Шпаргалки счастливой женщины

Ты во всем виноват. Ничего не надо. Отдай мою любовь!

"Проблема всегда в прочности и надежности

эмоциональной связи в паре.

В отзывчивости,

неравнодушии и искренности".

Джонсон Сью

Тот человек глубоко несчастен, который заявляет с особой верой в свои слова и твердостью, что взрослые люди не нуждаются в эмоциональной близости, как в детстве. Тот, кто вам скажет, что я могу все один, и я сильнее один - одинокий и несчастный, который просто переубедил себя в том, что ему кто-то нужен. Просто потому, что однажды такого человека рядом не оказалось и когда он падал, ему некому было дать руку. Он ее отчаянно тянул, разрывая ладошки до крови, пытался выбраться из ямы, в которую угодил. И... выбрался. Сам. И что теперь? Он, как сокол, парящий высоко в небе, почти под солнцем, наблюдающий за всем свысока. Именно свысока, потому, что выстроена незримая стена между ним и кем-либо, между ним и обществом.

Делает ли сильнее нас одиночество? нет. Сколько бы вам не приводили аргументов, не будешь ты сильнее один, каким бы не был твой стержень. Потому, что это против нашей природы. Человек- социальное существо, которое и выжило-то в суровые времена благодаря общности. Мы должны всегда чувствовать плечо рядом, на которое можно опереться, теплую руку, которая сожмет твои пальцы в знак поддержки. Я не говорю обязательно про любовные отношения, кстати, которые так же на психологическом и эмоциональном уровне являются ключевыми в нашей жизни. И нет, не для продолжения рода, а для выживания. Человек не может без плеча, и этой теплой руки близкого, потому что один он пропадет и превратится в сокола, который кружит в небе и однажды рухнет в низ, разбившись о скалы.

Каждый из нас, еще в детстве, начал учиться бороться с болью. Болью отстранения, ненужности, неоцененности, неважности для кого-то близкого из своей семьи. Вы узнаете точно себя в одной из трех ситуаций, которую я опишу. Эти способы, выработанные в детстве, или те способы, что вы сочли своими, подсмотрев модели поведения у родителей.

Я обещала вам, что расскажу про те моменты, которые происходят в нашем детстве, ведь они категорически влияют на нашу взрослую жизнь. Надеюсь, никто не станет спорить с тем, что все мы - дети. Дети, которые окружили себя, свою душу тем, что дает безопасность, обрасли опытом, мнениями ( не всегда своими), и вот такой вот получился у нас ком, который оказывает влияние на хрупкую детскую душу , глубоко-глубоко в сердцевине, внутри.

Не стану далеко ходить и придумывать чужие варианты, а опишу из своей жизни ситуации и то, как я на них реагировала, как пыталась бороться, настаивать, отстранялась, пыталась быть неравнодушной. Так называемые паттерны, так называют модели поведения индивида.

"Паттерн – это особая поведенческая реакция, шаблонное действие, применяемое человеком в обыденной жизни на постоянной основе. Происхождение понятия – от английского понятия «pattern», что в переводе означает образец, стереотип."

Паттерн: ТЫ ВО ВСЕМ ВИНОВАТ. 

Эта пыльная пластинка, которую мы однажды подглядели от своих родителей. Мы ведь все видели, как они ссорятся, будто соревнуясь в заимных обвинениях, кто в их семье самый косячный. Ну ребенок соответственно видит все это, и впитывает, как губка. Обвинениями обмениваются те личности, которые не могут брать ответственность на себя за то, что происходит в их жизни. Как дети спихивают вину друг на друга и ответственность за разбитую вазу или сломанную вещь, лишь бы не наказали.

Я эту модель поведения часто видела, и мне ее просто вдалбывали в голову, тыча пальцем и говоря: "Это он во всем виноват. Мы живем плохо, потому что он... И вот если бы не он, то...". Знакомо? А может быть и вы тоже привыкли винить в чем-либо того, кто  рядом с вами находится.

Причем, мне говорили, что ты не можешь быть счастливой, потому, что ты дочь своего отца, мы несчастны, потому что он алкаш и изменник. А в порывах ярости мне говорили, что я его отродье и из меня врядли что-то хорошее будет. А если видели, что я общалась с родственниками того, кто виноват во всех грехах, то я автоматически становилась врагом народа и меня начинали игнорировать.

Даже если вы развелись с отцом ваших детей, не смейте настраивать ребенка против него, его родни так же. Ребенок, который оказывается в такой воронке ненависти начинает и себя ненавидить, потому, что он сын своего отца. Ребенок сам поймет, кто тут прав, а кто виноват, когда вырастит. Если постоянно говорить, какой его отец "козел, баран, изменник, гнида" (нужное подчеркнуть), он автоматически начинает примерять эту рубашку на себе, потому что у ребенка вегда два родителя. Не бывает так, что одна его половина из золота, а другая из грязи, понимаете?..

Так вот, я отвлеклась на рассуждения. МЫ видим такой паттерн, примеряем его на себя. И еше хуже, когда начинаем обвинять другого во всех грехах. Когда мы становымся взрослыми, желание чувства защищенности, поддержки близкого человека никуда не исчезает. Мы нуждаемся в этом тем сильнее, чем сильнее пытаемся отмахнуться. И тогда включается пластинка, записанная у нас глубоко в мозгу.

"Я не поступил в ВУЗ, потому что учитель/экзамены/родители..."

"Я не могу тут работать, потому что начальник..."

"Я не счастлива с тобой, потому что ты..."

"Ты виноват в том, что мы не можем быть вместе..."

А теперь остановимся. Что изменится в вашей, нашей с вами жизни, если мы будем обвинять другого в том, что мы несчастны? Вам станет легче? Станет ли легче обвиняя друг друга в бедах, и топчась на месте? Что изменится тогда? А если остановиться, увидеть эту пластинку, которую мы включаем снова и снова, когда нам больно, когда мы нуждаемся в поддержке? Что будет тогда?