Спасатели и паразиты

ГЛАВА 9. Бо-бо

Честно говоря, я думала, что Макар, узнав про Анино замужество, да ещё такое скоропалительное, сильно расстроится, и уже морально настраивалась на вытирание чужих соплей и слюней или чего там ещё. Это ж Макар, с него станется: он неадекватен. Но Макар удивил меня:

– Так я в курсе. Я бы даже сказал, что предполагал такой исход. Класс, класс? Аня кайфовая и умная, но непутёвая. Как ей с Чэнем повезло – слов нет. Будет жить, как у Христа за пазухой. Пчёла наша же по размерам – это две Нютки в прыжке. И готовит, и стирает, и оденет её, как надо. И причешет, и умоет. В натуре повезло девице, ЯЩИТАЮ…

Судя по тому, что я неоднократно наблюдала, Нютке и впрямь несказанно повезло. Одеваться она стала на порядок опрятнее, дырки и застарелые пятна с её толстовок волшебным образом пропали, волосы расчёсывались регулярно и регулярно мылись (не то, что раньше). Ян отвозил жену на учёбу и лично её забирал, тщательно следя, чтобы никакой дебил к ней в институте не прикопался за её маленькие странности. Полагаю, на кафедру и в студенческую общагу он тоже являлся не раз и не два с целью проведения профилактической работы на тему «Кто мою малУю тронёт – зубов не сосчитает». Медвежье телосложение Яна говорило само за себя. Я мало встречала на своём жизненном пути людей, кто был бы крупнее этого чудика с удивительно наблюдательными узкими карими глазами.

Судя по тому, что из института Анечка возвращалась уже одухотворённая, разъяснительная «работа» Яна дала свои плоды.

Мне иногда казалось, что Пчёлка однажды решил, что Нюта – это такая живая кукла, с которой он будет играть в «дочки-матери». И он «играл». Ян жёстко контролировал, чтобы Аня нормально ела, гуляла на свежем воздухе, да и вообще больше вёл себя в отношении этой взбалмошной во всех смыслах девицы скорее как старший брат или батя, а не как влюблённый юноша.

Ладно. Раз всех всё устраивает, кто я такая, чтобы это осуждать.

***

Есть два типа людей по их отношению к болезням.

Первый – мнительные. Из больниц не вылезают, бегают к врачу с любой ерундой, достают кучей вопросов, звонят, читают медицинские форумы и т.п. А есть те, кто все откладывает до последнего, не желая лечиться.

Я относилась ко второму типу. Прямо как в известной русской пословице: пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Это не плохо и не хорошо, это данность.

В общем, у меня был подтверждённый варикоз. Довольно давно. И каждое лето, если оно жаркое, конечно, мои ноги в прямом смысле умирали от жары. Это, кстати, одна из причин, почему мы с Чжанем в отпуск всегда ездили исключительно на север, а не на юг (пока я ещё жила на Сахалине, разумеется). Но к врачу не ходила, врач – для слабаков. Умрём героями. Мы гордо занимались самолечением.

Мази. Таблетки. Контрастный душ. Эластичные бинты.

И вот в очередной раз болячка дала о себе знать, хотя вроде как на дворе царило не лето – Новый год был не за горами. Ноги гудели – я набегалась без утяжки по пересечённой местности. Макар, увидев моё состояние, моментально заистерил-запаниковал, решив, что это, по крайней мере, КОНЕЦ СВЕТА, и никак иначе. Давид, узнав истинную причину невероятно выразительных страдальческих оров, только устало махнул на излишне экзальтированного дебила рукой. Ну это ж Макар. Что с него взять?

Пчёлка оказался более словоохотлив.

– Ложись на спину и ноги на стенку. Минут пятнадцать, и будешь как огурчик, – дельно посоветовал он, прежде чем удалиться в чудесный мир очередной Нюткиной истерики.

Макар с открытой паникой в глазах глядел на меня. Я вообще его не понимала. Это ж варикоз, алло! Такие «приливы» периодически бывают!

– Вот ведь… нелюди, – принялся кусать губы парень. – Вообще на тебя плевать. Эгоисты чёртовы. ОНИ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮТ. ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ БОЛЕТЬ. АБСОЛЮТНО НЕЛЬЗЯ. ТЫ ДОЛЖНА БЫТЬ ЗДОРОВОЙ. Мне не плевать. Я тебя СПАСУ. Обещаю. Всё-всё сделаю. Всё. Верь мне, мамуль. Нет-нет-нет… история не может повториться. Никаких болячек. Исключено.

МАМУЛЬ? Это что-то новенькое в его лексиконе. Однако.

Короче говоря, полез наш героический Макарушка в интернет, как к своему единственному спасителю, вдруг тот что дельное посоветует.

Окей, гугл, что делать, если у ЛУЧШЕГО ДРУГА (подруги) отсутствует самосохранение варикоз ног. Как быстро помочь ЛУЧШЕМУ ДРУГУ (подруге), если он (она) – кретин он (она) не хочет принимать помощь?

Сидел Макар, читал. Вдумчиво так. Прямо профессор.

Я лежала, закинув ноги на стенку, угорая над будущим светилом медицинских наук. Не так уж мне и плохо было, на самом деле, стало потихоньку «отпускать», но разве Макару это объяснишь? В какой-то момент я увидела, что Макарчик принялся какие-то закладки в телефоне делать, а потом явно сравнивать информацию в разных источниках. И что-то это хитрое выражение лица мне совсем не понравилось.

– Я тут вычитал, – елейным голоском произнёс Макар, – ой, не поверишь, мамулик… Хе-хе. Та-а-а-ак интересно… Чтобы помочь крови активнее течь по венам, полезен массаж ягодиц… Короче, дорогуша, пошли лечиться. Тут доктор правду святую глаголет. Смотри, как красиво описывает: «Это должны быть лёгкие поглаживания и потряхивания мышц (от ягодиц до стопы), без затрагивания областей самих расширенных вен. Длительность процедуры – 5–10 мин ежедневно».