Сказ о жадной Сове и подруге её Кошь

7.5. Неделя принятия и примирения

***

Общежитие Академии Чародейства и Волшебства. Комната 312
Пятница. Стадия принятия у Коши.

Побег Леры в Библиотеку уже становился традицией, ритуалом: утреннее явление с Матильдой – несколько часов храпа – побег в библиотеку.

Вот и сегодня староста ускакала резвой козочкой, предоставив живность самим себе.

За последние пару дней соседки немного сдружились. Приступились обиды, да и проблема по сути была общая. Потому и шипеть друг на друга перестали.

Сова заняла полюбившееся ей место на рабочем столе. Кошь же с комфортом растянулась на кровати, ничего не делая. Всё что надо и не надо они уже сделали. Дальше переживать смысла не было. Кошка потянулась, перевернулась и, зевнув, задумчиво сказала:

— И почему яу вообще Котопузова. Сейчас обратилась жалкой кошкой. Нужно было в мамин род вступать. Она у нас Рысевич.

—А разница какая, та же кошка, так же жопу языком мыть, — язвительно спросила Сова.

— Вот не скажи, это уже другие масштабы. А как мощны были бы мои лапщи. Я б такими лапищами сестрёнку никуда не отпустила. А дед! Тот так вообще пан Юзеф Барсовицкий. Чуешь размах?

Кошь продолжила прогулку по генеалогическому древу:
— А у папы все кошки по проще, Котопузовы, Котановы, Мурлыко, но, говорят прадед был Кацман, тоже кот но шибко хитрый.

— Видно что Алёнка твоя в него по у-уму пошла, — деловито подметила Сова, — так а что мамин род не выбрали?

— Да потому что мы папины принцессы. Мама нам, конечно подруга. А вот папа... — кошка мечтательно зажмурила глаза – как он нас любив, как баловал. И на спинеу катал, и все вкусностиу покупал. На другой конец союза за теми самыми сережками ездил... Надо нестиу свою фамилию с гордостью. Стану самой лучшей версией себяу, найду сестрёнку, и нас всех расколдую!

Кошь даже подскочила на лапы, прошлась по кровати от изголовья к ногам и обратно, затем зевнула, улеглась поудобнее и промурчала:

— Ну это конечно не прямо сейчас, мжно начать завтрау... мрр... хррр...

***

После обеда в комнату пришла хохотушка Маша из соседней комнаты:

— Привет, как вы тут поживаете? Слышала уже про ритуал. Так всё серьезно?

— Пока знать не можем. Лера все выясняет и у-уточняет. Может месяц, может двадцать лет, — философски сказала Сова что-то записывая в рабочей тетради.

— Дваудцать лет?! — Кошь подскочила и заметалась по кровати, — Таняу нас убьёт потом!!! Может после десяти лет и р-расколдовываться не будем? Авось привыкнем?

— Тогда тебя Таня в звере найдёт и голову о-откусить. Ты ж не Барсовицкая с ней тягаться.

— Боюсь яу её, не могу. Уважаю конечно, но чуть сикаю. А ты что-то совсем не помогаешь меняу успокоить!

— Цель такая и не сто-ояла, Кошь рабо-отай над своей тревожностью.

— мяааааааау шшшшшшш — непереводимый кошачий фольклор.

— А у тебя как дела? — Сова переключила наконец общее внимание на гостью.

— Ой, а я что пришла то. Так у себя в уезде была, на свадьбе. Там такая история приключилась... Тоже, кстати с оборотом связана. И так, гуляли мы первый день. По традиции сама свадьба на второй день происходит, а в первый как бы прощаются с жизнью холостой да вольной. Столы от яств ломились, песни весёлые на всю округу гремели. Люди гуляли, веселились, да не заметили как молодые из виду скрылись. И вдруг раздался дикий крик невесты...

— Жених в волка обратился, дау? — оживилась Кошь.

— У-убил её поди! — осенила себя знамением Сова.

— Убил и съеу, как пить дать! — уверенно добавила кошка.

— Батюшки! Что тво-орится то на белом свете! — захлопала крыльями Сова.

— Да успокойтесь вы! Не нагнетайте! Не оборотень жених. Но маг. Отвёл её значит в сторонку. Достал коробку большую, а там...

— Топор!? — не выдержала Кошь.

— Глобус? — высказала свое предположение Сова.

— Глобус? — сбилась с мысли Маша, — при чем тут глобус?

— Вот именно, Сова, глобус то на свадьбе зачем? А вот какая свадьба без драки переходящий в поножовщину? — кошка устрашающе щёлкнула зубами, — Правильно, скучная! Топор там был, как пить дать.

Сова нервно сглотнула. Гостья посидела пару мгновений с открытым ртом, а потом отмерла:

— Блин, Котопузова, Ойле, вы будете слушать или перебивать?

— Слу-ушать!

— Перебивауть!

Подруги переглянулись:

— Переби-ивать!

— Слушауть!

Снова переглянулись и уже в один голос сказали:

— Продолжай!

— Так вот. Пришёл значит жених к невесте с большой коробкой, а там зелье оборотное. И говорит, так мол и так, я не анимаг, но всю жизнь мечтал уметь перекинуться собакой. Вот и зелье нужное нашёл. Буду я, говорит, иногда собакой обращаться. А ты главное люби меня, по голове гладь, пузико чеши и палку кидай. А я для тебя всё всё сделаю. Ох и разоралась невеста. Бежит к нам и кричит, мол сумасшедший он, спасайте.

— А вы что же?

— А что мы, там половина магов собралась. Вместе наварили разных зелий обращений. Да нас там целый зоопарк получился. — засмеялась соседка, — Невеста убежала в ужасе, грозилась клириков призвать. Но зелья все разрешённые. Только мы с дозировкой не везде угадали. Кто день побыл хорьком, кто неделю бегал крокодилом, — тут Маша посерьёзнела, — бобра только до сих пор ищем. Но ничего, больше месяца зелья не действуют, а там парень крепкий, в лесу не пропадёт.