Солёный чай

Ч.1. Глава 15

Середина августа встретила меня дождями, и я пребывала в лёгкой депрессии.

Никита давно выписался из больницы, но мы не созванивались. У меня не было темы для разговора, а просто спрашивать, как он себя чувствует, не хотелось. Ему же, очевидно, было не до меня. В больницу ходить было больше незачем.

Образовался вакуум. Несколько раз я составила компанию ребятам с работы. Исключительно ради того, чтобы влиться в коллектив, но быстро поняла, что компания утомляет, а в кино ходить мне одной интересней. Сославшись на то, что дико занята вечерами, я перестала «вливаться».

После месяца детективной истории с ангелом, я вернулась в прежнюю жизнь, в которой мало что изменилось. Возвращаясь домой, я чувствовала всю ту же гнетущую пустоту внутри, которая, как чёрная дыра, затягивала меня в меня же саму. Весь мир становился игрушечным, неважным, а моя пустота серьезной и большой.

Это не было чувство одиночества, мне нравилось уединение. По поводу работы я тоже не переживала, она была мне по душе и давала средства на жизнь. Так из-за чего у меня внутри стоял спазм, который исчезал только в те дни, когда я ходила в больницу? И только потому, что уступал место кому в горле от наблюдения страданий других.

Мой старый «добрый» страх.

Страх, который не был вызван чем-то конкретным, который сложно аргументировать в разговоре с другими. Он приходил волной. Например, я могла подумать о работе, как мне с ней повезло, о прекрасных людях в коллективе, но вдруг представить, что это - моя жизнь, что так будет всегда, до пенсии…При таком ракурсе работа уже не казалась самой лучшей, хотя и плохой тоже не казалась. Также дело обстояло и с другими сферами жизни. Они не были плохими, но радости в них не было.

В коллекцию моих страхов добавился новый изысканный страх – стать персонажем «Сказки о рыбаке и рыбке», старухой, которой жизнь даёт улучшения, а ей всё мало, всё она чем-то недовольна. Мне стало страшно, что Вселенная сочтёт меня неблагодарной и отнимет мою хорошую работу, раз она для меня уже не самая лучшая. Или покарает за неблагодарность тяжёлой болезнью. Я наблюдала, как один страх порождает другой. Он делился стремительно, заражая все сферы моей жизни, проникая вирусом во все мои мысли.

Это было похоже на помешательство с короткими ремиссионными периодами. Параллельно я ощущала жажду жизни, радовалась закатам и рассветам, общению с друзьями и считала, что объективно у меня все хорошо. Жизнь была прекрасна, я её любила, но чувство пустоты и тревоги не проходило. Что-то я упускала, но не знала что, и не знала, как с этим быть.

Если бы я с этими мыслями попалась в руки психиатра, то диагноз мне был обеспечен. Как минимум – раздвоение личности. А если, в довершении, нечаянно проговориться про ангела, то стационар, не иначе.

Я усердно училась жить без оценок, ассоциаций и мыслей, но мои старания были впустую. И, как все, кто пытается остановить мысленный поток, пришла к медитации, как единственному способу это сделать.

Теперь мои вечера делились на прогулочные в хорошую погоду и медитативные в плохую. Август был исключительно медитативным, а так как без физической нагрузки было тяжело морально, я незаметно пристрастилась к йоге.

Когда вокруг тебя нет того, кому хуже, опору приходится искать в себе. Я её нашла через необычное переживание. Однажды, погрузившись в медитацию, я впервые по-настоящему избавилась от мыслей. Тело так расслабилось, что я вошла в странное состояние. Его можно было бы назвать сном, но это отличалось от снов, которые я видела регулярно, а просыпаясь помнила все до мелочей. Картинка и ощущения в снах сильно отличались от реальных. Я чувствовала тело по-другому, не по-настоящему, а все вокруг было похоже на фильм. Даже пребывая во сне я это понимала.

В этот раз мои ощущения были реальны. Я стояла у дерева в том месте, которое мне когда-то приснилось. Зелёные холмы, а внизу голубое озеро. Но это было так, как если ты вживую увидел то, что сначала посмотрел по телевизору. Листья были перед моим лицом, и я видела их, как живые. Это даже на фильм не было похоже, а уж тем более на сон. Был слышен их шелест, настоящий шелест листвы от лёгкого ветра, и ощущался теплый ветерок на коже. А вода озера не была голубым пятном, как во сне, она играла и мерцала, отсвечивала рябью на солнце, этого даже плёнка фильма не передаёт, только вживую можно увидеть все нюансы, которые видела я.

Но, несмотря на всю реальность происходящего, я бы всё равно списала это на сон, если бы не финальные ощущения от медитации. Пока я стояла и смотрела на воду через листву, не было ни одной мысли в голове. Но как только мысль об этом месте проскочила, картинка исчезла, а я через темноту с каким-то громким, наполняющим меня всю, звуком, похожим на гул самолёта, за долю секунды выдернулась через тоннель обратно. И физически почувствовала это. Моя душа с такой скоростью ворвалась обратно в сидящее в позе лотоса тело, что меня даже качнуло назад. Я бы сказала, что её всосало из того места обратно, потому что было ощущение не полета вперёд, а засасывания назад вакуумом огромной силы. Звук во время возвращения был похож на резкое всасывание воздуха через рот, сложенный в трубочку, длился долю секунды и резко оборвался, когда я вернулась.

Это ощущение было очень реальным. И тело я начала чувствовать только с того момента, когда меня откинуло назад. До этого все физические ощущения были вне тела. Как самый большой скептик в мире, я долго уговаривала себя, что просто заснула во время расслабления. Но слишком живая картинка, звук и ощущения говорили об обратном. А проход через тоннель не оставил мне сомнений: душа может перемещаться в другие места, на время оставляя тело.

Я очень хорошо помнила ощущение возврата, переживание нахождения вне тела, но совершенно не помнила момент отделения. Это произошло очень мягко и незаметно для меня самой. Понятно было одно - это возможно только при ПОЛНОМ отсутствии мыслей.

После выхода из медитации, я долго сидела ошарашенная пережитым. Появилась необыкновенная лёгкость, подобная той, что испытываешь, если хорошо отдохнул, выспался, искупался, и всё у тебя прекрасно.