Счастье с шестью лапами

Счастье с шестью лапами

Я думала, что схожу с ума…

В те далекие дали мне только 16 лет исполнилось, и жизнь моя не была столь же вкусной как сахарная вата. Да куды там, наоборот!

Я рано потеряла родителей, а приемные семьи вовсе не радовали, потому, в один прекрасный момент, я собрала пожитки в дорожный рюкзак, что прошел со мной и Крым, и Рим, и медные трубы, и сбежала.

Таких как я, потерянных, часто называют проблемными. Вот только в чем проблема-то?

В социуме отказывающемся нас принимать, в судьбе сыгравшую страшную шутку или в нежелании следовать установленным рамкам и правилам?

Да пусть.

Меня давно не обижают ярлыки, навешанные такими же проблемами, как и я. Мы все проблемные в этом мире - в той или иной степени.

Но согласитесь, что все проще воспринимать, если как минимум, можешь доверять себе. Я вдруг не смогла…

Правда, мои глаза и уши стали меня подводить, рисуя мир в непонятных красках с еще более невероятными событиями. Я даже подумывала, все же сходить к социальному психологу.

Ну знаете, такого всем проблемным несовершеннолетним назначают, если от вас пара-тройка семей откажется и поселят в общежитие к подобным.

И сидишь ты там, в этом кабинете с облупившейся краской, а на тебя смотрят как на чемодан без ручки – и выкинуть жалко, и тащить не хочется.

Тётенька в очечках и с зализанной гулькой, что-то там постоянно чиркает в своем блокнотике с характерным «Угу». Все ждет, когда от невнятных шуток мы перейдем к «горяченькому» и изолью я на нее всю душеньку свою. А что изливать-то?

Душу поэта не способен понять технарь.

Так и она, в своей белой блузочке и с сумкой за пару десятков тысяч не способна понять, как это неделю жевать доширак и быть счастливой от слегка протухшей сосиски. А что, какое-никакое мясо, однако.

И живи я в комнате не одна, списала бы все на шуточки мелких коз, что табуном каждое утро несутся в душевые. Но вот только последняя соседка уже месяцев так три как съехала к своему хахалю. Да, это обычный способ сбежать от реальности. Иногда, вполне рабочий.

Так вот, в комнате я одна, но кто-то исправно подъедает мою еду, ворует мои вещи и завывает на луну.

Честное слово! Я вполне адекватная!

Ну мне хочется в это верить.

Но уже неделю как я не досчитываюсь носков, трусов, а сегодня пропала моя любимая, ну что греха таить, единственная, футболка!

Это уже ни в какие ворота!

Мне завтра на работу в чем идти прикажете, а?!

Конечно, если я заявлюсь к дядюшке Йоши в фартуке поверх одного только лифа, уверена — чаевые потекут рекой, а лысеющий Казанова забудет, как дышать. Любит Йоши, чтоб официантки юбки по короче одевали, да наклонялись пониже.

Только вот к столь экстренным методам обогащения я морально не созрела. Мой внутренний эстет протестует, а чувство самосохранения и вовсе забилось под плинтус.

Кстати, о плинтусах.

Я заглянула под шкаф, хотя и так знала: кроме залежей седой пыли, с которой пора брать деньги за аренду, там ничего нет. Глухо, как в танке.

И снова это чувство…

Будто в затылке пытаются просверлить дырку, чтобы убедится в наличие серого вещества. Не нервуйте, дядя, все необходимое на месте, нечего меня глазками-то поедать.

Иль этот кто-то примеряется к моему горбу, подыскивая седло поудобнее, чтобы с комфортом кататься до кладовки и обратно?

Ну, ну…

Всё, край.

Терпелка не просто лопнула — она взорвалась, осыпав всё вокруг осколками моей ангельской выдержки. Сегодня пришло время выйти на тропу войны и поохотиться на собственную шизофрению.

Тем более, что эта галлюцинация оказалась на редкость пунктуальной: уже неделю, ровно в полночь, когда даже тараканы нычкарятся от греха подальше, она заводит свои завывательные серенады.

Шуршит, возится и хлопает по углам, будто это она тут законная хозяйка метров, а я — так, бесплатное приложение, с разрешения господ допущенная на смотрины сольного концерта.

Спросите, чему там в пустых углах хлопать, если из мебели у меня только шкаф-инвалид да кровать? Я тоже не знаю.

Вот как раз и поинтересуюсь, как только выловлю этот глюк в моей футболке. И сдалась ему та футболка с бешеной обезьяной, курящей бамбук? Странный выбор для шизофрении, не находите?

Я вооружилась битой.

Да, у меня есть бита, не удивляйтесь.

Если вам кажется, что жить в общежитии потеряшек равносильно пребыванию в пансионате благородных девиц, где по вечерам читают стихи и вышивают крестиком, то вынуждена вас расстроить — это совершенно не так!

Потому наличие предмета, которым можно качественно оприходовать чей-то горб, очень даже кстати. Как и сами оприходовательные умения.

Последним я обучилась во второй приемной семье — у меня там было семеро приемышных братьев, компания самая что ни на есть обучающая.

Жизнь с ними оказалась одним сплошным мастер-классом по выживанию и скоростному маханию подручными средствами.

В общем, я и бита выдвинулись в путь.

Нас ждет умопомрачительное исследование пяти квадратных метров и маленькой кладовочки, которыми я царственно владею сейчас.

Лампочка снова мигает, пытаясь напомнить мне о необходимости отправить ее на заслуженный отдых. Дверца шкафа безбожно скрипит — так мерзко, что я аж болезненно щурюсь.

Оххх…. Ну и звук!

Будто ржавой наждачкой по тонкому стеклу елозят. Бррр, аж зубы сводит. Смазать ее, что ли…

С кладовки дохнуло «новой жизнью» …

Мдяяяя…

Я нечаянно похоронила здесь яблоко, и оно за время своего забвения успело привести в мир целую колонию плесени и гнили.

Ну и вонь!

Смесь старого подвала и химического оружия. Кажется, если я задержусь здесь еще на минуту, эта плесень начнет со мной здороваться.

А что, будем жить втроем: я, шиза и плесень.

Буду приходить домой, а плесень снимая шляпу кланяться госпоже, приветствуя. Шиза подвывать, вместо праздничных фанфар. А как иначе? Хозяйка в здании, йопта!