Счастливая

Глава 1

Меня зовут Ирина Синичкина, и сегодня исполняется ровно три года с того момента, как я развелась со своим мужем. Мне двадцать шесть лет, на моей фигуре осели пять-шесть лишних килограмм,  любовника нет, постоянной работы нет, а жизнь не изобилует яркими событиями и встречами. Но знаете, я абсолютно не переживаю по этому поводу и считаю себя счастливым человеком. Да-да, вы не ослышались, я – счастливый человек и меня безумно радует моя спокойная и размеренная жизнь. Меня радует мой вес, к которому после сегодняшнего вечера присоединится еще как минимум полкило, поскольку сейчас я приканчиваю упаковку безумно вкусного мороженного. И заметьте, ни единая сволочь, кроме разве что моей совести, не станет выговаривать, мол,  «и так ж*па целлюлитная, а ты все сладости трескаешь», не говоря уже про то, что никто не упрекнет меня в трате трехсот рублей «себе на пожрать".

 Отвлекшись от неприятных воспоминаний, я сделала большой глоток шампанского. Не думала, что так хорошо под мороженку пойдет…

Но вернемся к промежуточным итогам, а именно им посвящен мой сегодняшний вечер. 

На чем мы остановились? Ах, да. Работа. К черту! Все пять лет брака я работала как проклятая, предав при этом свою мечту стать знаменитой (желательно при жизни) художницей. Как известно, для этого необходим надежный тыл: лишь не думая о бренном, можно попытаться достичь признания в мире искусства. К сожалению, в нашей семье роль тыла предлагалось играть исключительно мне. Пожив пару месяцев на две наши с мужем стипендии, я аккуратно запаковала свои краски и холсты и убрала их в  самый дальний угол съемной квартиры. Оставив себе  маленькую надежду, что когда-нибудь обязательно вернусь  к любимому занятию, бросилась на заработки. За пять лет замужества я превратилась в тень той здоровой, красивой, но явно бестолковой  девки, которая выходила  замуж, лучась от счастья. Пожалуй, это произошло еще и потому, что новая работа типичного офисного планктона, была мне ненавистна. Обычный продажник-мозговыноситель. Холодные звонки, облизывание клиентов и прочее,  и прочее. В первый же день  после развода, я подала заявление об уходе. Попутно оставив все выматывающие силы подработки. 

Какая там дальше составляющая женского счастья? Любовник? 

