Сказка про Принцессу

Часть 2. Месть Принцессы

7. Блудливая Принцесса

- Принц! Эй, Принц, выходи! – крикнула Принцесса, подойдя к замку. Из бойницы высунулся растрепанный Принц:

- Чего тебе?

- Я за приданым.

- Ха тире ха тире ха! – хохотнул Принц, - Ты банкрот, блудливая Принцесса, – мой адвокат выследил тебя с Разбойником, с Поэтом, с Богачом, с Садовником и Бульдозерщиком вкупе. За измены приданое мое. Уходи!

- Не честно. Ты первый изменил!

- Ха тире ха тире ха! – хохотнул Принц, - У меня липовый диплом врача-гинеколога. И алиби – благотворительный профессиональный осмотр подданных. Уходи, блудливая Принцесса. Хотя какая ты Принцесса. Ха тире ха тире ха!

8. Как Принцесса улучшила себе настроение.

Принцесса пришла к Мудрецу с вопросом:

- Что происходит, мудрец? Моя сказка должна была закончиться, когда я встретила Принца, и мы с Принцем были обязаны жить долго и счастливо до конца своих дней. Но мне попался не тот Принц, и я не могу найти правильного Принца. Где мне искать, скажи, Мудрец!

Мудрец слушал Принцессу глубокомысленно. Потом поперхнулся и прикрыл рот рукой, потом затрясся, потом стал подпрыгивать и покраснел. Наконец Мудрец грохнулся на пол и его громкий хохот вырвался наружу.

- Правильно, Принцесса, – сквозь смех выдавил из себя Мудрец: - твоя сказка кончилась, когда ты встретила Принца!

Принцесса плюнула на Мудреца и ушла в расстроенных чувствах в гости к Сказочнику.

Спрашивать у Сказочника Принцесса ничего не стала. Принцесса отрезала Сказочнику язык, и настроение ее улучшилось.

9. Принцесса-студентка

Принцесса взяла кредит на образование, поступила в Университет на ассенизаторский факультет и поселилась в студенческом общежитии. В соседки Принцессе попалась Феминистка. Феминистка грязно ругала и ненавидела принцев.

- Ждут не принцев - ждут на вокзале, – так звучала единственная фраза Феминистки, не отягощенная цензурой.

Принцесса влилась в студенческую жизнь, как вино, которым Принцесса упивалась, празднуя со студентами ежедневно от сессии до сессии.

 На очередном празднике старшекурсник схватил Принцессу за попу и поволок опьяненную Принцессу в кусты. Перекинув Принцессу через плечо, Старшекурсник передавил ей живот. Принцесса испортила Старшекурснику рубашку, за что была скинута в заросли шиповника, где на рассвете ее подобрала Лесбиянка.

За пачку цитрамона, крепкий чай и бананы Принцесса прониклась к Лесбиянке любовью, но не той любовью, которую ожидала Лесбиянка. На мольбы Принцессы сменить пол Лесбиянка ответила отказом. Они сторговались до дружбы.

Несмотря на студенческий досуг, Принцесса добросовестно училась на ассенизатора. Для дипломной работы Принцесса разработала канализационную систему утопающего в фекалиях Города.

После защиты диплома Принцесса в алом платье и кружевном белье тщательно распиналась в благодарностях перед молодым научным руководителем, закончив благодарности признанием в любви. Научный руководитель сделался алым, как платье Принцессы, и удрал к жене и детям.

Женатое положение достойного претендента в принцы вогнало Принцессу в слезы на несколько суток. Услышав гнусавое умозаключение Принцессы: «Нет принца – нет в жизни удовольствия!», Феминистка поделилась с соседкой адресом Феи, помогающей с удовольствием.

10. Лавочка феи

Принцесса пришла в лавочку Феи, которая сказала:

- Я Фея со стажем. Я помогла тысячам Принцессам, разочаровавшимся в Принцах. И тебе помогу. Я дам тебе волшебную палочку, которая исполнит каждое твое желание.

Фея завела Принцессу в комнатку, где из стен торчали волшебные палочки разнообразных цветов, в пупырышку и в крапинку, длинные и толстые, шершавые и гладкие, прямые и с изгибом.

- Не выпендривайся. Бери по размеру, – посоветовала Фея, когда Принцесса кинулась щупать палочки и недоумевать, отчего у Принца палочка была изношенная, у Разбойника – гнойная, у Поэта –  дохлая.

- В плену у эксплуататоров, смердящих типов и дистрофиков палочки чахнут, – объяснила Фея, - Лишь в Принцессах палочки расцветают.

- Возьму несколько! -  воскликнула Принцесса.

С волшебными палочками навязчивые идеи о Принце поутихли.

11. Кто скажет последним: «Ха тире ха тире ха!»

Принцесса поправляла здоровье овсянкой на лавочке в парке и читала приглашение в суд на бракоразводный процесс. Принц хвастал адвокатом, а у Принцессы после окончания университета хватало средств на овсянку и ночлег на лавочке.

Принцесса дожевала овсянку и решила, что выучившись на ассенизатора, станет сама себе адвокатом и сольет Принца в суде, как воду в унитазе.

Увидев Принцессу в зале суда, Принц захохотал коварно:

- Ха тире ха тире ха, наивная Принцесска!

Расшаркиваясь перед судьей, Адвокат Принца махал липовым дипломом гинеколога и призывал продезинфицировать Принцессу кипятком.

Принцесса беспристрастно выждала свое слово и спросила Принца:

- Зачем гинекологу зеркальце?

- Временами я любопытствую у зеркальца, – ответил Принц, – «Зеркальце-зеркальце, скажи, да всю правду доложи – кто гений гинекологии в королевстве!?»

- И зеркальце отвечает? – поинтересовалась Принцесса и присяжные заседатели.

- Гений генитальный - я! – возгордился Принц.

- Шарлатан! – послышалось из зала.

- Надувала!

- Извращенец! – кричали из зала.

- Цыц! – гаркнул Судья, - Постановляю - Принц – липовый врач.

- А значит, Принц – изменщик, - добавила Принцесса, - И должен мне свой замок и мое приданое.