Свидание с эльфом, или Как я перепутала волшебный список

Глава 19. Облако капучино, бобры-гурманы и пицца-голосование

Кафе «Эльфийский латте» парило в воздухе. Буквально. Антигравитационный сироп, присланный галактикой Блинов, превратил все напитки в бесхозные НЛО. Латте и капучино кружили под потолком, капуччино-облако дождём лило эспрессо на головы посетителей.

— Эйван, ты же говорил, сироп безопасен! — Катя поймала летающий фраппучино, который тут же выплюнул в неё корицу.

— Он безопасен, пока его не смешали с магией! — Эйван пытался достать кофемашину, плывущую к окну. — Мурка! Где инструкция?

— Мяу-мяу! (Она была на дне ящика с зонтиками для коктейлей!) — ответила Мурка через экран, сидя на троне из моцареллы в галактике Пиццы.

Капучино-облако зависло над городом, разбрасывая листовки:
«Требуем пенсионные взносы! 10% от каждой чашки — в фонд страданий бариста!»

— Это абсурд! — Катя махнула на листовку огнетушителем. — Вы же напитки!

— Мы устали быть рабами ваших вкусовых рецепторов! — зашипел латте, проливаясь на пол. — Хотим творческой свободы!

Эйван, схватив сироп, прыгнул на летающий стул:
— Свобода? Получайте!

Он вылил антигравитационный сироп в раковину. Напитки рухнули на пол, но тут же объявили голодовку, свернувшись в чёрные лужи.

Грохот со стороны реки прервал переговоры. Бобры в шеф-колпаках строили плотину из круассанов, а утки-милитаристы патрулировали на резиновых уточках.

— Кря! (Вы нарушаете экосистему сладостей!) — кричал селезень, тыча клювом в схему постройки.

— Мы требуем рецепт идеального круассана! — бобр-инженер швырнул в Катю комок масляного теста. — Иначе затопим город карамелью!

Печенье-мэр, спрятавшись за эклером, предложило компромисс:
— Дадим рецепт, если вы уберёте плотину!

— Сначала круассаны! — бобры забили хвостами, и из реки хлынула вода, пахнущая ванилью.

Торт-революционер, став бессмертным, сидел в углу и читал книгу «Как перестать беспокоиться и начать печь».

— Всё бессмысленно, — вздохнул он, отламывая кусок от себя. — Раньше я хотел свободы, а теперь… хочу стабильности.

— Ты предал идеалы! — закричал кекс-мятежник, кидая в него изюмом. — Мы верили в тебя!

Торт грустно посмотрел на Катю:
— Может, вы знаете, как вернуть вкус к жизни?

— Попробуй добавить… — Катя задумалась. — Корицу авантюр?

Мурка, в роли посла, сидела за столом переговоров с пиццами. Пепперони голосовали за новый закон: «Ананасы на пицце — смертная казнь!»

— Мяу! (Анчоусы — это деликатес!) — Мурка положила лапу на карту с соусами.

— Блинчики! (Ты оскорбляешь нашу культуру!) — взорвался Блин-Император, и зал заполнился запахом подгоревшего теста.

Снежок, в роли переводчика, прошептал:
— Скажи что-нибудь про грибы! Они нейтральные!

— Мяу-мяу-мяу! (Грибы — это… как кот в тумане!) — Мурка выдавила из себя.

Пиццы замерли, потом зааплодировали. Закон приняли, а Мурку наградили титулом «Великий Грибной Дипломат».

Тем временем в кафе:
— Надо срочно остановить бобров! — Эйван схватил мешок муки. — Катя, отвлекай их!

— Как?

— Сыграй в «Великого кондитера»!

Катя, надев колпак, начала мастер-класс:
— Сегодня мы готовим… круассаны с магией!

Бобры, позабыв о плотине, уселись в ряд, записывая рецепт в блокноты. Антигравитационные напитки, заинтересовавшись, слились в гигантский кофе-торнадо.

— Отлично! — Эйван прыгнул в центр торнадо с флаконом слезы №10 («Жажда спокойствия»). Взрыв блёсток ослепил всех, и торнадо рухнул в реку, превратив её в гигантский латте.

Бобры ушли, получив рецепт. Напитки согласились на пенсии в обмен на бесплатные «терапевтические сессии» с клиентами. Торт-революционер открыл кулинарные курсы для десертов.

— Мурка возвращается! — Снежок вкатил желейный шар, из которого выпрыгнула Мурка с короной из пепперони.

— Ты… как? — Катя уставилась на корону.

— Мяу! (Я теперь почётный пицца-судья. И да, они прислали нам «спасательный ингредиент»).

Она выложила на стол пакет с надписью «Секретный соус против хаоса».

Эйван открыл его, и оттуда вырвался… запах пиццы с ананасами.

— Нет! — закричали все, кроме Мурки, которая уже доедала кусочек.
Лорен, сбежав из стрима, объявился в новом амплуа — ведущего шоу «Магия в микроволновке». Река-латте стала туристической меккой. А Катя и Эйван, наконец, сели за столик, но их кофе вдруг подмигнул и улетел в окно. Похоже, «спокойствие» придётся подождать.