Спецкурс по выживанию

Глава 15.

Спустя нескольких дней, после четырех смертей мы произнесли те самые слова клятвы:

"Я буду выживать не только ради себя, но и ради тех, кого уже забрала смерть. Если я выживу, то постараюсь прожить яркую и насыщенную событиями счастливую жизнь. Я буду жить за счет жизней погибших, почтя их память, не забывая каждого из них."

Все их испытания были похоже на мои, я старалась помогать им, давала советы, насчёт того, что сама знала. С каждой новой смертью я чувствовала боль. Между нами образовалась связь, это неожиданно, но я снова почувствовала себя нужной. Я обрела новую семью и снова её потеряла…

Ничего не получилось, я надеялась на то, что они справятся, найдут в себе силы, но, к сожалению, мои надежды не оправдались. Они умирали один за другим, и я ничем не могла им помочь, ничем!!! Они были сильнее. На последнем этапе, за три дня до конца испытаний их оставалось десять человек, я не понимаю как их могла так разом подкосить, многие не выдержали вкалывание ядов в таком количестве, но тем не менее в последний день их осталось трое, как и когда-то нас. Но никто из них не выжил. Потом снова спустя два месяца приезжают ещё и снова я слышу:

- Привет, а ты та самая, что сумела выжить, да? Нам шаолиньцы про тебя рассказывали.

Новые пятьдесят человек, пятьдесят смертников… Не думаю, что кто-нибудь из них сможет выжить, я опять останусь одна. Хотя больше одиночество меня не пугает, я перешла через это, научилась принимать одиночество как данность. Это снова повторяется раз за разом, к сожалению, сценарий этой жизни имеет цикличное повторение. Кажется, еще недавно мои сорок девять человек были живы, я с ними разговаривала, вот еще совсем недавно мы произносили слова клятвы. Я не понимаю, как парни сильнее меня, намного выносливее, некоторые из них даже имели иммунитет по ядам, но они не смогли выжить. Как я смогла? У меня много раз в голове проскальзывал вопрос: почему именно я? Почему именно я смогла выжить, а не кто-то другой, почему именно я из всех дававших ту клятву, должна нести это тяжкое бремя, почему именно я…

Знаете, такое бывает, у каждого человека есть своя дорога, по которой он идёт всю жизнь. И вот на его пути оказывается овраг, этот овраг большой и глубокий, что просто так его обойти невозможно, а человек идёт, идёт и совершенно не видит этот овраг, он задумался на своей жизнью. И если бы его кто-то окликнул, он бы повернулся, привлёк своё внимание к этому человеку, и не важно чтобы тот сказал, это не важно, любой пустяк, ничего не значащий. Но человек обернётся, а потом снова посмотрит на дорогу и увидит овраг, он постарается его обойти, без помощи это будет сделать трудно, но я уверена, что он всё-таки сможет. То есть от другого человека много и не надо, его никто не заставляет взвалить на себя чужие проблемы, ему нужно просто отвлечь человека, не обязательно помогать. Но, к сожалению, никто в жизни этого человека так не сделал, и человек шёл дальше, шёл и тем не менее, находясь на расстоянии в шаг этот человек заметит овраг, он остановиться, развернётся и пойдет дальше, обойдя этот овраг, пусть это будет долго и тяжело, но он опять-таки это сможет сделать. Но вот представьте, что вдруг его окликнет совершенно другой чужой человек и скажет ему очередную гадость, сделает больно, боль пеленой застит глаза, но человек всё еще будет стоять. А вот если это сделает родной ему человек, то это будет толчком к возобновлению ходьбы. И вот представьте, этот бедняга стоит на одной ноге, другая у него занесена над пропастью, и, казалось бы, он сейчас упадёт, но он стоит, потому что ему дорога его жизнь. Он стоит, стоит на перепутье и через некоторое время боль бы прошла, зрение бы вернулось и человек бы понял, что это не стоит того, он бы развернулся и больше бы никогда не позволял себе походить к этому оврагу, ведь он усвоил урок, в следующий раз может не повезти. А вот что если это время у человека нет, он стоит, он не хочет падать, он хочет вернуть это ногу на место, но вдруг начинается сильный ветер, это все сплетни и грязь, недопонимание и моральное ущемление прав, не каждый человек смог бы справиться с этим ветром, но вот незадача его преследует те самые толчки в спину, они толкают его, ему всё больше больно, и он не удерживает равновесие и падает вниз…

Летит он долго и медленно, и возможно если бы кто-нибудь одумался и протянул ему руку помощи, то этот человек бы выбрался из оврага. Но нет он летит к самому дну, тёмному дну. Темнота повсюду, единственным источником света является этот человек, ведь он не плохой, он светиться изнутри. Но чем дольше он падаете, чем дальше он от обрыва и ближе ко дну, этот свет тускнеет. И в итоге у самого дна свет и вовсе пропадает. Но этот человек на дне напоминает всё еще тлеющий уголёк, с каждой секундой его всё сложнее спасти, но это всё еще возможно. Но проходит время и за ним никто не приходит, никто даже не пытается ему помочь. И со временем то место, что занимал свет внутри человека, заполняет тьма, боль и пустота. Человек перестает быть собой, быть личностью. Это просто пустота и боль, находящиеся в темноте, покрытые полупрозрачной оболочкой. Теперь ему становиться всё равно, он блуждает по этому оврагу, вначале хотя выбраться из него, а после просто от того, что скучно. И всё человека больше нет, и самое главное, что его убили другие люди, а им на это всё равно, они даже не замечают ни его изменения ни его потерю. Они продолжают жить дальше, как ни в чем не, бывало, а вот этот человек нет…

И самое ужасное, что кажется это происходит со мной, я перестала что-либо чувствовать, может и я больше не человек, а бездушная машина для убийства. С каждым днём боли всё больше и уже давно начала привыкать к ней, ведь если что-то сопровождает тебя на протяжении долгого времени, оно уже кажется обычным. Ты забываешь, как ты раньше жил без этого, поэтому боль можно пережить, просто со временем ты забудешь, как это жить без неё, примешь как данность и пойдешь дальше. В который раз утверждаюсь в том, как были правы шаолиньцы. Но есть одна проблема. Тебя заставляют жить без эмоций, точнее тщательно их скрывать, а потом… потом ты привыкаешь к тому, что их просто нет. Тебя учат привыкать к боли, ведь это такая же эмоция, и ты привыкаешь и перестаёшь её замечать. И вот именно в этом месте происходит точка разлома, ты понимаешь, что не чувствуешь ничего, и некоторые люди теряют рассудок, они пытаются причинить себе как можно больше боли, чтобы хоть что-то почувствовать, но это не помогает. Какой бы дорогой ты не пошёл в этой ситуации – исход будет один. Ты окажешься один на один со своими демонами, внутри тебя будет только пустота, не будет никаких эмоций, и, возможно, это будет хорошо, а может быть и нет. Кто-то захочет бороться и вылезти из этой пучины темноты внутри себя, но вот только… Никто не сказал, как это можно победить! У каждого свой путь, который он выбирает сам, и только он решает бороться ли ему дальше или нет…