Сон Офелии

1

письмо 1?

привет.

сегодня ровно три года как мы познакомились. ровно три года с того момента как мы обрели с тобой то, что было между нами. не знаю как для тебя, но для меня это было одним из лучших времен, ведь с тобой я по настоящему почувствовал искреннюю взаимную любовь, c тобой я смог простить весь мир а также, смог наконец таки простить самого себя и полюбить каждую секунду происходящую со мной.

***

Однажды майским теплым вечером закуривая сигарету на балконе, меня спросили: “что с тобою случилось”?

Этот вопрос проник куда то глубоко в недры моего сознания и вызвал у меня едкий привкус горечи и легкое головокружение. Что со мной случилось, прокрутил у себя в голове а после еще несколько раз. Что со мной случилось. Что со мной случилось. Что со мной случилось. Что со мной случилось. Что со мной случилось. Что со мной случилось?

О чем мне им рассказать, моя милая? О том как безжалостно ты задушила мою любовь к тебе, когда я обнажая свою душу молил тебя остаться, сидя на холодном кафеле и еле сдерживая слезы?

О том как судорожно поднимался по лестнице в квартиру, протирая обжигающие слезы рукавом подаренного тобой свитера который был настолько пропитан слезами, что ощущался мною как невыносимая тяжесть?

Толпы людей, минувших мой взгляд, хохоча и лепеча о чем то, не замечали то, как я падаю в дрожи истерики и самоуничтожаюсь всякий раз, когда дело доходит до разговора о тебе. Для них это было некой потехой. Шуткой. Ведь это до рвотной боли в животе смешно.

Ты была вшита в мое сердце, как вшивают пуговку на новом сарафане, который мама покупала тебе в далеком детстве на утренник. Ты была вшита во мне, а потом сорвала себя с моего сердца, оставив глубокую дырку и я не в силах ее заполнить.

Когда-то ты призналась мне, что тебя сложно любить.

а потом ты говорила. Много говорила мне о том, как язык становится музыкой, о том, как сильно ты любишь Вселенные, о которых я никогда не думал, ты писала заметки о невозможно-страстно-трагичном, пальцами выцеловывала строки из книг, приходила ко мне в жизнь весной, любимым маем, заставляя забывать о том, что за окном родные мне снега. ты приходила ко мне в жизнь вихрями, льдами и копьями, ты была то солнцем, то бурями, то любовью, то ненавистью, но каждый раз меня захлестывала лавина эмоций, моих беспощадных чувств, вызвавших тебя к кровавым обедам и к праздничным ужином.

Ты любила слушать нирвану а я любил слушать тебя. Ты любила звучать для меня, а я любил искать эти звуки по всему дому, чтобы после примкнуть к твоим густым волосам своими мокрыми после душа ладонями. Я не понимал и не знал более чувствующую девушку, чем ты. Ты ловила мои вибрации, сидя на холодном кожанном кресле в другой комнате. А потом топала в мою комнату и садилась напротив меня, сжимая мои ладони в своих холодных(всегда) руках.

Ты ощущалась, как хрупкий ветер, который сжигал меня своей силой, и доводил до сомнительных всплесков. Тобою были уничтожены все мои гнетущие проблемы которых было сотня с копейками. Но ты все равно тосковала от мыслей что причиняешь мне только боль и вред без какой либо пользы.

Ты боялась отношений сильнее чем насекомых. А я постоянно твердил тебе фразу Ремарка “давай просто будем. не надо обещаний. не надо ожидать невозможного. ты будешь у меня, а я — у тебя. давай просто будем друг у друга. Молча. Тихо. И по-настоящему.” С трепетом говорил я в надежде угомонить бушевавшая тревогу в твое крохотном и хрупком сердце которое пережило несколько атомных войн.