Шанс на новую жизнь

Глава 1

Глава 1

Я опять просыпаюсь в холодном поту. Кошмары, которые мучают меня на протяжении всей моей жизни не дают мне спокойно существовать. Даже спустя столько лет я не могу забыть об ужасе прошлой жизни. Вроде бы всё уже наладилось. Началась новая жизнь без того, что творились со мной 3 года назад.

«Ты ещё молода, можешь начать жить заново». Именно так мне говорил добрый капитан полиции, который засадил моего алкоголика и шизофреника отца. Меня убедили, что всё закончилось навсегда. Его посадили на пожизненное. Я больше никогда не увижу того ужаса и не испытаю ту боль. Жаль только, что маму мне уже никто не вернёт. Она очень долго страдала от рукоприкладства мужа, но ничего не могла с этим поделать, потому что он был бывшим госслужащим. И у него были какие-то тёмные дела с нашим участковым, который постоянно скрывал всё, что происходило у нас дома. Всё это издевательство длилось до тех пор, пока в школе на мне не увидели синяки. Я тщательно пыталась их скрывать, но, когда на моем теле не осталось живого места наша учительница сразу же подняла этот вопрос. Тогда школа обратилась в прокуратуру и на отца завели уголовное дело. Участкового тоже сократили, когда узнали об их связи.

Самое главное в этой истории, то что отец не всегда был тираном. Его будто переклинило после дела, которое он вёл 20 лет назад. Я была ещё маленькой, мне тогда было 5 лет. И я не очень помню, в чём была суть. Лишь то, что дело было связано с каким-то главой наркоторговли. Отец так и не смог раскрыть это дело. И его закрыли из-за недостатка улик и доказательств. После этого отец будто слетел с катушек, начал увлекаться наркотиками. Выносил всё из дома и постоянно мучал маму. А после начал пить и добрался до меня. Он всячески издевался надо мной. Тушил бычки, заставлял наливать ему спиртное. Если я пыталась отказаться, он бил меня армейским ремнём, порой даже душил. Он всегда был строгим отцом, но справедливым. А после его будто подменили или чем-то опоили. Но это уже точно был не отец. Мы с мамой терпели, как могли. Больше, конечно досталось именно ей. Она пыталась всячески заступаться за меня и брала все удары на себя. Только в один прекрасный момент её сердце не выдержало. Ведь, она держала всю семью на ногах, после того как выгнали отца с работы. Она работала на заводе и содержала нас, а отец тем временем спускал всё на свои удовольствия.

Вот такая была моя жизнь. Поэтому я до сих пор не могу оправиться от пережитого ужаса. И постоянно вспоминаю свою маму, которую я могла бы спасти, если бы рассказала в школе всё намного раньше. Я чувствую свою вину в её смерти. И каждый раз это тревожит меня.

Спустя 3 года я смогла жить дальше, пытаясь забыть обо всём. Но такое никогда не забудется. Всё что я смогла- это устроиться на работу и переехать в другой город. Там я сдала квартиру, решила, что не хочу жить постоянно в этих воспоминаниях. Но оказалось, что они переехали вместе со мной.

Вчера мне позвонили квартиросъёмщики и сказали, что хотят съехать. Потому что им предложили работу в другом городе. Поэтому сегодня мне придётся вернуться в Питер, туда где прошло моё ужасное детство. Я всячески готовлю себя к тому, что возможно придётся остаться там. Найти работу и новый смысл жизни. Очень надеюсь, что у меня это получится. За комнату, которую я здесь снимала, уже выплатила в начале месяца. Позвонила вчера хозяйке и предупредила о том, что уезжаю. Теперь мне предстоит начать всё заново, там, где сломалась моя жизнь.

На поезде мне ехать сутки, но я была спокойна. Так как полностью доверяла только такому способу передвижению. По мне это безопасно и экономно. Всё как я люблю.

Вещей у меня было не много, всего лишь чемодан и небольшая спортивная сумка через плечо. Одета я в спортивный костюм, по-простому и не примечательно. Я всегда любила одеваться просто и не выделяться среди толпы. Возможно на мне так сказалось моё детство. Очень хочу вылезти из этой скорлупы застенчивости, но пока не могу. Да что уж тут говорить о моём стиле одежды, если я до сих пор с мужчиной не спала. Вот мне уже 25, но я совершенно не могу подпустить к себе мужчину. Конечно, я общалась по работе с коллегами. Но не больше этого. А в школе был лишь один поцелуй и то в 5 классе. Я до сих пор осталась старой нетронутой девой. Возможно это ужасно, но после пережитого я считаю, что ещё легко отделалась. Могла бы вообще загреметь в психушку. И там точно осталась бы старой девой. А сейчас в своём положении я ищу всякие способы стать настоящей девушкой. Найти молодого человека и создать семью. Пока не очень готова на этот шаг, но стараюсь из-за всех сил.

Мой поезд прибыл на станцию, и я захожу в вагон, показывая по пути сопровождающей свой билет. Моё купе находится недалеко от входа, поэтому я быстро добираюсь до места. Внутри уже находился какой-то мужчина и, спокойно расположившись на нижней полке, читал газету. Он не обращал на меня внимание, и я принялась раскладывать свои вещи по местам.

-Добрый день

Я поздоровалась, но ответа не последовала. Вот есть же такие злые люди. Надеюсь он едет не в Санкт-Петербург, иначе я не смогу пережить такое напряжение целые сутки.

Мои худшие предположения сбылись. Этот человек находился со мной в одном купе уже 5 часов. Пока я коротала время за любимой книгой, замечала периодически на себе взгляды этого грубоватого мужчины. На лицо он был вроде хорош, но я не успела разглядеть, потому что в глаза бросались лишь грубые черты. Похоже, что он очень деловой и строгий человек.

 И в голове сразу же всплывают мысли:» Что ты тут забыл дядя? Первым классом можно лететь только на самолёте. Сделай свою мину попроще и слейся с простым людом, раз выбрал такой способ передвижения». Не люблю таких людей, возможно это из-за моей замкнутости и сжатости. Может у меня паранойя и мне кажется, что все должны быть как я? Не знаю, нужно работать над собой. Возможно я смогу стать как все и изменится в лучшую сторону.

Подошло время ко сну и я, взяв свою ночную пижаму, направилась в туалет в конце вагона. Я переоделась и налила себе чаю перед сном. Направилась к своему купе и мне дико не хотелось туда заходить. Вот хоть выходи и ночуй в коридоре. Ей-богу, тяжело мне рядом с этим человеком. От него прямо веет напряжением и ужасом. Мне очень страшно, наверное, я не смогу заснуть с ним в одном маленьком пространстве.