Серый Дом наизнанку

Серый Дом наизнанку

Серый Дом наизнанку (Избранные страницы из книги записей секретаря президента)

Сегодня Дед, когда я ему ставила на стол поднос с кофе и круасанами, погладил меня пониже спины и хлопнул пару раз, как будто там была подушка, из которой он хотел выбить пыль.

За подобное сейчас дают больше, чем за убийство. Если бы я была мужчиной, то это вызвало бы шквал восторгов и самых лестных предложений от разных знаменитостей. А так это ужасное преступление. Конечно, мне и в голову не придет раскручивать это. В конце концов, я же ни какая-нибудь Моника, там более никаких следов на моей одежде он не оставил. Быть же вторым изданием Моники – фи! Какая гадость! А вообще Дед симпатичный. Был бы он моложе хотя бы лет на пятьдесят, я, может быть, что-то с ним и закрутила.

-

Приехал президент Национального центра генетики и селекции доктор Яго. он очень старый. Говорят, что он старее Деда. Может быть, он даже участвовал в строительстве египетских пирамид. Случилось эпохальное событие – не побоюсь этого слова – всемирно-исторического значения. Здесь должны звучать фанфары, но за неимением оных я их заменила на восклицательные знаки.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Наши ученые наконец-то получили молодильное яблоко. То, о чем мечтало человечество на протяжении веков, о чем складывало легенды и сказки, свершилось. И сделали это наши ученые, которые когда-то приехали из Китая, Индии, России и Буркина-Фасо.

Глядя на доктора Яго, никогда не подумаешь, что перед тобой гений. Он низенький, худенький, ходит сильно сутулясь, а сзади его украшает горб. И еще его длинный крючковатый нос цепляется за нижнюю губу. Поэтому, когда он говорит, то нос подпрыгивает вниз-вверх. Кожа у него пергаментного цвета и морщинистая, как будто собрана в гармошку. В каждой такой складке можно прятать мелкие предметы.

Волосы его торчат в разные стороны. Такое впечатление, что он их никогда не моет и не расчесывает. Но меня просветили: гениям, оказывается, не до волос. И грязные не расчёсанные волосы – это один из признаков гениальности.

С его внешностью только сниматься в фильмах на ролях злодеев и злобных волшебников, которые похищают прекрасных принцесс и держат их в подвалах, дожидаясь признательности. Между тем этот человек с неказистой внешностью самый гениальный гений современности, о чем, к сожалению, знает только очень узкий круг людей, потому что он засекречен как никто другой.

Дед со своими помощниками принял его в квадратном кабинете. Он протянул помощнику президента небольшой сундучок, черный, но с золотыми орнаментами по углам. Крышка сундучка была инкрустирована бриллиантами. Но не сундучок был главной ценностью, а его содержимое, которое не терпелось увидеть всем собравшимся.

- Мистер президент! – торжественно изрек Яго. – Мы это сделали. Господин Ху!

Он повернулся к личному доктору президента. Доктор неотлучно находился при президенте, как и его охрана.

- Это экспериментальный образец. Один из них мы опробовали на животных. Дряхлые, облезшие крысы, которые еле передвигались, попробовали его дольку. На следующий день они были гладкими, проворными и агрессивными. И стали совокупляться каждую четверть часа. Доктор! Вот вам ключик от сундучка. В нем молодильное яблоко. Это на данный момент единственный образец. Первый, повторюсь, мы скормили крысам. Отрежьте от яблока дольку не более восьмушки непременно золотым ножичком, который лежит также в сундуке. Ни в коем случае каким-то другим инструментом. После того, как президент съест дольку, ему необходимо поспать. На следующий день он помолодеет на десять лет. Думаю, для начала эксперимента этого вполне достаточно.

- Президенту будет семьдесят три года?

- Президенту будет столько, сколько есть. Но выглядеть и чувствовать он будет себя на десять лет моложе. И внутренние органы его и внешность будут такими, какие они были у него десять лет назад.

- Мистер президент! Считайте, что второй срок у вас в кармане. Мы разнесем Трумпа в пух и прах! – торжественно произнес вице-президент Олф Одомс, судьба которого зависела от того, будет ли Дед выбран на второй срок.

- Трумп – это кто? – спросил Дед. – Голливудский комик?

- Трумп, мистер президент, это ваш главный политический противник на выборах, ваш предшественник на президентском посту. К сожалению, на данный момент рейтинг его выше, чем у вас.

В присутствии всех доктор Ху золотым ножичком отрезал восьмую дольку и положил ее на золотую тарелку, которую придерживая за края понес неторопливо к президентскому креслу. Но перед этим золотым ключиком он закрыл сундучок и положил ключик к себе в карман. Он теперь был единственным господином судьбы президента.

- Мистер президент! Пожалуйста, скушайте яблочко! – проговорил доктор, протягивая тарелочку.

- Почему так мало? Хочу целое яблочко! – надувая обиженно щеки проговорил Дед.

- Видите,- сказал доктор Ху,- у него прогрессирующее слабоумие. Он даже не понял, о чем сейчас шла речь. Еще немного времени, и он превратился бы в овощ, безразумный овощ. Через месяц – другой, господа, мы бы имели с вами полного дебила.

- А будем иметь здравого креативного президента в расцвете лет! – воскликнула я, потому что не могла сдержать своего восторга, который распирал меня во все стороны.

Они странно посмотрели на меня.

- М! – сказал Джойс, главный советник президента по национальной безопасности и почему-то отодвинулся от меня. Ну, конечно же, флюиды! А что еще может быть? – Будет просто замечательно, если он завтра залезет к вам трусы. Только громко кричать не надо. Учтите, что никаким харассментом это не будет.

- Конечно,- кивнула я и улыбнулась.

У меня очень сексуальная улыбка. Она заводит мужчин, они теряют голову. Если бы еще и деньги теряли! Быть трахнутой лидером великой державой – это такая честь. Но не дебилом - увольте! У меня тоже есть свои принципы и довольно строгие.