Спаси меня...

-1-

Все началось с того момента, как холодный, лишенный всяческих чувств голос в динамике моего телефона произнес:

- Я не хочу врать ни себе ни тебе. Чувства прошли. Я тебя не люблю.

Пауза, в которой я слышала лишь собственное заторможенное дыхание, рисовало туманный след на балконном окне.

- Мне казалось что люблю,- вновь произнес звенящий в перепонках голос,- Но я ошибался…

Четко помню то чувство одинокой грусти, что ту же нависло над моей головой. Словно беспросветное грозовое небо, на которое я смотрела сквозь грязные стекла своего балкона.

Небо и правда было по-весеннему угрожающим, но меня оно совсем не интересовало, я лишь пыталась скрыть свои слезы, даже не зная от кого. Наверное, от самой себя.

Я еще долго слушала тишину на другом конце звонка. Щипала себя за руку в надежде проснуться.

Мне казалось все сном, кошмаром, который я вынуждена досмотреть до конца. Я думала, если я гордо пронесу все переживания, то сбросив звонок, я проснусь, запыхавшись в своей постели и смахну холодные капли пота, накатившиеся от волнения.

Нет. Ни чего такого не было. Я лишь выслушала пару нудных гудков телефона, и он автоматически отключился.

Я смотрела на дисплей своей новой красной ноки с таким лицом, словно молила вернуть то время, когда мужской голос в динамике отчаянно признавался в любви и просил дождаться его.

И я с надеждой проживала дни до его приезда. Неделю, две, три. И сгорала от его прикосновений. Правда, не долго, но это было лучше всех наград в мире.

Его дыхание на моем плече после долгого поцелуя, его смущенный взгляд. Его голос, чуть сиплый, но все равно звонкий, как бальзам, которым мажут затянувшуюся простуду, мог залечить мои долгосрочные раны одиночества.

Каждый прожитый день с ним был насыщенным. Мы узнавали друг друга по крупицам. По телефонным звонкам и смскам. А когда встречались, мы просто придавались нашей сказочной любви, которая несла нас на волнах бешенной страсти.

Порой мне казалось, что это сон. Мимолетный сон. С первого дня нашего знакомства я чувствовала, что где то скрыт злорадный подвох. Я верила в это, так как, уже тогда твердо знала… сказок не бывает.

Знала, что принцев не существует. Но я смотрела в его сверкающие любовью глаза и все мои сомнения таяли. Разбивались о риф, который выстраивало мое сердце, отдаваясь этому принцу без остатка.

Он был идеален. От начала и до конца. Начиная от внутреннего восприятия этого мира и заканчивая внешностью. Он был самим воплощением ангела с небесно чистыми мыслями. Его забота окутывала меня даже на расстояние в несколько тысяч километров. В звуке его голоса я всегда находила спасение и тягу к чему-то более светлому, чем простые человеческие отношения.

Мой идеальный мужчина.

Порой я не верила, что это происходит со мной наяву. Что такой человек, потрясающий человек может принадлежать мне. И только мне!

Я искала в себе разум, который бы мог хоть немного обуздать желание притормозить, но разум, почти безответно покинул мое тело. И я оказалась в его плену.

Да, да. Это был плен. Плен моего тела, моего сердца.

Двадцать один грамм моей души поклонялись ему.  Словно он был богом, а  я его богиней. Стараясь сделать его самым счастливым на земле, я упускала из виду, как в последние несколько дней его глаза потеряли прежний блеск, а на мои слова любви он отвечал сдержанно и холодно.

Коварная штука судьба. И он коварен.

Он просит забыть его и найти другого, лучше, чем он. И каждое его слово это кровавая полоса на сердце, которое дребезжа, заставляет рыдать по ночам.

А я…. Я просто вынуждена мириться с его желаниями, как и прежде. Желаниями уехать в командировку по работе и оставить меня в этом городе на растерзание лютой зимы, снегам и одиночеству. И я мирилась… ждала что когда-нибудь он пересечет порог моего дома навсегда оставаясь его частью. Но дождалась лишь холодную фразу:

- Я тебя не люблю.

Хотелось рыдать и биться об стену. И да, я делала то, что мне хотелось.

Я сидела на полу в комнате своего сына и билась головой об стену в желание почувствовать иную боль. Не ту, которая сейчас рвет на кусочки оставшееся сердце в моей груди.

Но не чувствовала ни чего.

После все изменилось.

Дни, прежде наполненные смыслом жизни, ожиданием, смайликами в переписках, теперь стали безжизненными, серыми. Все кануло в тугую массу переживаний.

Нежелание работать почти сразило меня от усталости и обыденности. Те вещи, которые раньше доставляли мне удовольствие, уже не так приятны и желанны, как раньше. А что произошло?

Всего лишь… ушел смысл моей жизни…

Всего лишь боль, нашедшая место в моей душе строит там новую веру, новую жизнь. Жизнь, в которой я, на вряд ли буду счастлива.

Все замерло.

Я лежу в спальне на своей кровати, раскинувшись как рождественская звезда, и смотрю в потолок. Белая масса, которая, то приближается, то отдаляется от меня, раскачивая мое тело как в колыбели, расщепляется на мелкие частички и заполняет воздух вокруг.

Меня кружило на порах алкоголя. Вино в бутылке постепенно закачивалось, а мой разум лишенный всяческих иных целей искал себя в массе острых мыслей.

В пьяном бреду я едва ли понимала что произошло. Помню подругу, что зашла утереть мне слезы.

Не помню конкретного разговора. Лишь отрывки, где я почти кричу о несправедливости и жестокости этого мира. И я действительно перестала ценить эту жизнь в кругу людей, чьи души полны злостью, ненавистью и предательством.

Я ненавидела саму сущность человека.

- Они все способны убить!- кричала я и тут же запивала горькие слова вином,- Они не достойны жизни…

Подруга смотрела на меня огромными голубыми глазами. Я до сих пор помню в них волнение.