Серегины байки 2

— Скучно… — буркнул Санька, закидывая очередную лопату песка на старые деревенские носилки.

— Угу… Согласен… Скукотища… — зазвучали вразнобой уставшие мальчишеские голоса с другого конца раскопа.

— Понимаю, копали бы что интересное… А тут обычная свалка, только древняя, — поддержала парней Даша и, подумав, предложила: — Может, споём? Нашу, студенческую, копательную?

— Сколько можно горланить одно и то же? — взмолился Санька, втыкая лопату в борт. — Вам ещё не надоело, что каждый день «Солнце восходит над речкой Хуанхэ, китайцы на работу идут?..»

— Респект, Санька! Молодец, Дашка! Хватит с нас помоек! Даёшь нормальных находок! Мумий давайте! Саркофагов! Зря что ли сюда тащились? — летело со всех концов размеченной на квадраты площадки.

— Сергей, — подкравшись сзади, шепнул аспиранту научный руководитель, — у нас бунт намечается на раскопках. Выручай. Ты же наша звезда. Нам ещё пару дней тут покопать осталось. Вдруг, что найдем?

— Они мумий хотят...

— Так дай им! Весь самолёт мумией на лугу на уши поставил, а тут наплести какой-нибудь бред не можешь?

— Хорошо...

Аспирант уселся на бортике и, загнусавив, громко произнёс: «Компания «Ужастик интертаймент» представляет...»

Его речь прервали оглушительные овации, на которые только могли восемь уставших копателей во главе с доцентом.

— ... представляет, — продолжил Серега, дождавшись приемлемой тишины, — нашумевший блокбастер этого лета со звездами мировой величины! «Мумийный апокалипсис»!

Первой звонко рассмеялась Даша, ее поддержали остальные.

— Ты серьезно? — воскликнул Санька, держась за живот. — Зомби — да, есть такой, но мумийный? Разве подобное бывает?

— Конечно! Неужели не интересно?

— Давай, Серега, жги! — поддержал парня научный руководитель.

— Слушайте и бойтесь! — начал аспирант новую фантазию. — В недалеком будущем у одного президента очень большой и сильной страны был ядерный чемоданчик, который всегда находился рядом с главой правительства. Этот чемоданчик очень нравился маленькой дочке президента, что она захотела себе такой же. Папа души не чаял в любимом чаде и заказал ей точную копию, только красной кнопкой запускались не ядерные ракеты, а включались на экране мультики. Девочке было интересно, какие мультики смотрит папа в своем чемоданчике, вот она и поменяла их, когда президент в очередной раз забыл его дома. Дочка открыла замочки и нажала на красную кнопку... На экране появились странные полоски, а потом все исчезло: и девочка, и президент, и много-много людей...

— Не, Серег, не пойдет так! — вмешалась Даша. — Не поверю, чтобы глава государства оставлял такие вещи без присмотра!

— А я смотрел такое! Третьесортный боевичок был!

— Примитивно! Вот Ромео в лаптях и Джульетта в сарафане — вот это клево было!

— Заново давай! Правдоподобное! — поддержал недовольных студентов научный руководитель.

Сергей покосился на доцента и начал байку с начала, но уже без заметного энтузиазма и эмоционального запала.

— В одной секретной лаборатории изобретали лекарство, но что-то пошло не так. У ученых получился смертоносный вирус, который выкрали злодеи и пустили в ход. Просто так...

— Просто так такие вещи не делают, — высказался Санька, — и это начало почти любого зомбиапокалипсиса. Мумий в студию!

Парни поддержали критика радостным улюлюканьем. Серега был обескуражен: его истории, какие бы они не были бредовые, проглатывались студентами на раскопках без проблем, а тут... Настоящий бунт против работ на этом раскопе.

— Какая разница, ядерная война, метеорит или вирус, человечество все вымерло, мумии, наоборот, ожили. Сидят они, бедные, около музеев и вздыхают, что никто не приходит на них смотреть, а тех, кого еще не откопали, вылезли из могил и ждут археологов. Вот такой конец! — озлобленно выдал аспирант, спрыгнул с борта и быстрым шагом двинулся с корзиной черепков в сторону керамички.

— Рассказчик не в настроении, — подытожил доцент.

— А мы и сами можем придумать мумийный апокалипсис! — Санька повернулся с студентке: — Правда, Даш?

— Конечно! — рассмеялась она. — Начинай, а мы подхватим.

Санька задумался: одно дело — мысленно фантазировать среди музейных витрин, другое — быть рассказчиком для столь требовательной аудитории. Он стал перебирать в голове Серегины байки, что звучали в тысячах километрах над землей, выбирая главного героя. По всем параметрам его удовлетворял жрец-маг, только имени у него не было. Значит, надо придумать. Поперебирав в мыслях самые ходовые царские имена и не найдя подходящего, студент принялся сочинять: «Тоткара... Нет, Ахеткара... Надо покрасивее и поправдивее. Ахет...»

«Ахетмаатра», — словно дуновение ветерка пронесся чей-то голос рядом с Санькиным ухом.

«Да! Шикарное имя!» — подумал парень и добавил вслух: — Спасибо, Даш!

— Что?

— Не-не… Ничего…

Парни натянули тент над квадратом, уселись в тени, достали провиант. Какая же интересная история без перекуса?