Сервис будущего

Сервис будущего

-Алло! Здравствуйте! Вас беспокоят из агентства «Обмена личных параметров на личное счастье». Мы получили вашу анкету. У Вас ничего не изменилось? Вам еще требуются наши услуги?

- Да, требуются.

-Тогда, небольшое уточнение… В анкете вы не заполнили графу «Побудительная причина осуществления операций обмена». Сформулируйте кратко, пожалуйста.

-Всё плохо!

- Кто-то умер?

-Нет.

-Неизлечимо болен?

-Нет.

- Не понимаю! Что конкретно плохо?

- Всё!

-Перечислите!

- Мне тридцать восемь лет. Я одинока. На работе проблемы. С матерью недопонимание. Дети растут без отца.

- Ок, принято! Что из активов выставляется на обмен?

- Квартира в центре города, дача с бассейном, машина бизнес класса, спортивная фигура, возраст….

-Обмен полный или частичный предполагаете?

-Зависит от предлагаемых вариантов…

- Ожидайте! Идёт просмотр картотеки!

-Жду…

-Варианты предложений для обмена готовы!

-Давайте по одному.

-Ок! Первое! Предложение на приобретение вашего возраста. Взамен ваших тридцати восьми вы получаете пятьдесят девять! В результате, недопонимание с матерью меняется на гармоничное сосуществование под одной крышей.

- Записала. Дальше…

-Второе. Дача с бассейном принимается в качестве расчёта за сострадательного и трепетного любовника. Застенчивый учитель черчения из частного колледжа , сорок шесть лет….

-Вы с ума сошли!? Дача кирпичная! Бассейн двенадцать на шесть метров с системой очистки!

-Уточнения приняты! Лот «Бармен»: двадцать семь лет, латентный клептоман…

-Слышу! Записала, дальше…

- Далее, ваша спортивная фигура может быть обменена на выраженную сутулость, прогрессирующую близорукость и очаговое облысение. Потенциальный приобретатель вашей фигуры предоставляет в обмен преданно любящего мужа шестидесяти семи лет с угасающими половыми функциями.

-Кошмар какой! А молодого с хорошим сексуальным потенциалом можно?

-Минуточку… Ищем… Можно! Полицейский, тридцать пять лет. Пьёт, курит, имеет внебрачных детей и двух постоянных любовниц.

-Слушайте, а красивого и верного нельзя получить?

-Девушка, при явном облысении и прогрессирующем сколиозе, красивый может быть только импотентом.

- С меня фигуру, а мне только импотента? И всё?!

- Подождите! Есть еще харизматичный киллер, решивший временно «залечь на дно» .

- Интересно! Киллера пока далеко не откладывайте…

- Как скажите.

-Стесняюсь спросить, а успешного бизнесмена или политика мне никак не потянуть?

-Обмен с целью получения субъекта с состоянием выше среднего уровня достатка, производится взамен на совокупность всех ценностей сразу. А именно, ваши: квартира, машина и дача будут обменены единым лотом на разведенного банкира с лишним весом и ростом не более 158 сантиметров, или регионального политика с лимитированным существованием в браке не более двух лет. Кроме того, возникают риски, что при разводе, ваша доля отступных уменьшится на 50% относительно первоначальной стоимости материальных ценностей, принятых к обмену.

- Грустно... Дальше!

-Минуточку! У меня вторая линия!

- Хорошо.

-Кстати, на второй линии дама спрашивает, как насчет обмена фитнес- тренера на дачу? Ей нужно срочно сдать этого красавчика из-за нервного расстройства на почве ревности. Врачи рекомендуют уединиться загородом, и принимать водные процедуры… Что ответить?

-Я так быстро не могу решить … Но, честно сказать, мне пока ни один из ваших вариантов не подходит.

- Так я думаю и вряд ли подойдет.

- Откуда такая уверенность?

- Из вашей анкеты! Тут сказано, что десять лет назад вы, не задумываясь, поменяли красивого и преданного мужа на роман со старым директором фирмы, продвижение по карьерной лестнице, квартиру, машину и дачу.

- Я боялась бедности!

- А сейчас?

-Сейчас боюсь одиночества…

-Какого одиночества? У вас двое детей и мать! Четко сформулируйте чего хотите?!

- Ок. Я хочу любви! Что тогда ?

- Композитор А. Рыбников, слова А. Вознесенского композиция из оперы «Юнона и Авось»:

«Для любви не названа цена,

лишь только жизнь одна,

жизнь одна, жизнь одна» …

- Вы издеваетесь?

-Нет, действую по инструкции.

-Вы не человек! Вы робот какой- то!

- Так и есть, я не человек. Я робот- «assistant 2034». Будем продолжать собеседование?

- Господи, дурдом! Хорошо, что предлагаете в моём случае?

- Определиться с понятийной частью.

-Зачем?!

- Чтобы убедиться в едином толковании термина «ЛЮБОВЬ» относительно первоисточника…

- Прикольно! У вас действительно есть первоисточник? Ну-ка, ну-ка…

- Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла. Цитирую! «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит».

- Достаточно! Там дама с фитнес-тренером еще на связи? Предлагаю вернуться к обсуждению сделки по загородному дому. В принципе, я согласна на фитнес-инструктора… Но требую доплаты! Бассейн совсем новый….