Сказки о сказках или о попаданстве, кустах и роялях

Сказка вторая: О кольце всевластия и Третьем с половиной рейхе

Глава 1, она же единственная

- Н-е-е-е-е-т! – простонал Главный герой.

- Д-а-а-а-а-а, - коварно улыбаясь, протянул Автор.

- Да ты пойми, - залепетал стоящий в дверном проёме ГГ, - у меня сегодня второй день отпуска, завтра утром улетаю в санаторий в Пятигорск. Хотя не в санатории тут дело, а в том, что я ещё от прошлого приключения не отошёл! Особенно от заключительной его части…

- Неужели догнали? – сочувственно поинтересовался Автор.

- Отбился и убежал! – гордо ответил ГГ и непонятно кому погрозил кулаком в потолок.

- Надо «Шура», надо, - став серьёзным, безапелляционно заявил Автор. - Задание плёвое, - продолжил он, - необходимо взять вот это Кольцо всевластия, - порывшись в кармане, Автор достал массивное золотое кольцо, - и донести его из пункта «А» в пункт «Б». Сопровождение я тебе выбил, маршрут прямой как шпала и короткий словно извилина депутата. Будь уверен, к вечеру будешь дома и завтра, как и планировал, отправишься в Пятигорск. Честное пионерское! И да, каюсь, забрасывать тебя в одних тапках к замку Тёмного властелина было негуманно. Но и ты меня пойми, читатель требует смелых сюжетных ходов. Ничего не смог поделать.

Закончив, Автор протянул Главному герою заветное кольцо.

- Нет, нет и ещё раз нет! - решительно заявил ГГ и потянулся к кольцу, чисто для интереса, исключительно посмотреть, правда ли на нем написано «Made in China» или враки всё это.

***

- Вот вашу перевашу! – смачно выругался Главный герой и было от чего: стоило ему дотронуться до кольца, как свершился акт подлой фэнтезийной телепортации. Сейчас он стоял посреди безлюдного тракта, слева и справа высился величественный фэнтезийный лес, из тёмной гущи которого на него поглядывали горящие глаза. И особенно настораживало то, что обладатели этих глаз голодным урчанием пустых желудков наигрывали похоронный марш Мендельсона.

Благо мозг спинной оказался умнее мозга головного, отчего руки немедленно надели волшебное кольцо на палец.

Глаза в чаще удивлённо захлопали веками. Ну ещё бы. Вот он – вкусный калорийный завтрак был под носом, а вот раз и нет его.

Немедленно, как, впрочем, при надевании любого среднестатистического кольца всевластия, ГГ начал слышать и понимать разговор затаившихся в чащобе супостатов.

- Пропал!

- Может телепортировался?

- Может, но скорее невидимость.

- Предлагаю жахнуть по площади заринчиком, должны накрыть.

- Иди ты в жопу со своим зарином, после последних караванщиков, которых мы им затравили, походу один ты на толчке не сидел. Лучший вариант - выкатить пару пулемётов и обработать дорогу шквальным огнём.

- Ага, лишних патронов много? – вступил в диалог новый голос. – Слушай мою команду, запускаем план – Зенит – чемпион.

И тут же, чуть не попав в ГГ, из леса вылетела человеческая голова. Прошла секунда и рядом шлёпнулась вторая. И здесь прорвало, головы посыпались словно капли дождя в весенний ливень. Тем временем та голова, что упала недалеко от Главного героя, оттолкнулась от земли ушами, подправила своё положение подбородком, смачно втянула воздух носом, после чего завопила на всю ивановскую:

- Запах объекта обнаружен в квадрате Б17. Объект индифицирован как человечина свежая – халявная! Закрашиваю сценарий «Марадона на поле»!

Стоило только вредной голове сдать главного героя, как из леса на дорогу высыпало два десятка мёртвых нацистских зомби в полуистлевшей форме вермахта, со шмайсерами на боках и в новеньких скрипучих кожаных сапогах.

- Мозги! – весело и страшно грянули зомби!

- Да здравствуют сериалы на ТНТ! – высокой нотой проскандировали в ответ головы.

- Слава Модному приговору! - громко и противно пропищала ближняя к герою – вредная голова.

«Всё смешалось в доме Облонских», - коротко констатировал ГГ и применил тактику, которую ему крепко вдолбили ещё до техникума, в академии подготовки Главных героев. А именно, взял ноги в руки и поспешил из опасной точки пространства ретироваться.

Увы, но момент был упущен. Головы же применили убийственную тактику «Марадона на поле». Перекатываясь и отталкиваясь от земли ушами, они, словно пушечные ядра, перелетали метров на двадцать. Прошли секунды и вот вокруг уже воцарился нормальный такой среднестатистический трындец.

Тихо матерясь и пригибаясь, ГГ постарался опасную зону покинуть. В спину его болезненно ударило что-то тяжёлое.

- Квадрат Б18! Произведено физическое касание объекта! – перекрыв общий гомон, взвыла попавшая по нему голова.

Стоило ей закончить, как головы, радостно визжа и брызгая соплями, обрушили свой гнев на упомянутую точку. Одна из голов сильно ударила Главного героя по голове. От полученного удара сознание его тело покинуло.

***

Наш мир, где-то глубоко под землёй в секретном бункере Третьего с половиной рейха.

- Да здравствует Первый канал! – громко проскандировал Фюрер.

- Да здравствуют ТНТ и НТВ! – хором ответили ему присутствующие.

- Итак, - придав своей подгнившей физиономии серьёзный вид, начал Фюрер, - на текущий момент, при помощи наших верных соратников из числа местных, земная цивилизация захвачена нами полностью или почти полностью. Путём установки в каждом доме подчиняющего синхронизатора мозговых волн, нами контролируются умы большей части человечества. Более того, мы осуществляем сбор львиной доли психической и творческой энергии. Это победа господа! Предлагаю поднять бокалы за создателя сего победоносного плана штандартенфюрера Геббельса.

Собравшиеся подняли бокалы и выпили. У кого-то шампанское потекло по штанине, нащупав дырку в прогнившем мочевом пузыре.

- Сегодня мы пьём не только за победы свершившиеся, но и за победы будущие, - торжественно продолжил Фюрер. - Рад сообщить вам, что проект «Экспансия» запущен. Нами отправлены экспедиционные корпуса в ряд самых развитых и обширных миров, большая часть из которых подходит под определение – фэнтезийные. Магия, господа! Скоро нам будет подвластна магия этих миров.