Скинемся на кофе?

Допустим это начало с конца

Утро началось с ночи, а если по факту, ночь была безсонной. Я смотрела фильмы, и вообще развлекалась по всякому. Середина лета, как ещё я должна себя вести?

Жизнь должна поменяться когда ты перегораешь к тому самому, а у меня так и произошло. Десять месяцев ада закончились слишком неожиданно. И я взлетела над крышами домов, крылья парировали в воздухе, а звёздное небо звало вперёд. Мне никогда не было так легко и счастливо, не могу поверить мы впервые с ним общаемся голосовыми и меня не трясет.. Господи, спасибо, я выжила.

Но это было только начало, эта провальная любовь ещё с самой кульминации принесла в мою жизнь РПП и я потеряла в весе, очень много. Сначала меня это не особо волновало, но в скорее я потеряла ещё и сознание, всего ничего, но при втором падении за день повезло разбить себе голову. Не знаю как я добралась домой, но с момента первого головокружения начались мои адские семь часов. Я чувствовала себя паршиво, просто ужасно, голова болела и я перестала узнавать себя в зеркале, почти не вылазила с душа и не прекращала пытки холодной водой, только так я могла чувствовать себя хоть немножечко лучше.
Семь часов я была полностью одна, страх умереть сковывал меня и начиналась паника. Скорая была бы безсмысленна, я почти не говорила, да и не смогла бы дойти до двери чтобы открыть её, к тому же за свою жизнь я должна хвататься сама, а не кто-то за меня. В тот момент я поняла что если выживу, то просто буду обязанна сделать что-то для людей в благодарность за жизнь. В полном кошмаре закончился день, потом стало легче, кровь идти перестала. Я очень переживала что это что-то серьезное, волнение было настолько сильным что не было сил ходить. Мои дни превратились в сплошную серую массу. В тот момент я поняла что пришло время что-то менять, жизнь разделилась на до и после. Почти побывав на том свете, я больше туда не хотела и решила чего бы мне это не стоило помочь сама себе. Как только я смирилась с этим, я начала учить себя есть. Это может казаться смешным и глупым, но я довела себя до ужасного состояния, меня просто сожрало отчаянье, сожрала сама себя.

Абсурд, постоянный абсурд, но причиной являлся тот самый парень, к слову Дима. Все было по стандарту, переход в новый класс в старшей школе, взгляд глаза в глаза и я подумала что это любовь, да я была дурой и очень ошиблась. Он кстати, все знал.. ну я ему сказала. Я же говорила что дура. Это, кстати было невзаимно. Но он был слишком красивым и высоким, все было предсказуемо. И вот только спустя десять месяцев меня смогло отпустить. Странно, я чувствую его своим другом, никакой любви, просто что-то теплое и родное, как и ко всем прошлым. Наверное именно это чувствуют люди которые мирно разводятся и сохраняют хорошие отношения, понимая что уже конец и волноваться не за чем. Я была настолько счастлива когда поняла что все кончено, что поделилась этой новостью с Димой, он кажется выдохнул. Я его понимаю. Тяжело нести ношу когда знаешь что не можешь дать взаимность.

Мы чатились как и раньше, но теперь это были полотна голосовых с обычными разговорами, он пел под гитару как и раньше, а я рассказывала ему о том что у меня происходит в жизни, иногда плакалась, иногда смеялась. Он очень хороший человек, таких больше не делают. Просто какое-то светлое спокойствие охватывало меня. Скажи он что нашел девушку и я была бы искренне рада, все действительно было хорошо. Я заставляла себя понемногу есть, получалось сложно, но это было лучше чем признать что я не справилась и отправиться на долгосрочное лечение которое я просто не вынесу