Солнца всплеск. Nobis

Вступление, как аперитив "Визит к урологу"

  Я тоже был юн. Я никогда не носил под штанами трико и маек под кофтами. Гуляя я грел все гранитные парапеты в 20-градусный мороз и, несмотря на то, что не познавал своё Ци в тибетских монастырях, мог с лёгкостью растопить замороженный пак мойвы, пока выпивал сидя на нём чашечку кофе. А совет старших "Береги яички смолоду!" падал на землю даже не долетая до моих ушей.

  Но, то было давно. Теперь пришло время, когда в мою дверь постучался возраст и   направил в том же направлении, куда идут мужчины старше 20-ти - к урологу.

  Помня, как друг цитировал с комментариями свой визит к доктору, который величественно произнёс, подобно  апостолу: "Знаете ли Вы, молодой человек, какие люди прошли через этот палец!!!", не то вознося, не то угрожая, при этом показывал ему свой средний палец размером с докторскую колбасу, увенчанный огромным перстнем с рубином из имперской короны . И если бы оказалось, что перстень есть не что иное, как трофей с его - уролога, поля боя, то ни я, ни друг бы не удивились.

  Умереть бесславной смертью на чьём-то пальце совсем не хотелось, и рассуждения мои были такими: уролог-мужчина по природе и внутреннему настрою является моим соперником в борьбе за самочек (вообще всех самочек). А зная заранее своё поражение в борьбе интеллектов, он попытается поступить со мной, аналогично со всеми до меня и после, то есть доказать своё превосходство, как доминантный самец в стае гамадрилов…  с помощью магического пальца!

  Я был против! Я ведь понимал, что так или иначе, но ему захочется по роду своей профессиональной деятельности заглянуть в "замочную скважину". А с ней же не всё так просто. Ключик от замка в яйце, яйцо в зайце, а заяц, вообще тот бегает в заповеднике, где ним можно только любоваться и то на расстоянии. Никаких селфи и фото на память! Красная книга…

  Поразмыслив, я решил, что вариант с мужчиной - не вариант. Единственно правильное решение - это уролог-женщина с природной аккуратностью, материнским инстинктом и обязательной деликатностью в общении с противоположным полом в столь интимном вопросе. Она должна быть старше среднего возраста, то есть с опытом, подтверждённым сертификатом (и чтобы мне не стыдно); стройная (лучше даже худая); цвет глаз и волос на её вкус. А, да! И чтобы пальчики были заточены под карандаш!!!

  - Больно? - она давила моё левое яичко, разминая, как замёрзший пластилин.

  - Конечно, больно! Вы же его сейчас оттянете до пола!

  - Так, тянущая боль в левом яичке, - сухо произнесла она, фиксируя обследование на экране компьютера.

  - Простите, но долгие годы до входа в кабинет оно спокойно себе нежилось в мешочке, специально сшитом самим Господом, а теперь! Теперь оно забилось в дальний угол от страха и дозовусь ли его, не знаю! Взрослый испуг хуже детского, оно теперь будет заикаться!

  - Я так понимаю, Вы доцент кафедры урологии? - посмотрела она на меня из-под очков.

  - Нет, я долларовый эквивалент доцента кафедры урологии, но это уже не важно и не в том дело - мне его просто по-отечески жаль!

  - Жалеть нужно было в юности. Поворачивайтесь ко мне спиной и обопритесь о стол.

  Я не знаю. Наверно я слишком идеализировал женщин. Понимаете, моя попа девственна и не целована; пуглива и осторожна; прекрасна как цветок, только не пахнет. Я не большой специалист в этой области, я вообще не специалист, но почему-то я представлял это её знакомство с миром медицины несколько иначе: музыка "Радио-релакс", какие-то медитации, расслабляющий массаж до дремоты, и потом уже через "могу ли я себе позволить?" попытка договориться с ней о входе для обследования.

  Я нагнулся в ожидании чего-то такого и вдруг "На-аааа!". У меня было ощущение, что на входе в "райский сад" взорвалась граната РГД-5 наступательного типа:

  - Вы что, туда ногой пытались въехать? - застонал я.

Закралось впечатление, что не сумев покалечить меня спереди, она решила навредить мне сзади. Но это не тоннель! Туда не ходят поезда и не возят составы руды. Эта часть тела, как зороастрийский храм, где отблескам священного огня Атар можно только поклоняться, не видя его воочию.

  - Вам некомфортно?

  - Это сарказм или ирония палача? - я хотел повернуться, но тело не слушалось.

  - А чего у Вас ноги согнулись?

  - Ноги согнулись?!! У меня таз сломался!!!

Человеки, вы понимаете, ну хотя бы какая-то смазка: интимная, детский крем там, солидол, - хоть что-нибудь вместо релакса! Нет, присыпала палец тальком, чтобы не скользило и хераксь, как пятикратный чемпион мира по каратэ! Звёзды… Много звёзд…

  - Расслабьтесь, Вы меня не пускаете.

  - Я не пускаю? Да, я и раньше не хотел, а теперь и она не в настроении! И если бы у неё были зубы, уверяю, она бы Вас укусила! Говорю Вам как в прошлом слесарь пятого разряда инструментального цеха: "Метчиком М5 Вы не нарежете резьбу в отверстии 3 мм". А там и такого нет!

  - Но мне нужно провести пальпацию!

  - Я бы не советовал. Пока она только расстроена, очень расстроена, а ведь может и обидеться!

Доктор Ай Болит ретировалась с непониманием и ощущением поражения в битве: "Не знаю, у меня это первый случай в жизни!".

  - Тут срослось, - заметил я выпрямляясь и скрепя зубами, - у меня тоже. И не скажу, что я в восторге. У неё даже спрашивать не буду, не знаю, простит ли она меня за это.

  - Вы очень нежный, - сказала она, снимая перчатку.

  - Конечно, нежный, в мире же должен быть баланс.

А сам смотрю на её руки и прозреваю - на пальце, соседствующем с "факовым" кольца-то нет! Нет, понимаете! Я не знаю, как у неё с мужчинами, я не знаю, что у неё дома, но я же не виноват. У меня нет данных о ней, нет справки ни с ЗАГСа, ни от сексопатолога, а она тем пользуется и использует свой палец, как Дамоклов меч!

  Я расстроен. Расстроен состоянием нашей медицины. Почему я должен платить доктору, чтобы он нанёс мне непоправимую психологическую травму? Да, замок не пал, но на его кованных воротах останется не заживаемый шрам от обиды за бездушное отношение к себе, за неоправданное доверие и разочарование. Пусть у неё всё будет хорошо… и я сейчас не о попе (в неё я и так верю), а о докторе, хотя она задница ещё та! Но чёрт возьми!..