Сеанс раскрепощения

Сеанс раскрепощения

Имеется, девчули, у меня подруга. Света Долгопятина. Света в ней не так много, как в ее имени, потому что, тощая она, как насекомое-палочник. И низенькая. Дюймовка на закате рассвета молодости. Ходячая миниатюра полноценной женщины, мелкими шажочками шкандыбающая к своему сорокетолетию. Как и я. Мы ж с ней в одном классе учились.

Мужиков у Светы – раз-раз и обчелся. До «раз-два» ей пахать и пахать. А чем там пахать-то? Комплектация, она же комплекция, как у сушеной креветки.

Да, не! Так-то Света не совсем блаженная – мужика она пробовала. И, вот ведь траблы – понравилось Светке! А мужику, похоже, не очень. Не шел в ее гномью кроватку мужик. Ну, никак! Тут бы Светке фригидностью какой заразиться, чтобы полегче ей свой крест нести было. Ан, нет! – Желала мадам плотских утех, как та мартовская кошка в ночи, которую убить готов! Потому что мерзкая маленькая голосящая тварь!

А теперь прикиньте, девчули, что при всей своей тщательно скрываемой нимфоманутости, Светка по жизни была пипец какой застенчивой. Особенно по трезвянке.

Вот здесь лошадок с биографией подруженции как бы осадить стоит, и уже начать вещать по делу.

***

Позвонила мне, в общем, Светка. Записалась, я, говорит, на пробные бесплатные курсы по кармическому раскрепощению. Но так как она пока что закрепощена, я должна была пойти вместе с ней.

В качестве вознаграждения Светка пообещала надраить все окна в моей квартире! Нехилая сделка выгорала, сученьки, ага? – Я иду на бесплатный блабла-тренинг, а Светка вместо меня, в случае чего, вываливается из окна на седьмом этаже. А что?! Всё по-чеснюли!

Что вы там ухмыляетесь? То ли во мне веса, то ли в ней! Вы муравья когда-нибудь кидали? Во-во. Его еще хрен разобьешь. Как и Светку. А мне опасно даже в позе наездницы трали-валиться. Не мне, конечно, опасно. Павлику моему доходяжному!

***

Пришли мы, в общем, по указанному адресу на курсы по кармической раскрепощенности. По адресу оказалась квартира. Тут бы заднюю включить, но Светка – ни в какую! Чую, говорит, что меня тут исцелят!

Хех! Чует она! Зашли в квартирку-хрущевку, кошачей, или чьей там, саниной прям с порога – бабах в нос! На пороге синячок-эстет в дырявых носках и игривом мохеровом шарфике на голом дохленьком торсе. Представился магистром кармической психологии Аликом. Проходите, говорит, в конференц-зал, скоро начинаем, как раз все собрались. Я пока, говорит, доклад приготовлю. Развернулся и бегом ушел.

Я Светку в бок толкаю – пойдем отсюда, пока не поздно, сама же видишь – бомж-пати тут!

Светка мне, ой, да ты мажорка! Чего здесь страшного, в том, что магистр психологии на аренде офиса экономит? А бедный он, от того, что умный. Это всегда так у нас заведено было! Видишь, говорит, ни одного таракана вокруг! Значит, не бомж-хата! А из конференц-зала звон пустых пузырей, как набат:

Съё-бы-вай-те! Быс-трей-й-й-й!

- Да какие тут тараканы? – уже чуть ли не ору ей в мозг. – Тут вонь такая висит, что ее можно по мусорным пакетам фасовать! Тараканы тоже люди, Долгопятина! И они просто скончались от удушья! А еще этот твой магистр – обычный боец синей армии! Слышишь, пузыри пустые прячет? Пошли отсюда!

- Иди, - обиделась Светка. - Я тогда сама. Без тебя раскрепощусь!

Вижу реально надулась подруженция, но сваливать точно не собирается. Назло мне или нет, хрен ее поймет почему, сопит так угрюмо и тапки со своих дюймовичьих лапок стягивает.

Я ее торможу:

- Дура ты, Светка, куда разуваешься? К полу прилипнешь! Пойдем так, магистр Алик даже не заметит, пол все равно черный как слеза гудрона!

Долгопятина разулыбалась сразу:

- Не бросаешь меня чо ли?

- Да как тебя бросать, припадошную? Ты ж, как та афганская борзая, ну, которая – одна из самых тупых пород в мире. Вроде борзая, но борзишь вааще не в тему!

Светка от радости даже решила не обижаться, главное, что она будет вкушать плод раскрепощения под моим присмотром.

А из конференц-зала, ну, то есть, тупо просто гостиной, уже голос Аликовский блеет: «Войдите, о, нимфы». Ну, или что-то в этом роде. Но не к месту, и тошно-витиеватое.

Входим мы, значит, в эту обитель непуганого идиота «под белочкой», и столбенеем…

С дивана поднимается еще один «специалист».

– Серж! Помощник магистра Алекса!

- А где остальные? – напрягаюсь я. – Слушатели, типа, вашего курса.

Серж ко мне подходит:

- Бесплатно только вы. Платники вечером подтянутся, - и ладонь мне свою, всю в каких-то катышках, протягивает.

- Он у вас даже лапу подавать умеет? – с вызовом смотрю на Алика, игнорируя его компаньона по бухьёну. Ну, нарываюсь конкретно! Может выгонят и всё на этом для нас с Долгопятиной закончится?

А Алик, наоборот, нет, чтобы разозлиться, засуетился, сучок!

- Это наш тренинг-шеф, - говорит. – Серж Просветленный. Вы обе на раскрепощение?

- Нет, - говорю, - я еще не до конца ежанулась. А Свету стоило бы подлечить. Но не в вашей богодельне. У вас слишком… прогрессивно для нашего недоразвитого мещанского умишко. – И так смотрю на Светку пытливо. Поймет мой посыл, нет? Типа, ну, куда уже глубже в этот анус втискиваться? Так ведь и застрять, точнее, встрять можно. Причем, по-крупному!

Куда там! Светка ноль внимания на мои кармические намеки, глаз с Алика не сводит. Вот что с бабой демон недолюбленности творит. Да у нее на него походу «встал»!

А тем временем Серж, услышав про мое «подлечить», тут же побежал на кухню за «реквизитом», притащил оттуда два откровенно грязных стакана, и виртуозно ровно налил в них какое-то пойло из бутыли без маркировки и других опознавательных знаков.

- За знакомство! Граммульку для расслабления и открытия труб!

- Каналов, - помог Алик.

- Каналов! – тут же поправился Серж.

- Я теплое не пью, - сразу предупредила я. - Зарыгаю вам тут всё, мальчики.

- Уважаю, - хмыкнул Серж. – Я тоже предпочитаю напитки с налетом инея. – И мне кивает. - Айс? У меня в морозилке великолепный айс как раз дозревает. Прикажете принести?