Свидание с эльфом, или Как я перепутала волшебный список

Глава 15. Офисные захватчики, желейный переворот и свидание на краю реальности

Кафе «Эльфийский латте» превратилось в штаб сопротивления. На стене висела карта порталов, помеченных стикерами: «Офисный ад», «Желейная зона 51», «Лорен: не открывать!». Печенье-Провидец, надев крошечные очки и галстук, вело переговоры с кофемашиной о повышении зарплаты в виде ванильного сиропа.

— Ты не можешь требовать бонусы, пока не предскажешь курс акций «МарсКофе»! — Катя тыкала в печенье калькулятором.

— Я вижу будущее, а не вашу жадность! — Провидец-Кранч швырнул крошки в меню.

Портал над кассой завибрировал, и из него вывалились люди в серых костюмах с папками-арбалетами.

— Всем оставаться на местах! — заорал менеджер среднего звена, прицеливаясь степлером в Катю. — Вы нарушаете корпоративный кодекс вселенной №4.1.5!

— Какой кодекс?! — Эйван прикрыл Катю телом.

— Запрет на нелегальную магию! — Офисный дрон нажал кнопку на папке, и потолок начал сыпаться цитатами из PowerPoint.

Алиса, спрятавшись за стойкой, нарисовала мем «Офисные работники — это голые короли Zoom». Реальность дрогнула: костюмы дронов исчезли, оставив их в трусах и носках с оленями.

— Это… компрометирующе! — завопил менеджер, прикрываясь папкой.

— Зато правдиво! — Алиса выскочила с планшетом. — Всем стримим хэштег #ОфисныйПозор!

Потолок кафе разверзся, и желейный корабль приземлился прямо на стол. Из люка выкатилось желеобразное существо с мегафоном:

— Внимание, земляне! Желейная Федерация объявляет ваш мир зоной творческого беспорядка! Все офисные правила аннулируются.

— Но… у нас дедлайны! — попытался возразить дрон.

— Дедлайны — это скучно! — желе пустило радужную волну, превратив папки в конфетти. — Теперь вы обязаны танцевать!

Офисные работники, подхваченные желейным ритмом, закружились в танце, роняя галстуки и стреляя скрепками как конфетти.

На экране кофемашины возник Лорен в костюме из светящегося мармелада:

— Слышь, земляне! Я тут стал суперзвездой Желейного ТВ… Но мне наскучило! Хочу обратно властвовать!

Он щёлкнул пальцами, и тыквы-рэперы материализовались через портал, теперь в костюмах из офисной бумаги.

— Yo! Мы — тыквы из ада!
— Заморозим ваш Excel и Outlook!

Катя схватила флакон со слезой Эйвана №13 («Страх перед дедлайнами») и вылила на Лорена.

— Нет! Только не скучные отчеты! — Лорен закричал, превращаясь в гору бумаг.

Эйван, тем временем, активировал кофемашину, настроив её на «режим творческого хаоса». Аппарат выстрелил латте-пеной, склеив тыквенных рэперов в гигантский бумажный самолёт, который улетел в портал.

— Так-то лучше! — Мурка прыгнула на самолёт, транслируя в сторис: «Коты vs Бюрократия! ✈️🐾».

Когда пыль улеглась, Катя и Эйван остались одни среди обломков конфетти и желейных луж.

— Знаешь, — Эйван взял её за руку, — я всё ещё не понимаю, как ты управляешься с этим безумием.

— Потому что ты — моя единственная константа, — Катя улыбнулась. — Даже если эта константа иногда чихает снежинками.

Он наклонился, чтобы поцеловать её, но их прервал Провидец-Кранч:

— Внимание! Пора готовиться к вторжению инопланетных бухгалтеров через 5… 4…

— Всё! — Катя схватила печенье и швырнула его в желейный корабль. — Хоть раз дайте нам закончить историю!

Лорен, застрявший в виде стопки бумаг, стал хитом офисных кулеров. Желейная Федерация объявила Землю «Заповедником креатива», а Алиса запустила курс «Мемотерапия для корпоративных рабов». Катя и Эйван, наконец, сбежали на свидание в альтернативную реальность… где их ждал ресторан с летающими спагетти и официантом-драконом. Но это уже начало новой истории.