивал, как лучше делать то или иное упражнение, так как раньше отец занимался собой, да и в чем-то он в этом понимает.

По правде, ни у кого не получится все с первого раза и тем более, если речь идет про тренировки над собой. Учитывая все факторы от техники выполнения до интенсивности и отдыха, я понял, что для меня это еще тот темный лес и поэтому я делал как мог.

Поначалу выходило не очень, на диком желании укрепить свои руки, я делал по максимум до боли, однако уже через неделю я понял, что долго так не протяну, да и неправильно это. Начал искать информацию, как и лучше делать.

Мое мнение разделилось на двое, первая сторона говорила мне, что нужно делать так как говорят в источниках информационного поля, а другая говорила, что для человека с таким весом мало чего можно сделать на данный момент.

Взяв всего понемногу, я начал тренироваться со своими статичными гантелями по пять кг. Сначала начал делать по немного десять раз на одно упражнение, затем добавлял подходы и увеличивал число повторений, что достигло на данный момент тридцати.