Следствие ведут Мурзилка, Гена и Чебурашка

Гиперквазарная

Крокодил Гена заметил:

- Я что кажусь неуклюжим?

Лисенок пискнул:

- Играем!

Девочка согласно кивнула:

- Ну если вы так настаиваете!

И моментально коньки оказались у нее на ногах. Что же игра, так это игра.

Последовали молниеносные движения и высыпалось на поле множество шайб. И вместе с ними уже в хоккей вступили другие дети. Хотя, разумеется, они только на вид

были детьми, а так взрослые в детском обличье. И как понеслось.  Пирожные падали материализуясь в воздухе, а юные бойцы их пожирали.  и это было весьма здорово.

Вот это бой...

И кавалькада играла клюшками и била по пирожным с большим азартом. И это была колоссальная по нажиму игра. И ход пускали большие и волевые силы.  Лисенок забивая

 в ворота очередное пирожное пропел:

- Трус не играет в хоккей,

Шайбу в ворота забей!

Девочка тоже очень энергично забивала. Так что тут шла борьба даже не на равных. и все сверкало и перемещалось.

Девочка, проведя очередной запрос шайбы-пирожного, заметила:

- Я есть самая сильная в мире!

Крокодил Гена хихикнул:

- А почему так скромно? Может быть сразу вселенной!

Девочка пискнула:

- Я самая сильная и квазарная и даже гиперквазарная во вселенной и метавселенной, и гиппермегаультравселенной!

Лисенок заметил, пробуя забить пирожное:

- О это вообще сравнение супер! Вот это девочка!

Девочка, забив очередной гол, вякнула:

- Я гипер!

Сверху полился крем, и запахло сладостным ароматом. Вот это пошло по-боевому. Даже торты "Наполеон", стали падать в треуголках. И пошел высший, боевой класс.

Мурзилка присвистнул:

— Вот это прелесть!

Чебурашка вякнул:

- Наш самый сильный ход!

Дети и мультяшки перепачкались в крем.

Один из мальчиков заметил:

- Я не жалкая вкусняшка,

Круче ниндзя-черепашки!

и всем стало смешно! Мальчик и в самом деле забавный. Особенно когда его румяная мордашка перепачкалась в креме.

Дети вообще постоянно скалиться и смеются по малейшему поводу, а то и без повода. Они выглядят очень даже смешными. И это забавно. И много получается смеха и переворотов.

Лисенок с улыбкой ответил:

- Яркое солнце надежды,

Вновь над землею встает...

Мы побеждаем как прежде,

Кто-то кого-то прибьет!

Крокодил Гена побулькал:

- О море, море, море, море,

Орион! О Орион!

Тут в этом момент, стало еще веселее. Появился волк из "Ну погоди".  Такой вот в шлеме и на коньках. Правда не понятно оригинальная мультяшка или клон.

И давай играться...

Крокодил Гена отметил:

- Айда волк! По лбу ему щелк!

Мурзилка агрессивно отметил:

- Терроризировать зайца - как это банально!

Волк извлек из кармана портсигар. причем очень богатый, усыпанные драгоценными камнями по все цвета радуги. Извлек гаванскую сигарету и закурил. Стал пускать дым.

Чебурашка заметил:

- Ты что серый куришь при детях?

Волк сердито рыкнул:

- Тут ни одного младше ста лет нет!  Да и это не табак!

Девочка кивнула:

- Волк не дурак чтобы курить такую гадость как табак! Это очень вредно!

Крокодил Гена взял и запел:

- Колумб Америку открыл,

Отважный был моряк...

Но вместе он научил,

Весь мир курить табак...

От трубки мира на двоих,

Курил Колумб с вождем...

Привычка вредна прошлась,

В масштабе мировом!

Чебурашка подхватил:

Минздрав предупреждает,

Куренье это яд...

Минздрав предупреждает,

А Колумб, а Колумб,

Ни в чем не виноват!

Волк хихикнул и выпустив струю дыма, ответил:

- Ну вы я вижу кремом перепачкались. А детям много крема вредно!

Девочка обиженно заметила:

- ты сам говорил, что мы не дети!

Волк хихикнул и отметил:

- Эх зайца бы сюда!

Девочка хихикнула:

- Мало что ли волк ты от зайца получал?

Волк пожал плечами и отметил:

- От зайца мне доставалось немало! Но я его гонял!

Лисенок отметил:

- Если бы я гонялся бы за косым, то живо его бы поймал?

Волк рыкнул:

- Врешь! Заяц ловкий!

Лисенок пискнул:

- А я зато хитрый! А лисица зайца ловит!

Мурзилка предложил:

- Может, пускай вместо тебя лисенок за зайцем погоняется. А ты может быть, котенком займешься?

Волк в ответ набрал воздуха, стараясь пустить струю дыма и как закашляет. И это серого за горло взяло!

Девочка со смешком отметила:

— Это как в анекдоте. Узнав, что подчиненный пьет спиртные напитки без запаха, шеф сказал: "лучше пей виски, пусть люди видят, что имеют дело просто с пьяным человеком,

а не трезвым идиотом"!