Отлично,  можно еще  и возраст приплести. Дело в том, что замуж я вышла в восемнадцать лет. Будучи девственницей. За парня, которого знала всего полгода. Да-да, не самый мудрый поступок с моей стороны. Но пара смягчающих обстоятельств все же имелись.  Я выросла в не особо благополучной семье. Второй семье моего отца. Неофициальной. После моего рождения он не отказался поддерживать нас с мамой материально и даже навещал время от времени. Маму. Но сдается мне, это не тот вариант развития событий, который она рисовала  в своих радужных мечтах, протыкая презервативы  перед очередной их запланированной встречей. С достоинством принять поражение не получилось и маман начала плавно опускаться на самое дно. Уже к десяти годам перед моими глазами  стоял классический образец женщины-пьяницы, что, как известно, не лечится. Тут надо отдать должное  отцу, все-таки есть в нем что-то от  мужчины. Когда ситуация стала критической, он собрал все мои вещи, взял за руку и… переплавил к бабушке. Привычно отсчитав той приличную сумму денег и пообещав присылать такую же каждый месяц до моего совершеннолетия, папа отчалил. Теперь уже навсегда. Возможно, именно  это стало последней каплей,  и сердце  мамы не выдержало.  В десять лет я осталась сиротой. Никогда не понимала, как у такой прекрасной женщины, как моя бабушка, могла родиться такая непутевая дочь. Бабуля отдала мне всю свою любовь, нежность и заботу. И надо сказать, это принесло свои плоды. Из озлобленного заморыша, я постепенно превратилась в соответствующего по поведению своему нежному возрасту ребенка. Во многом этому помогли и уроки рисования, которые были оплачены из щедрого кармана моего отца. В целом мы жили скромно, но вполне себе прилично. В школе училось много детишек из неполноценных семей, и  по этому поводу меня никогда особо ни задирали. К тому же к пятнадцати годам я превратилась в довольно-таки симпатичную девицу. Натуральная блондинка с красивыми изгибами  и при этом вполне стройной фигуркой. Парни, естественно, обращали внимание и старались привлечь мое. На все их попытки я отвечала гордым отказом. Я ждала принца. Мой воображаемый идеал обладал всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами. Во-первых, он должен был быть красавцем под стать мне. Во-вторых, он должен был быть из хорошей семьи и сам готов стать примерным семьянином. В-третьих, он должен быть добрым, умным, душевным, заботливым и далее по списку. Таких среди юнцов, в головах которых главной темой  проплывала лента  «кого бы тра*нуть», почему-то не находилось. Но я умела ждать. Поэтому в МГАХИ им. Сурикова я поступала с теми же мыслями и чаяниями. Я же говорила, что планировала стать знаменитым художником?  Я не выделывалась, у меня действительно был талант, который заметила не только   бабушка, но и мои учителя в художественной школе. Поэтому, когда пришло время поступать, я точно знала, куда буду подавать документы. Меня взяли на  бесплатное отделение. Когда переехала в Москву, очень пригодились  деньги отца, которые все эти годы втихую откладывала бабуля. Она не потратила на себя ни рубля. Я же говорила – мировая женщина. 
И началось веселое студенчество. И практически сразу же и закончилось. Виной тому моя глупость и апполон-пустышка Илья Резцов. Выполнение первых двух требований моего списка под кодовым названием «принц» и вуаля, снежная королева растаяла. Конфетно-букетный период   был идеальным. Меня вознесли на пьедестал,  и я не слезала оттуда вплоть до нашей скорой свадьбы. По идее меня должен был насторожить тот факт, что родители Ильи, весьма обеспеченные люди, с такой радостью поддержали идею сочетания законным браком их сына с заезжей провинциалкой. Но нет. Правда, они тут же предупредили, что,  несмотря на то, что будут продолжать платить за обучение сына, и сделают нам свадьбу, дальше мы будем жить на свои честно заработанные. Ага. Мне восемнадцать, ему двадцать два (первые три года амбициозный юноша пытался пробиться в институт своей мечты на бесплатное отделение). Вы думаете, я запарилась о том, как мы будем добывать хлеб насущный? Ничего подобного! Я была влюблена, а у меня в загашнике оставалась приличная сумма денег от бабули!  Приличная для моего родного города сумма денег, а мы, напоминаю, жили на тот момент в Москве. Тем не менее, я была счастлива, собираясь замуж за самого красивого парня со всего потока, и в своих мечтах в очередной раз  рисовала безоблачное будущее, крепкую семью и детишек со временем. Отдельным пунктом стояла дружба со свекровью: мол, буду ходить к ней на чай по воскресеньям, попутно  благодаря за то, что родила такого замечательного сына.  Эй, мне было всего восемнадцать!
Настал день свадьбы. Все было вполне достойно. Веселый выкуп, официальный ЗАГС, разудалый банкет. Родственников пришло немного. У меня   никого кроме бабушки не было, а со стороны Ильи почему-то пришло  мало народа, хотя насколько я знала, семья у него довольно большая. Но не суть. Зато было много наших друзей-одногруппников, людей креативных и талантливых. Так что веселье в  тот вечер зашкаливало, о чем беспрестанно нам напоминала  тамада. 
