Сладкий грех или Горькая любовь 2

Глава 1. Карина

Иг­ри­во по­жа­ла пле­ча­ми. Ко­неч­но, на­ши от­но­ше­ния пе­ре­шли на но­вый уро­вень. Егор стал бо­лее мяг­ким и неж­ным, он смог сде­лать не­воз­мож­ное и пе­ре­стал веч­но ко­ман­до­вать, но вот вре­ме­на­ми его пыл­кий, жёсткий ха­рак­тер да­вал о се­бе знать. По­нят­ное де­ло, он не из­ме­нит­ся за па­ру дней. Да и я го­то­ва бы­ла при­ни­мать Его­ра со все­ми его дос­то­ин­ст­ва­ми и не­дос­тат­ка­ми. Мно­гое мо­гу про­стить и по­нять. Кро­ме од­но­го, об­ма­на и пре­да­тель­ст­ва не по­тер­п­лю.

– Мо­жет быть, – хи­хик­ну­ла. – Вре­ме­на­ми.

– Вре­ме­на­ми, – его го­ря­чее ды­ха­ние обожг­ло ко­жу. – Зна­ешь, я не про­тив что­бы ты ме­ня за­ду­ши­ла в сво­их стра­ст­ных объ­я­ти­ях.

Глу­бо­ко вздох­ну­ла и не­мно­го от­сту­пи­ла.

– Егор, я долж­на те­бе кое-что ска­зать. Я бы­ла у вра­ча, и она по­про­си­ла ме­ня по­ка воз­дер­жать­ся от фи­зи­че­ской бли­зо­сти.

Се­ве­ров бо­лез­нен­но по­мор­щил­ся и ви­но­ва­то опус­тил взор.

– Ми­лая, про­сти ме­ня. Я да­же не спро­сил, как твоё са­мо­чув­ст­вие. Ты пра­ва, я са­мый на­стоя­щий муж­лан. Ду­маю, толь­ко о се­бе.

– Всё хо­ро­шо. Я пре­крас­но се­бя чув­ст­вую, – ут­кну­лась ли­цом в его креп­кую, на­ка­чен­ную грудь. – На­до по­до­ж­дать дней пять.

Муж­чи­на об­легчённо вы­дох­нул.

– Сколь­ко ска­жешь столь­ко я и бу­ду ждать.

Не­про­из­воль­но ус­мех­ну­лась и, не­мно­го при­под­няв го­ло­ву, не­до­вер­чи­во су­зи­ла гла­за, – ко­неч­но, ку­да ты де­нешь­ся? И не взду­май на сто­ро­ну смот­реть. Уз­наю. Убью.

Вы­тя­ну­ла ру­ки и, силь­но сжав его пле­чи, гроз­но блес­ну­ла гла­за­ми.

– Про­сти ме­ня. Я дол­жен был быть бо­лее неж­ным и лас­ко­вым с то­бой. Мне очень бы хо­те­лось, что­бы твой пер­вый сек­су­аль­ный опыт про­шёл ме­нее бо­лез­нен­но. Я ви­но­ват. Но ни­че­го уже ис­пра­вить не мо­гу.

От­ча­ян­но за­мо­та­ла го­ло­вой.

– Нет. Я ви­но­ва­та. Долж­на бы­ла те­бя пре­ду­пре­дить.

– Хо­ро­шо, – ве­се­ло про­шеп­тал он. – Оба ви­но­ва­ты.

Об­мо­тав во­круг гру­ди по­ло­тен­цем, бы­ст­ро вы­тер­ла мок­рые во­ло­сы и об­речённо вздох­нув, по­смот­ре­ла в зер­ка­ло.

– Ну и кто ты, не­зна­ком­ка? – Не­то­ро­п­ли­во про­ве­дя ла­до­нью по за­по­тев­ше­му стек­лу, вни­ма­тель­но по­смот­ре­ла в своё от­ра­же­ние.

