Спецназовец ищет жену. Срочно!

ГЛАВА 7

ГЛАВА 7

ВЛАД

Я парень с юмором, и потому, получив список всего необходимого, обращаюсь к проверенному источнику. Дочь Мекса ходит на балет. Прикольная штука, если судить по розовой юбке моего товарища.

Правда, где качество получше — это лучше узнать у человека, который сталкивался. Да и вообще выбрать то, в чем будет удобно.

— Пс. Мекс. Ты где розовую юбку покупал? — ржу во все тридцать два зуба, когда Шолохов заходит в кабинет.

Только девять утра, а мы уже в мыле. Выезд на задание через час. Следом в кабинет заходят Шишка, Тень. И они без настроения! Один я в шикарном.

Шолохов закатывает глаза, тяжело вздыхает и поправляет короткий ежик на башке.

— Чет я не понял: у тебя передние зубы лишние или запасные?

Опа, включился.

— Шолохов! Я серьезно, мне юбку надо.

Глаза у коллеги округляются.

Сам виноват!

— Совсем долбанулся. Тебе еще и к психиатру надо! Юбку ему надо, — цедит злобно, отмахивается от меня, а я уже без шуток.

— Блин, ну ты дикий, конечно. Зачем тогда напялил ее? Грешно было не спросить.

— Чтобы царя-батюшку повеселить, а то он очень злой в последнее время. И чтоб ты знал, мне пришлось ее порвать. Я от дочери наслушался! Вставили мне люлей дай боже.

Ржу, но уже не так, чтоб он понял: я не со зла, но пошутить над ним было жизненно необходимо.

— Я дочь на танцы сдал, там целый перечень. Твоя вроде тоже на танцульки ходит, вы где все прибамбасы покупали?

Мекс сворачивает в мою сторону, достает смартфон из заднего кармана и что-то строчит.

— Ща у Машки спрошу, ты ж знаешь, я в душе не…— замолкает, осматривается, и когда замечает следом вошедшего Архангельского, продолжает, — чаю. Пришлю позже, как ответит.

О да.

Мы сейчас получили люлей за мат на боди-камерах. Теперь у нас на него мораторий, а мы матом не просто общались, мы на нем даже думали. Вот и приходится ломать себя и вдоль и поперек.

— Ептимедь! — Шишка роняет коробку себе на ногу и орет. Орет чаечкой…

— Как вы быстро направились в нужное русло, — хмыкает и потирает руки.

Да, потому что с записей боди-камер можно не только орать, но и знатно удивляться. А еще записывать уроки по русскому матерному.

— Как дочь, Стриптизер? — Фрост заваливает в кабинет и трет виски. Опять не спал? О да, его жена, беременная на позднем сроке, устраивает ему веселые ночи без смазочных материалов.

Мы слышали, как она просила у него полизать побелку. Не впервые такое слышу, так что…знакомая ситуация, только некоторые ограничиваются мелом.

— Нормально, ложная тревога, но отчего температура была — без понятия, — беру свою модную кружку и отпиваю кофе. Уже остыл, потому что пока по собраниям бегали, он обязан уже был остыть.

— Перекус и на базу готовиться к выезду. Время прибытия десять тридцать. Едем на “Лысом”, — Архангел берет со стола бумажки и сваливает в закат. А мы немного расслабляемся, теперь можно и матом поругаться немного.

Из приятного: у меня, как у отца подопечной Нины, есть ее личный номер. Это прекрасно, скажу я вам, потому что я могу изучить фронт работ.

Первое: у нее очень красивые истогрии в аккаунте мессенджера, на которые можно долго смотреть и радоваться жизни в какой-то горизонтальной плоскости со всеми вытекающими.

Второе: так я могу отслеживать, когда она освобождается, потому что она активно эти истории ведет. Встала, поела, вот работа. Что поела, где была — все в курсах.

Итак, я влип. Серьезно. Сердце шарахает в груди как ненормальное, но я пролистывал фотки до бесконечности, пока глаза не свалились от усталости.

Потом пишу со своей страницы, потому что я в этой жизни вообще ничего не боюсь и ни о чем не переживаю. Не ответит — ок, попробуем другой варик, ответит — шикарно.

Меня даже добавили в мамскую группу, где вечно обсуждают какие-то проблемы. Серьезно, там НИ ОДНОГО мужика. Я себя каким-то неполноценным теперь ощущаю.

— Пацаны, а вот меня тут в группу добавили мамскую по танцам, мне в обсуждении участвовать надо?

— То есть, в садиковской группе ты не участвуешь? — потрясенно вздыхает Исаев. Я на него вылупливаюсь во все глаза.

— Нет у нас никакой группы, а тут добавили. Ну-ка расскажите, че делать тут надо, чтобы меня за своего приняли.

— А ты им фотки свои голенькие отправь. Сразу своим станешь, да и жену найдешь.

— Мне уже не надо, я нашел, — довольно лыблюсь, как кот, обожравшийся сметаны, пацаны же улюлюкают.

Выезд проходит тяжело, я отхватываю по роже от какого-то братка, потом снова угрозы льются ручьем. Все это мелочи жизни, а вот мой распухший нос — нет. Иногда я очень сильно люблю свою работу, а иногда — ненавижу. Потому что по носу мне прилетает уже в третий раз!

— Кинза полная, — Шишка проверяет меня фонариком, светит в глаза, отчего меня тошнить начинает.

— До свадьбы заживет…— хмыкаю, не ощущая ни запахов, ни вкусов. Один только металлический.

—Ага, юшка у тебя ручьем льется, а он о свадьбе думает.

Нет, я думаю, что дома в таком виде появляться нельзя. Опять с медведем подрался — так себе отговорка.

Возвращаемся на базу, а дальше меня везут в больничку. В очереди к уже знакомому мне травматологу я делаю себяшечку в потенциально горячем виде: майка-алкоголичка и бланши под глазами от удара по носу, ну и нос картошкой, конечно. Перебитый и кровавый.

“Нин, если я в таком виде приведу дочь на тренировку, меня не выпроводят взашей?”.

Ответ приходит мгновенно, а моя душа ликует:

“О господи!”.

Пишу банальное пикаповское:

“Можно просто Влад” и получаю в ответ злобный смайлик. Отлично, лед тронулся, господа присяжные заседатели.

“Тогда жди нас с Пупси сегодня. Только очень жди”.

Истории про других спецназовцев этой группы:

МАКСИМ (МЕКС) ШОЛОХОВ — "ЭТО СПЕЦНАЗ, ДЕТКА"