Состояние Анабиоза

Глава двенадцатая

Вчерашний день ,дождь ,воспоминания - то прошлое , которое говорит мне : "чтобы не произошло в твоей жизни - оставайся собой ". Это меня измотало. Нет сил. Но самоанализ не закончится, пока нет. 

Когда я пыталась строить отношения ,то теряла себя , сейчас я это осознаю. Тот период  жизни сжёг меня до тла . Так уж вышло , что тогда  меня будто паррализовывало , отнимало дар речи, когда я видела их, будто я не могла дышать ,будто мои лёгкие,словно птицы, привязаные к скалам на дне океана не могли взлететь, освободиться. Единственное,что им оставалось - это держаться, быть скованными при этом, насколько возможно, и при этом не дышать. Иначе они могли утонуть в этой воде,так и не подлетев к небу , не вдохнув лёгкий бриз свежего воздуха .

Это замкнутый круг. Цепочка. Почему я до сих пор не могу её разорвать? Мало сил. Нужно время. Нужны силы. 

Дни казались и кажутся мне очень странными, тяжёлыми , будто солнце не такое яркое ,будто небо не такое голубое ,и будто море не так смеётся . Мы через многое проходим, просто потому что живём, просто потому что дышим, просто потому что после всего ещё можем смеяться.

Мне было тяжело ,Но частенько я находила в этом баланс , равновесие, чтобы просто стоять, крепко стоять на ногах , впиваясь пальцами в землю. Иногда казалось, что всё усугубляется ,а иногда,что всё замечательно. Но вскоре  наступал тот злосчастный момент , когда я видела их, тогда всё менялось я становилась угольной . Большую боль причиняет человек, не тот, который что-то говорит (слова можно вынести, их можно по-разному истолковать, от них можно отказаться и по просту забыть ) . Ведь гораздо сильнее чувства, эмоции; вряд ли словами можно передать то ощущение, когда мы вдыхаем холодный поток ветра ,в тот момент, когда больше всего в этом нуждаемся. вряд ли это можно описать парой тройкой прилагательных, возможно несколькими глаголами, плюс существительное, хотя не факт . Так вот ,то единственное, что страшнее слов - это молчание, не просто молчание, а обоюдное Молчание. Не тогда , Когда вы  молчите о чём-то одном своём, а молчите абсолютно порознь ,от этого становится не по себе, неловко,чуждо .Ощущение, как будто ты в чужой стране, причём в той которой не хотел побывать , хочется сбежать.

Я сейчас уже не могу подсчитать, сколько дней нахожусь в этом состоянии. Вернулась в него. Сколько времени извожу себя воспоминаниями, путаясь в них? Нет ответа. Не хочу искать ответ на этот вопрос. 

Но мысленно я ещё не могу молчать. Не могу закрыть этот поток. Мне хотелось бы чтобы молчание было осязаемым. Оно представляется мне морским  ежом .Удивительное создание и в тоже время  опасное ( стоит ему оказаться на дне океана в своей стихии - он прекрасен. а стоит выбраться на сушу - может  уничтожить и причинить вред).

Молчание своего рода такая же вещь , оно прекрасно в обстановке овеянной любовью. Когда молчание нужно, тогда ты оказываешься словно во сне, от которого не хочется просыпаться, именно тогда лучи света прожигают облака даже если казалось в данный момент этого не будет .А бывает... бывает беспросветная тьма поглощает ты обездвижен и остаёшься  один , даже если тебя окружает толпа . И этот ёж жалит именно тогда.