Сведи меня с ума

Глава 1

Глава 1

Я бежала по тёмному коридору в надежде встретить какое-нибудь тепло, луч света или что-нибудь, что не дало бы мне сойти с ума от холода на душе.

1,5 года я бегала от одиночества к бывшему и обратно как верная слуга. Мы не могли долго определиться нуждаемся ли мы в друг друге или нет. Бессонные ночи, пролитые слёзы и шрамы на руках от ногтей заставили сделать шаг к тому, чтобы поставить финальную точку во всей этой истории. Мы решили притворяться будто бы никогда не знали друг друга и тем более не любили. Это решение позволило мне стать уверенней. И, наверное, даже счастливой…

Просыпаться посреди ночи уже как хобби. Из ночи в ночь я просыпаюсь в 3 часа, иду попить воды, сажусь на кровать и смотрю в одну точку. Жизнь стала одной сплошной адской рутиной. В принципе проблема не самого глобального уровня, но почему-то она разгрызала всю мою грудь изнутри, да так, что кровь застывала в венах. В мечтах было ощутить силу полёта, ту, некую лёгкость и простоту жизни. Но разум говорил, что надо ещё многое сделать для этого. Пожалуй, желание стать лучшей версией себя не давала шанса утонуть. На одной чаше весов стояло в теории преодолимое желание смерти, а на другой желание утереть всем нос. Ну как всем? Ему. Я докажу, что я лучше всех.

Каждый раз, просыпаясь с утра только и думаешь зачем ты проснулся. Думаешь о том, что лучше бы тебя окутала пелена беспробудности. Понимание того, что внутреннее сияние затухает слишком стремительно, а розжига и вовсе осталось пару капель, заставляет пробудить полностью иссушенный источник слёз. Бывалая красота начала покидать тело. Глаза стали тусклыми, волосы висят как сопли, а кожа стала жухлой и бледной как смерть. Меня начинает покидать абсолютно все составляющие души. Только разум держался как старый мост какой-нибудь речки «Вонючки». Каждый день казался безумно длинным и мучительным, но ночью я осознавала, как быстро пролетело время и то, что ничего особенного за день не произошло, хотя все задачи на день были выполнены на пять с плюсом. Из радостного только то, что я могла ещё осознанно натягивать на себя улыбку и не позволяла показывать свою слабость другим. Прикол, да? Вроде для спокойного проживания своей жизни у меня есть всё из материальных благ, некоторым людям хватает только этого. Да и вообще люди постоянно гонятся за деньгами, ради признания других таки же людей. Я не знаю к чему это приводит, но может стоит включиться в эту гонку? Ну а что? Может мне понравится, и я тоже смогу ощутить в этом свою долю счастья… Порой загрузить себя работой до той степени, что некогда будет думать о своих душевных составляющих звучит как выход. Другие справляются, а я чем хуже? Надо же как-то вытащить себя из этого состояния тухлого яблочка. Страх может накинуться на каждого из нас. Но что этот страх, когда на него нет времени? Страх потери любимого раз и навсегда кажется мелочью, когда нет времени думать об этом.

Я заставлю себя стать новой версией. Не важно сколько сил уйдёт, но я сделаю всё, чтобы убежать от всего этого. Я буду бежать лучше любого чемпиона, и никто мне не помешает. Я снесу каждого на своём пути. Не дам больше останавливать себя. Никто мне не помеха. Я буду бежать на перегонки с каким-нибудь супергероем, но всё же одержу победу. Я больше не собираюсь тонуть в этом болоте. Я не дам ему топить себя своей очаровательной улыбкой, сверкающими серо-голубыми глазами и нерешительностью в выборе между мной и спокойствием. Я делила с ним абсолютно всё в своих буднях. Работу, хобби, еду, сны и любые новости. Всё вплоть до эмоций. У нас всё было одно на двоих. Наверное, поэтому сосуд в виде меня так опустел. Но чем же он заполнил ту часть, что занимала когда-то я? Как много он потерял вместе со мной? Какую часть его души я занимала? Что для него значила я? Было ли вообще что-то между нами? Или он 1,5 года после расставания бегал ко мне и от меня без какой-либо цели. Для чего приходил ко мне днём, ночью, во снах. Он всегда был со мной. Но никогда не давал мне признавать этого. Что с ним не так? Или это я сошла с ума?

К сентябрю, пока ещё не наступило и года после расставания меня начал одолевать страх встречи с ним. Мы ещё тогда не приняли решения стать чужими людьми, и он всегда приезжал ко мне по первому зову о помощи или какому-то разговору. Но такие чудеса случались с нами всего два раза. Я не знала, как реагировать на него и что делают в таких ситуациях другие люди. Эти глаза были самыми родными, они всегда смотрели на меня с теплотой и любовью. Даже после расставания. Не знала, как дышать в его присутствии, что говорить и стоит ли что-то говорить? Как вообще быть? Помахать ему и пройти мимо? Или заговорить с ним? Нервы начинали шалить, тревога и надежда боролись на одном ринге. Я мечтала увидеть эти глаза. Для меня они были как самые драгоценные алмазы, как свои собственные глаза. Но понимала, что стоит заглянуть туда и я снова начну тонуть в них как в первую встречу. Мы жили на одной ветке метро и на учёбу должны были выходить на одной станции. Такая вероятность постоянных встреч заставляла гореть мои щёки, душу и тело. Даже подогревался азарт вернуть его себе таким способом. Но мысль что, как и в какой последовательности делать не приходила. Знание того, что мы оба скучаем по друг другу, не давало ровным счётом ничего. Он всё равно появлялся в моей жизни мимоходом, а потом исчезал, осознавая, что я вновь попытаюсь вернуть его себе. Его твёрдые принципы не возвращать то, что потерянно, не давали нам сойтись снова. Хотя мы и страдали, но он считал, что с этим можно жить. А я всегда знала, что он будет прав в какой-то степени. Хотя ненавидела эту мысль всем сердцем. Мне она не нравилась, она создавала горечь в душе и покалывания в глазах.