Сборник коротких рассказов

Когда говорят о любви

Почему, когда говорят о любви, моё тело пробирает холодная дрожь? Пальцы немеют, переходя в какое-то жуткое покалывание, а потом и в неимоверный жар. Почему появляется дрожь и легкость в ногах, а в животе порхают бабочки? Перед глазами начинают плясать сотни звёздочек, а тихий голосок из подсознания что-то кричит, но мне не слышно? Почему я начинаю бояться?

Почему, когда говорят о любви, я отвожу глаза?  Мне становится неловко под взглядом  напротив, в груди начинается странный трепет, от которого перехватывает дыхание, а щёки покрываются румянцем. И меня одолевает тревога, которая медленно перерастает в дрожь. Почему я начинаю стыдиться?

Почему, когда говорят о любви, внутри меня начинается буря, которая больше походит на ураган из волнения, ступора и легкой прохлады, которая сменяется на жар в какие-то доли секунды? Я могу взахлёб говорить о  любви прекрасные слова, боясь упустить мелкую детальку, что дарит мне партнёр. Почему я начинаю чувствовать себя недостойной?

Почему, когда говорят о любви, моё тело словно бы пронзает ток, а сама я боюсь сказать лишнего? Почему язык играет со мной злую шутку, спотыкаясь о зубы, теряясь в губах и звуках? Моё горло начинает саднить от непонятных слёз, а сердце щемит так больно и колко, что приходится извиняться и выходить на улицу, глотая свежий воздух горячими губами. Почему я начинаю контролировать свою речь до странного?

Почему, когда говорят о любви, у меня немеет живот и бёдра? Сквозь зубы рвёт стон неудовольствия, но я его затормаживаю, и смотрю блестящими глазами, шепчу страстные слова и касаюсь так, словно бы мне позволяют дотронуться до чего-то ценного и редкого. Почему перед глазами не плавные и чувственные движения, а холодные, будто со мной зверь? Почему я отдаю своё тело другому, подчиняя желаниям, после которых я чувствую себя странно? Почему я теряю свою сексуальность?

Почему, когда говорят о любви, во мне начинает шептать голосок осуждения, который медленно, маленькими шажками, подбирается к моей голове, моему сознанию и нутру? Его липкие ручки окутывают меня настолько, что мне становится некомфортно и плохо в тех контурах, что он рисует. Но мне до боли хочется вновь увидеть тепло в глазах, что раньше смотрели с любовью. Почему я начинаю чувствовать вину?

Почему, когда говорят о любви, ожоги от рук опаляют кожу, словно бы капилляры вспоминают те пальцы на моей коже. Моё нутро вздрагивает и, шепча извинения, пытается спастись, словно на мне вина за то, что другой принял решение занести руку. Но дымка оправдания медленно застилает глаза, обволакивая моё сознание плёнкой. Мои мыслительные процессы настолько упрощены, что мне сложно взглянуть на своё отражение, но всё-таки получается, удаётся как-то взять себя в руки и сказать: «Это моя вина». Почему я начинаю брать вину другого на себя и оправдывать насилие?

Почему, когда говорят о любви, меня охватывает паническая осторожность и мощная тревога, скользящая в моих движениях и беглом взгляде. Мне стыдно надеть любимую вещь, которая так грела душу раньше, почему я начинаю думать о том, что понравится другому,  а не мне? Когда иду по магазину, то что-то вертится в голове такое, что вынуждает меня уступать своим желаниям. Почему я начинаю бояться одеваться так, как я хочу?

Почему, когда говорят о любви, у меня возникает желание покрутить головой, чтобы найти выход из людного места? Ноги несут меня к тёмному уголку, где меня не видно, где мне не надо смеяться и говорить. Почему я начинаю терять себя? Почему я чувствую постоянную ревность и панику? Почему страсть настолько походит на море, что я не могу выплыть из него и глотнуть воздуха?

Почему, когда говорят о любви, мой рот словно оказывается на замке. Мои уста плотно сжаты, а в голове мысли: «Смолчи, будь умнее. Просто жизнь сложна». Почему мне хочется рвать и метать, но на мне словно табличка с табу. Почему я начинаю лишаться прав на эмоции?

Почему, когда говорят о любви, я знаю, что это называют темной любовью, которая доступна не всем. О ней слагают великие песни и страстные стихи, где есть те прекрасные создания, чей свет ярок, что слепит глаза.  Чей жар опаляет кожу горячим обожанием.

Почему же, когда говорят о любви, её называют «темной любовью».

И почему же, когда мне говорят: «Я тебя люблю» – моё сердце наполняется радостью и счастьем? Меня не опаляет жгучее солнце и идеал, меня принимают и мне рады, мне можно наслаждаться эмоциями, и я несу только свою часть ответственности.

Почему, когда говорят о «темной любви», я слышу страданья? Потому что это – насилие.

И почему, когда говорят, что любят меня, я искренне отвечаю в ответ или же нет? Потому что у меня есть выбор. И я знаю, что любовь не несёт в себе столпы насилия и боли.