Синева, что всегда ускользала

Часть №1. Ее чувства

Си­нева, в ко­торую хо­телось бес­ко­неч­но вгля­дывать­ся, всег­да ус­коль­за­ла от ме­ня. Го­лубые гла­за Ко­сэя бы­ли пол­ны грус­ти и вос­по­мина­ний о яр­кой, вор­вавшей­ся в его жизнь по­доб­но ура­гану де­вуш­ке. Там не бы­ло мес­та для ме­ня.

Каж­дый раз, встре­ча­ясь взгля­дом с Ари­мой, я прок­ли­нала свою не­реши­тель­ность, сла­бость и бес­по­мощ­ность. В го­лове буд­то от­бой­ным мо­лот­ком та­раба­нила, впе­чаты­валась мысль: «Ты ду­ра, Цу­баки Са­вабэ. Глу­пая, влюб­ленная ду­ра».

Ко­сэй вро­де бы улы­бал­ся и вел се­бя так, слов­но в его жиз­ни ни­чего не про­изош­ло. Пос­ту­пил в му­зыкаль­ную шко­лу в дру­гой пре­фек­ту­ре и усер­дно за­нимал­ся иг­рой на фор­тепь­яно. Да­же вы­иг­рал нес­коль­ко кон­курсов. Од­на­ко каж­дый раз, лишь толь­ко ка­са­ясь чер­но-бе­лых кла­виш, его взгляд ме­нял­ся и в сер­дце про­сыпа­лись вос­по­мина­ния о его пер­вой люб­ви.

Му­зыка всег­да от­ни­мала у ме­ня Ко­сэя. Я, по­жалуй, ду­мала, что сми­рилась с этим, но все же учи­лась как прок­ля­тая и буд­то нев­зна­чай пос­ту­пила в шко­лу не­пода­леку. Что­бы быть ря­дом и в слу­чае че­го под­держать, что­бы ни­чего не ме­нялось, и я мог­ла про­дол­жать лгать се­бе, что все хо­рошо. Он же мой луч­ший друг, не­путе­вый млад­ший бра­тиш­ка.

Мы дей­стви­тель­но час­то ви­делись, да­же сни­мали квар­ти­ру в од­ном мно­го­этаж­ном до­ме. Ве­чера­ми иног­да за­вали­вались друг к дру­гу, раз­го­вари­вали обо всем, бе­сились и пи­ли ли­монад. Но по­рой пос­ре­ди бе­седы Ко­сэй вне­зап­но пре­рывал­ся, опус­кал го­лову и вы­давал что-то вро­де: «Ка­ори бы это пон­ра­вилось».

В та­кие мо­мен­ты я не­нави­дела се­бя. К гла­зам на­чина­ли под­сту­пать сле­зы, в гор­ле что-то слов­но зас­тре­вало. По­это­му я вска­кива­ла, сбив­чи­во объ­яс­ня­ла, что мне за­хоте­лось по­пить и мча­лась на кух­ню, прик­ры­вая ру­ками ли­цо. Боль об­жи­гала сер­дце. Я лю­била Ари­му да­же спус­тя два го­да.

Мне ни­чего не ос­та­валось, как сог­ла­шать­ся с ним и про­дол­жать рев­но­вать к той, ко­го уже нет. Глу­по и не­лепо, но ни­чего не мог­ла с со­бой по­делать. Ка­ори — его пер­вая лю­бовь, ко­торая нав­сегда ос­та­нет­ся в па­мяти Ари­мы. Я же — та, кто яв­ля­лась лишь под­ру­гой.

Бес­по­лез­но пы­тать­ся быть бо­лее женс­твен­ной и на­девать платья — Ко­сэй в от­вет лишь улы­бал­ся и же­лал уда­чи на сви­дании, ко­торо­го не пред­ви­делось вов­се. Я ста­ралась стать нем­но­го спо­кой­нее и сдер­жаннее, но это выз­ва­ло толь­ко не­до­умен­ный воп­рос: «Цу­баки, ты не за­боле­ла?»

 Черт.

Са­мое пе­чаль­ное — Ко­сэй знал о мо­их чувс­твах. Я не приз­на­валась ему и не на­мека­ла, но он дей­стви­тель­но все знал, хо­тя и не при­давал то­му зна­чения. Об этом тру­били еще в сред­ней шко­ле, а поз­же и са­ма Ка­ори на­писа­ла ему в пись­ме.

Бы­ло бы смеш­но, ес­ли не так грус­тно. Ка­залось, Ари­ма от­ри­цал тот факт спе­ци­аль­но то ли прос­то бо­ясь за­деть мои чувс­тва, то ли не же­лая ста­вить под уг­ро­зу на­шу друж­бу.

Я все по­нима­ла, да­же от­части бы­ла ему бла­годар­на. Но все же ре­шилась на от­ча­ян­ный шаг. Спус­тя два го­да, да. Глу­пая.

Я не со­бира­лась что-ли­бо го­ворить в тот день, но во вре­мя оче­ред­ной по­сидел­ки вдруг не вы­дер­жа­ла, ког­да сно­ва речь заш­ла о Ка­ори. Не кри­чала, не тряс­ла его за пле­чи и не пла­кала, но выс­ка­зала хоть что-то.

— Пос­мотри на ме­ня, Ко­сэй, — про­из­несла как мож­но спо­кой­нее, хо­тя жи­вот сво­дило от нап­ря­жения и нер­вов. Я под­ня­ла взгляд, но так и не смог­ла пос­мотреть ему в гла­за — зна­ла, в них чи­талось не­до­уме­ние, не бо­лее.

— Цу­баки, ты че­го? — оз­ву­чил свою мысль Ари­ма, по­ложив ру­ку мне на пле­чо. Я горь­ко ус­мехну­лась. Все вер­но. Ко­сэй всег­да та­ким был, ожи­дать боль­ше­го и не сто­ило.

— Об­ра­ти на ме­ня вни­мание. Я не про­шу по­любить или что-то вро­де то­го, прав­да, но боль­ше не мо­гу так, Ко­сэй. Ты пер­вый ска­зал — я де­вуш­ка, ка­кой бы ни бы­ла по внеш­ности и ха­рак­те­ру. Но сам же и иг­но­риру­ешь это. Ко­сэй, ты… дав­но не прос­то мне друг или млад­ший бра­тиш­ка. Зна­ешь же. Я люб­лю те­бя.