После банкета усталые, но довольные, мы с Ильей отправились домой. На тот момент сие  громкое название  носила  съемная однокомнатная квартира, расположенная сравнительно недалеко от института.  Итак, картина маслом. Первая брачная ночь, наклюкавшийся жених и паникующая  невеста, которая   теорию «занятий любовью»  знала на отлично, а практика должна была вот-вот начаться. Ну что сказать… Судя по поведению Ильи, у меня сложилось впечатление, что ему не двадцать два, а семнадцать, и  он впервые увидел обнаженную женщину. Меня поимели, что называется, и в хвост, и в гриву. Для девушки с полным отсутствием  сексуального опыта, испытание, прямо скажем, довольно тяжкое. На тот момент еще не сдохнувший во мне оптимизм посоветовал успокоиться и искать положительные моменты. А он был один. Абсолютная уверенность в том, что за эти полгода Илья  мне ни разу не изменил (о чем, к слову, постоянно  нашептывали  на ушко  завистливые подруги).   Таким образом, отвратительное поведение теперь уже мужа я списала на действие алкоголя и долгое воздержание. 
К сожалению, свинское поведение Ильи  в первую брачную ночь не стало исключением из правил. И со временем ситуация только ухудшалась. Какое к черту удовольствие? Минимальная боль и ночь уже считалась удачной. А меня все пичкали рассказами о том, что «женщины вообще редко достигают оргазма",  "вот родишь, тогда тебе раскроется  вся прелесть секса" и мое любимое  "потерпи, чтобы меня порадовать». Это сейчас я понимаю  что к чему, а тогда  искренне переживала из-за своей женской несостоятельности. Что, однако,  не мешало мне всеми силами увиливать от исполнения супружеского долга.  Мое поведение вызывало непонимание и обиду  со стороны мужа и скандалы на почве, не поверите, ревности. Да-да! Меня ревновали. Как это сочеталось с негордым званием «фригидная сука» не знаю, но в воспаленном воображении моего мужа определенная связь явно присутствовала. И с его точки зрения сей факт развязывал ему руки. Нет, зверских избиений не было, но «леща» я получала стабильно.  
Вот такой плавный переход к слову о любовниках. Не хочу. Вот, правда, абсолютно искренне заявляю: НЕ ХОЧУ. Спасибо, наелась досыта. Еженедельные три-четыре раза  жесткого секса и начинаешь всерьез думать о том, что в идее о постриге в монахини определенно что-то есть.  Умом я понимаю, что мне просто не повезло  с первым мужчиной. Ну, или сама дура виновата, это уж кому как нравится. И наверняка по моему родному городу бродит целая толпа мужчин, которые чисто гипотетически могут мне показать, чего я была лишена и без чего жизнь неполноценна и т.д. и т.п. Я, правда, все это знаю. Но пока   не готова. Возможно, через пару десятков годков я решу, что пора,  и заведу любовника. На данный момент такого желания нет и в помине.
  Следующим плавно возникает вопрос о детях. Чисто гипотетически я их хочу, и, возможно, о допуске к телу придется задуматься раньше, чем через пару десятков лет, но пока  стараюсь об этом не думать. Правда, периодически всплывает предательского мысль о том, что эта скотина не смогла мне даже ребенка заделать, а ведь  возможностей было хоть отбавляй. 
Ну и последние сопли на сегодня. Больше всего на свете, я жалею, что бросила учиться и моя мечта навсегда останется только мечтой. Очень сильно  ранит тот факт, что  все оказалось впустую. Ставка не сыграла.  Не было нормальной полноценной семьи, так ее и не появилось. Все мои   жертвы и старания ни к чему не привели. И сейчас вместо того, чтобы открывать бокалом шампанского свою персональную выставку в Москве, а еще лучше где-нибудь в Европе, я  сижу на старом продавленном диване в родной квартире. В очередной раз спасибо бабуле, единственному крепкому  тылу, что я знала в своей жизни. 
Ладно, что-то я разнылась. К черту бывшего муженька, к черту его родителей, сразу же после свадьбы забывших о его существовании, к черту! Сейчас у меня есть все, что нужно для спокойной жизни в родном городе. Когда я говорила про отсутствие работы, то немного слукавила для пущей трагичности. На самом деле у меня и сейчас есть подработки, правда, в отличие от бытности в Москве, каждая из них приносит мне искреннее удовольствие. Одной из них является подработка иллюстратором. Первое время заказы находила в интернете, а сейчас появилось несколько постоянных клиентов, которые периодически подбрасывают мне работу. Меня это вполне устраивает. За богатством я не гонюсь, а на булку с маслом хватает. Помимо этого, у меня есть несколько учеников. Ребята, которые либо переросли свой уровень в художественной школе, где я тружусь на полставки,  либо по каким-то причинам до него не дотягивают. Проще говоря, я занимаюсь репетиторством. Ну а для души, я продолжаю писать картины. Не писать  же, не могу. 
Вот как-то так.  Ладно, пора завязывать с пьянкой. Время почти три часа ночи, а завтра к одиннадцати утра должна прийти одна из моих учениц. Отставив  бокал с недопитым шампанским, я взяла почти полную бутылку и отнесла в холодильник.   
Вслед за игристым вином в холодильник отправился и полупустой лоток мороженного. Вот тут-то я оттянулась на славу. Убрав все следы вечернего разврата, я направилась в спальню. Юркнув в постель и с удовольствием потянувшись всем телом,  закрыла глаза и, проваливаясь в сон, успела подумать: «Какая  же я все-таки счастливая».