Свадебное агентство в наследство

Глава 2

— Я здесь за женой и без нее не уйду! Хочу пышногрудую красотку не выше метра двадцати с во-о-от такой попой! — Жабообразный водяной, чья кожа пузырится, как кипящая тина, размахивает руками в бассейне офиса, брызгая иллюминацией из водорослей. Его голова напоминает перезревшую тыкву, а голос звучит как бульканье прокисшего супа.

О, не спрашивайте, пожалуйста, откуда тут бассейн! Его выкопал земляной дракон в качестве свадебного подарка бабуле, а теперь он служит порталом для водных клиентов — от русалок до осьминогов-многоженцев.

Чего в агентстве только нет: камины, изрыгающие искры в форме сердец, порталы, которые чихают гостями, норы с запахом трюфелей и скунса, а в одной комнате даже облака, дождящие лепестками роз и… лягушками.

Не зря бабуля меня сюда не подпускала. Я до сих пор не осознаю, что приняла в наследство не агентство, а цирк ужасов с магическим уклоном. И какое проклятие на меня обрушивается? Проклятие, которое заставляет меня вставать в три часа ночи, потому что видение жениха требует букет из пауков.

Я называю это проклятием организатора. Оно заключается в том, что я не могу отказать клиенту даже под угрозой превращения в тыкву и не могу нормально спать, пока не сыграю ему свадебку. А эти клиенты — те еще экземпляры: вампиры, требующие церемонию на рассвете, огненные саламандры, желающие венчаться в вулкане, и тролли, мечтающие о невесте «с мозгами, но без костей».

Самое возмутительное — у меня с клиентами нет никаких договоров! Только устное «да» и магическая печать на лбу, которая светится, как неоновая вывеска «Работаю за еду». Если попал сюда, значит, заслужил у небожителей награду за исправление, а я должна расхлебывать. Как будто я прачечная для грехов, а не свадебный планировщик!

Вот посмотрите на этого водяного. Нет, только послушайте, что он говорит:

— Голову только поквадратней выбирай, чтобы кружка эля вставала!

— Уважаемый Иль Изумиилович, это свадебное агентство, а не брачное, — пытаюсь я отвертеться, как кот от ванны. — Мы не торгуем головами, даже квадратными.

Но слушок идет еще со времен бабули. Говорят, она однажды женила горного духа на метле — и та родила ему веник. Поэтому водяной только расплывается в улыбке с зубами-камешками и булькает:

— Сказано, что организуете свадьбу под ключ. А это что значит? Все включено! Все виды услуг. Вот мы и начнем с невесты. Ведь без невесты торжества-то и не будет.

Я медленно и глубоко вдыхаю болотистый запах и вспоминаю, как бабуля учила: «Дыши ртом, внучка, носом — только если хочешь потерять сознание».

Я справлюсь. На прошлой неделе я гному двухметровую невесту подобрала. Он плакал от счастья, а она носила его на руках, как котенка. Ему, правда, приходится свое жилье расширять — выдалбливать гору во все стороны, но теперь у них там балкон с видом на вечность.

— Почему вы хотите жениться, уважаемый Иль Изумиилович? — спрашиваю я, изображая интерес, хотя мечтаю о ванне с лавандой и бутылке яблочного сока.

— А что, не могу? — Он надувает щеки, превращаясь в живой шар.

— Это наш стандартный вопрос, чтобы понять вашу цель. Например, если вы хотите наследника-оборотня или просто мечтаете о компании за ужином из водорослей.

— Ну я это… — Водяной смущенно опускает голову, и его жабры розовеют. — Внуков хочу.

— Внуков? Не детей? — Я чуть не падаю в бассейн. Это все равно что просить у дракона не золото, а рецепт печенья.

— Видите ли, в чем дело… Я точно знаю, что дети бесят родителей, но с бабушками и дедушками у них идиллия.

— С чего вы взяли? — вырывается у меня. Непрофессионально, но честно.

— Родителям я всегда мешал. Они работали, времени на меня никогда не было. А вот у бабушки с дедушкой я как на иле катался да моллюсков ел до отвала.

Тут я понимаю: передо мной водяной-мечтатель, чье сердце разбито семейной трагедией.

— А требования к возрасту? — спрашиваю, уже представляя, как ищу бабушку с внуками-гоблинами.

— Любви все возрасты покорны, вишенка моя! — Он подмигивает, и от этого в бассейне поднимаются пузыри.

«Вишенка». Ух, как я это ненавижу. То, что я молодая, не значит, что со мной можно так разговаривать. Сейчас бы еще «зайкой» назвал — и я бы организовала ему свадьбу с акулой.

— Заказ принят, — улыбаюсь я, мысленно составляя список: «1. Найти невесту с внуками. 2. Купить противогаз от тины. 3. Выжить».

P. S. Бабуля, я теперь понимаю твое молчание. Ты просто боялась, что я отправлю всех твоих клиентов к тебе в загробный мир. Они бы устроили там революцию.