С од­ной сто­ро­ны, осо­бо ни­че­го не из­ме­ни­лось, с дру­гой — по­ме­ня­лось всё…

Жизнь боль­ше ни­ко­гда не бу­дет преж­ней, я на­все­гда по­про­ща­лась со свои­ми на­ив­ны­ми, ро­ман­ти­че­ски­ми меч­та­ми и всту­пи­ла в жёсткую ре­аль­ность.

Уг­рю­мо ус­мех­ну­лась. Глу­по и без­ре­зуль­тат­но пря­тать­ся в ван­ной ком­на­те. В кон­це кон­цов, ни­че­го тра­гич­но­го не про­изош­ло. Я и Егор оба взрос­лые лю­ди. По­ра при­вы­кать, что секс – обы­ден­ная со­став­ляю­щая взрос­лых лю­дей. Секс не зна­чит ни­че­го. Это все­го лишь мгно­ве­ние экс­та­за, ко­то­рое уми­ра­ет за па­ру ми­нут.

Чёрт! Толь­ко вот же­ла­ние не уми­ра­ло…

С бо­лью осоз­на­ва­ла, что для Его­ра ни­че­го не зна­чу, про­сто оче­ред­ная де­вуш­ка, ко­то­рая не смог­ла ус­то­ять пе­ред его обая­ни­ем и стре­ми­тель­но раз­дви­ну­ла но­ги.

Стыд­ли­во по­ту­пи­ла взор, вспо­ми­ная, как от­ча­ян­но убе­ж­да­ла му­жа, что ни­ко­гда доб­ро­воль­но не при­ду в его кро­вать.

Бо­же! Ка­кой же я сла­бой ока­за­лась.

Но уг­не­тать се­бя позд­но. Де­ло сде­ла­но и ни­че­го ис­пра­вить не­воз­мож­но.

Я го­ре­ва­ла во­все не по сво­ей не­вин­но­сти, я по­ра­жа­лась и стра­ши­лась за­ро­див­ших­ся чувств к че­ло­ве­ку, ко­то­ро­му со­вер­шен­но не нуж­на.

Гор­до под­няв го­ло­ву и яро­ст­но встрях­нув го­ло­вой, сме­ло по­ки­ну­ла своё ук­ры­тие и на­пра­ви­лась на кух­ню.

– Егор, спа­си­бо, – мед­лен­но про­го­во­ри­ла я, оза­да­чен­но рас­смат­ри­вая, как Се­ве­ров при­ме­рил на се­бе весь­ма и весь­ма не­од­но­знач­ный об­раз хо­зяй­ст­вен­но­го, за­бот­ли­во­го и та­ко­го до­маш­не­го муж­чи­ны. Он рас­ста­вил чаш­ки и, за­ва­рив чай, бе­реж­но раз­ло­жил на сто­ле раз­лич­ные сла­до­сти.

– Так и бу­дешь сто­ять в две­рях? При­са­жи­вай­ся, – муж­чи­на по­до­дви­нул ко мне стул. – Мо­жешь боль­ше не стес­нять­ся. Тем бо­лее, что стес­нять­ся уже позд­но.

Из­на­чаль­но я не пла­ни­ро­ва­ла про­дол­жать за­ду­шев­ный раз­го­вор с му­жем. Се­го­дня на ме­ня и так слиш­ком мно­го все­го сва­ли­лось, но гля­дя на то, как ста­ра­ет­ся суп­руг, по­счи­та­ла, что де­сять ми­нут ме­ня не спа­сут.

Ин­те­рес­но, Се­ве­ро­вым дви­жет толь­ко чув­ст­во ви­ны или всё-та­ки я хоть не­мно­го ему до­ро­га, а мо­жет, им дви­жет жал­кое, по­стыд­ное чув­ст­во под на­зва­ни­ем «жа­лость».

По­мор­щи­лась. Стер­петь от муж­чи­ны не­на­висть ещё мож­но, а вот рав­но­ду­шие и уж тем бо­лее жа­лость, по оп­ре­де­ле­нию бы­ло ни­же мое­го гор­до­го жен­ско­го дос­то­ин­ст­ва.