Серебряная звезда надежды.

Глава 2

Именно так начался мой конец. В тот вечер, а точнее ночь Анечка забрала меня к себе. Дай Бог каждому такую подругу. Она не пыталась расспросить что случилось или растормошить, давая так необходимое время что бы прийти в себя.

- Ты мне просто скажи, что ответить твоему врачу. – спросила она меня на третий день моего транса – он мне за сегодня уже пятый раз звонит.   

Как-то не сразу я осознала, что спрашивает она у меня. И про что. А осознав я решилась.

- Я завтра приду на очередной курс. И не смотри на меня так, я уже пришла в себя.

И да в этот вечер я позволила себе немного отступить от строгих требований врача и выпить бокальчик вина. Было больно и стыдно рассказывать о подслушанном разговоре.  Больно потому что предательство — это всегда больно, а стыдно потому что за своими переживаниями и болезнью я не заметила, как изменился мой муж.

Мы посидели далеко за полночь. Я и поплакала, и позлилась, зато выговорилась. А утром на свежую голову Аня сказала мне единственные и наверно самые правильные слова.

 - Его ты не любишь. Да и никогда, по-моему, не любила. Он нужен был тебе что бы было как у всех. – мы сидели за чашкой утреннего чая и сейчас как ни неприятно не было приходилось признать ее правоту. – Предательство — это больно. Особенно от того, кого подпустила так близко. Но ничего смертельного я не вижу. Тебе сейчас нужно думать о другом, о себе. Поэтому вытерла сопли, взяла себя в руки и пошла бороться за себя и для себя.

Мне наверно нужен был этот волшебный пинок. Нет боль от его слов и самой ситуации не прошла. Просто теперь я приняла для себя ситуацию и пришло осознание что это не я такая наивная дура, а он моральный урод предавший и продавший в самый трудный период. Ведь кроме своего меркантильного интереса и гнилой души ему ничего не мешало подойти и честно поговорить. У него было два с лишним года что бы собраться с духом. 

Пережитый стресс пагубно сказался на моем здоровье. Обследование показало резкий скачек раковых клеток в крови и неутешительный вердикт врачей. Нет в глаза мне конечно никто ничего не сказал, но по повеселевшему муженьку и подавленной подруги я поняла и без пояснения медперсонала.

А во мне проснулась дикая жажда жизни. С осознанием скорой смерти я поняла, как много не успела. Не съездила к морю, не освоила фото Шоп, не прыгнула с парашютом и еще сотни и тысячи НЕ.

Но самая моя большая ошибка я не жила для себя.  Сначала родители рисовали мою жизнь по своим трафаретам, потом, сразу после школя я познакомилась с мужем и сразу после выпускного вышла замуж. И дальше я жила для него.

А для себя так и не успела….

Отдушиной для меня стали сны.

Все началось с беды, хотя куда уж больше.

Я уже две недели пролежала в больнице и хотела уточнить у врача свое состояние. Зря я пошла. Невольно подслушанный разговор в сестринской оказался той соломинкой, что сломала спину верблюду. Оказалось, за меня уже не боролись. Даже врач прописал горсть обезболивающих и смирился. Нет, нет я его не осуждаю. Но понимать это одно, а вот слышать, что тебе осталось по прогнозам не больше месяца все равно тяжело.

Наверно адреналин не дал закатить истерику прямо в коридоре. Наоборот, эмоции ушли глубоко внутрь и им на смену пришло осознание что тянуть дальше нельзя. Это пока муж в «командировке», и мы лишь перезваниваемся. А сегодня-завтра он вернется и как сдержаться и не устроить скандал с разоблачением? Нет. Его уже не изменю, а себе нервы только помотаю и расстроюсь.

Я решила отомстить и пусть я этого уже не увижу, но уйду со спокойной душой.

По-тихому нашла нотариуса и написала завещание. Так же по возможности готовила документы на передачу прав при жизни. Что бы он никоим образом не смог оспорить мою волю. Спасибо адреналину в крови позволил избежать истерики при посторонних, и я даже не всплакнула, делясь с нотариусом и советуясь как сделать все правильно.

Откат был вечером. Я лежала под капельницей и скулила от обреченности и обиды на судьбу. Рядом пищал аппарат, бегали медсестры, а я плакала и не могла остановиться. Смутно помню, как мне вкололи что-то в плечо и тихий голос врача: «Поспите, утром будет легче.»

А ночью мне приснился удивительный сон. Красивый, красочный и жутко реальный. Мне приснился бал. По залу кружилось множество красивых гостей. Девушки в красивых летящих одеждах, отдаленно похожих на наши старинные бальные платья, мужчины в костюмах. Я была и не была среди них. То есть я все видела очень четко и детально, но так словно я подсматривала за ними в бинокль. Проснувшись утром в своей больничной кровати, я даже чувствовала в носу аромат чужих духов наверно или скорее цветов, что украшали столы и помещение. … Настолько реальным казался сон.

Наверно в прошлой жизни я и была какой-нибудь принцессой и сейчас на грани прошлая жизнь подбрасывает картинки. Или просто фантазия разыгралась.

С того дня или правильнее сказать ночи прошел месяц. Мне еще несколько раз снились странные сны. Не столь яркие и натуральные. Сны как сны. Но главная странность была в том, что я видела одних и тех же героев. Короля и королеву, нянечек, девочек- ровесниц.

Вот и сегодня был очередной сон про жизнь юной принцессы.

И мне не хотелось просыпаться. Здесь меня окружал лекарственный запах больницы и все усиливающиеся боли. А там я чувствовала себя молодой и беззаботной принцессой у которой вся жизнь впереди. Эх-х-х.. где мои семнадцать лет?! Я бы совершенно по-другому прожила свои годы.

Но делать нечего, придется вставать и бороться за каждый новый день.

Весь день был странный. И главная странность заключалась в том, что, не знаю даже, как описать словами, но меня весь день бросало из крайности в крайность. Эмоции бурлили и сменялись как в калейдоскопе. То почти пережитая боль от предательства накатила по новой, то глухое отчаяние и безысходность, хоть волком вой. И самое удивительное было в том, что это происходило никаких видимых причин. Например, когда я обедала и была безумно рада что удалось съесть больше половины порции, во мне поднялась волна необъяснимой паники, страха, а секунду спустя я с трудом сдерживала горькие рыдания.