Спонсор твоей боли

Глава 1. Саша

- Эй, чувак, ты знаешь, что такое память?

Ловлю за руку официанта. Думаю, он не раз слышал подобные пьяные вопросы. Но походу я смог удивить, глаза его расширились, а губы кривятся в недовольной улыбке.

- Это даже не чувство, которого можно лишиться, выкинуть, вырвать, уничтожить. Это не орган, который можно заменить или вырезать. Это грёбанная неподвластная мозговая активность... – растолковал ему, но эффекта мои слова не вызывают. Везёт ему, не знает, что это такое, желать потерять память.

- Не понимаю, о чём вы, - сквозь громкую музыку отвечает. Я бросаю его руку, и лениво махнув рукой, отпускаю человека дальше работать. Сам же продолжаю в себе ковыряться.

Прошло два года, а моя память меня не щадит. Она прокручивает кинопленку, самых унизительных дней в моей жизни. Эпизод, где на моих глазах, моё сердце топтали в грязь.

Девушка, которую я так сильно любил... Она, держала в руках моё сердце... А потом кинула его на землю, и растоптала. Уничтожила полностью.

И вот, в моей груди образовался огромный кусок льда, вместо сердца. Да, был январь. Земля укрыта снегом, а я сижу на нём, и снизу вверх наблюдаю за ними. Он прижимает ее к себе, а она не отталкивает. И только её губы шепчут "Прости". Я срываюсь с места и бегу прочь.

Я готов был ради неё на всё. Я хотел жениться и принять чужого ребенка за своего. Я готов был навсегда забыть то, что она переспала и залетела от другого. А ведь между нами, даже секса не было.

Блядь, я, как последний идиот, плюнул на гордость и честь, все ради неё. А она, выбрала его...

Два года прошло. Два, мать его, года. А я всё тот же кусок льда. Не чувствую ничего, кроме апатии и ненависти ко всему. Скучно и обыденно по всех фронтах.

Я, в свои двадцать, уже замдиректора отцовской компании. Я имею свою долю акций в фирме, и провожу серьезные сделки. И мать его, с оторванного хулигана, превратился в самого молодого влиятельного бизнесмена нашего города. Возможно, и не самого молодого в стране, но уж в нашем окружении, точно.

Из неадекватного и оторванного хулигана, я превратился... В правильного? Да, хрен там. Как был отбитым и отмороженным, так и остался. Хотя нет, стал ещё хуже. В компании отца веду себя, как полагается, но стоит снять галстук и пиджак, и меня несёт. Наверное, это плата за душевное равновесие. За то, что смог пережить ту боль, и не рехнуться.

Хотя, клянусь, если бы мне тогда предложили сделать лоботомию, согласился. Это единственный вариант, стереть память.

Сейчас, припёрся в столицу, два года сюда ни ногой... После армии, даже не приехал. В Одессу вернулся.

А сегодня сорвало крышу. Потому что помню, какой сегодня день. Её день рождения. Проклятый февраль. Ненавижу всё, что с ней, а точнее с ним связано. Высотников, мой враг номер один. Он всё разрушил, уничтожил.

И вот, мой пьяный мозг, рисует картины прошлого. Боже, мы столько лет дружили, что казалось, знаем друг друга до тошноты. Любимый цвет, блюдо, музыка, цветы. Блядь, я даже знал, когда у неё впервые пошли месячные. Так тесно мы дружили. Мы росли. Взрослели. Делились секретами и тайнами, тогда казалось, страшными. Мы любили друг друга. Пусть вначале это и было дружбой.

Но разве не с дружбы начинается самая крепкая любовь?!

И вот воспоминания вихрем в душе поднимаются. Штормит, и от органа к органу бросает. Разрывает внутреннюю пустоту. И вот бы казалось, разве можно пустоту разорвать?! Можно. Она ещё хуже чувства любви. Потому от любви меня один раз разорвало, а пустота - ежедневно рвет. На мелкие куски дробит внутренности и уничтожает.

Я уже не помню себя прежним. Того, что любил без памяти. Тот, что шел на любые компромиссы. Тот, который ломал себя, чтобы ей угодить. Безумный ревнивец, который в каждом видел соперника. Они слюни на неё пускали. Желали. Но она была со мной. Моей!

Ха-ха, моей, блядь, она была. Когда она была моей? Никогда, сука! Я ждал нашей близости, как манны небесной. Два месяца без секса. Дрочил так, как в пятнадцать не дрочил. Она с ума сводила. Запахом своим, вкусом.

Боже, а когда познал впервые её девственный вкус, чуть с ума не сошел. Клянусь.

Так уж вышло, я всегда выглядел старше своих лет. Лет в пятнадцать, мне смело давали восемнадцать. Да я, откровенно говоря, пользовался этим. Девушки разницы не замечали, ведь я старался, ублажнял их. Красавицам хорошо, а мне - ещё лучше.

И вот, я такой крутой, на опыте, влюбляюсь в девственницу. Лучшую подругу. И просто близкого для меня человека. И, конечно же, я готов был ждать. Сколько бы она не просила времени, я бы ждал.

Только пока я ждал, она переспала с другим. Залетела от него. И в итоге, вышла замуж. Вот такой крутой переворот меня ждал. И я, летая на байке с шестнадцати лет, не устоял на трассе. Разбился в хлам. Переломал все кости, а потом встал, и пошел. Да, пришлось собирать себя по крупице. И вот я - цел, невредим, но всё также разбит.

- Эй, барабан, ты, где бля летаешь? - друг стучит по плечу, возвращая меня в реальность.

Клуб столицы, громкая музыка, море алкоголя. Три закадычных друга сидят на диванчиках. Все трое без принципов и мозгов. И если кому-то, такому как Назар, Бог просто их не дал. То мы, с Кириллом, просто их растрепали. И такое бывает.