Скитания души неприкаянной

Глава 10. Забытые просторы

Я определилась с понятием реальности и вымысла – и жить стало сразу как-то легче. Всякое место и всякие существа, окромя людей – вымышлены, если они не знакомы мне с детства или с нескольких общеиспользуемых источников. Вот даже могу поверить в алмаз размером с планету – я видела расчеты ученых на основании данных космических телескопов. Я видела снимки космоса – и не вижу причин им не верить. А вот всякие лешие, домовые, параллельные реальности – это вымысел, ибо ни одного довода в пользу их существования я не встречала. Только вера. А значит, это не реально. Для меня, ибо я живу логикой и разумом, как бы меня за это не ругали. И данная позиция спасает мой разум от тонкой черты безумия. Всякий творческий человек склонен к безумию, на этом я убедилась в собственном опыте. Поэтому ухватилась за разум всеми конечностями. И прожила довольно долго в благословенном покое. Выяснилось, однако, что так жить – скучно. Творить разумом для меня оказалось непосильной задачей. Творить я могу только чувствами. Целый год разумной, спокойной жизни безо всякой чертовщины вылились в ужасающий год полнейшего творческого ступора – я не могла выдавить ни строчки из себя. Были забыты стихи, малая проза, мечтания и фантазии. Я жила самой тихой, обычной жизнью. И взвыла! Накопленная страсть к творчеству заставляла меня метаться от стенки к стенке в попытках извлечь хоть пару связных строк. Творчество хуже наркотика, честно-честно! Когда стало совсем уж невыносимо, я вспомнила о том, как все началось – и меня неудержимо потянуло туда же. И снова, как три года назад, я закрыла глаза не с целью поспать, а чтобы найти несуществующую реальность и хоть там дать волю чувствам.

Я бесплотным духом летала по туманному поздне-осеннему лесу. То, что это мой нереальный мир – сомнений не вызывало, он чувствовался, как своё – давно и прочно забытое ощущение творца. На это раз, однако, телом я обзавестись почему-то не удосужилась – не приложилось оно почему-то автоматически, как в первый раз. Ну вот и летала я, как есть. Сначала просто так, любовалась. Большой лес, на многие километры. Вдалеке маячили горы, тая все в том же тумане. Самое обидное, что я понятия не имела, куда меня выкинуло – как всегда. Я не могла рвануть со всего духа к Альдеру, как мне хотелось. Более того, я не знала, когда меня выкинуло? Сколько прошло времени в этом мире, я появилась здесь после встречи с Альдером или до этого? Может, он еще даже не родился? А по нему так скучаю.

Первое, что мне нужно – тело. Желательно – свое, но как оно делается – я не помню. Всякие попытки повторить тот нечаянный успешный опыт выливались в глухую стенку непонимания, как оно в первый раз получилось? Тогда я это посчитала как само-собой разумеющимся, а сейчас пыталась постичь то же самое разумом. И разум проигрывал творческому вдохновению по всем фронтам. Невозможно было выделить ни начало этого процесса, ни последовательность действий, ни используемые материалы. И я сдалась, решив чье-нибудь тело занять. В конце-концов, много-то мне и не надо – я тут временно. Помня свою крайнюю нелюбовь к разрушению личности принимающей стороны вследствие непрошенного вторжения, я искала личности уже разрушенные, которым мое присутствие не так заметно и которым, в общем, пофигу. Проблема была в общей скудности материала. Людей вокруг было нетути! Леса кругом. В какую сторону не пойди – без разницы, ориентиров никаких, ну, я и слонялась произвольным маршрутом, надеясь на удачу. Коя мне и ощерилась в виде измученной окровавленной девушки на земле. С темными волосами, мокрыми и грязными, раскиданными по земле. Темно синяя юбка, тоже мокрая и грязная. Серый шерстяной плащ, скрывающий верхнюю одежду девушки. Лежала она лицом на земле и разглядеть ее черты было сложно. Я осторожно приблизилась. Девушка тяжело дышала и, кажись, медленно вострила лыжи с этого гостеприимного света в другой. Вспомнив свой опыт зомби, я решила его повторить и тихонько влилась в это тело, вылечивая его всеми силами. Здесь, правда, еще оставалась его владелица, но я как-то не против соседства, мне тело только нужно. Исправное. При моем непосредственном участии девушка стала дышать ровнее, кровь остановилась и тело пошло на поправку. Вскоре вернулось и сознание – ее, чем сильно усложнило мне задачу. Не имея цели разрушать ее личность, я могла только побуждать, прямой приказ и перехват управления были для нее губительны. И когда девушка смогла двигаться, я мягко намекнула ей, что надо бы в город, к людям. Там, глядишь, и до мест Альдеровых доберусь. Буду надеяться, что мое намерение увидеть его привело меня в его время – и исходить в своих действиях я буду именно из этой предпосылки.

Девушка куда-то пошла – видимо, туда, куда я ей намекнула. Я тут совершенно не ориентировалась, поэтому полагалась только на то, что она меня послушается. Трудно не слушаться внутреннего голоса, верно? Шла она с трудом, сказывалось ее общее недавно тяжелое состояние. По идее, надо бы ее накормить, дать отдохнуть. Но чем питаться в позднеосеннем лесу и как тут выживать я не представляла. А девушка просто шла. Долго, безо всякого страха, без усталости. Я даже удивлялась на нее – я, что ли, на нее так воздействую? В смысле, я не боюсь (мне бояться нечего) – и она мое спокойствие за свое принимает? Темнело, но девушку это не останавливало – она тупо перла, как танк. Ни одного островка человеческой деятельности поблизости не было, я вообще не понимала, как она тут ориентируется. Из-за моей щепетильности в вопросах управления телом в присутствии хозяина я понятия не имела, насколько ей плохо, просто старалась прибавить сил. Еще недавно она концы отдавала, а теперь, подстегнутая моим желанием выйти к людям, она даже не хочет останавливаться! М-дя. Оставлю-ка я ее ненадолго, пусть она, лишившись моей побуждающей воли, отдохнет немного, поспит – а то ведь рухнет, ей-богу! И я тихо выскользнула из ее тела, взлетела повыше в надежде увидеть жилье поблизости, не увидела вокруг вообще ничего, напоминающего о человеке, расстроилась и ушла оттуда.