Святой ноль

Продавец учтиво улыбнулся и поставил на тележку ванный комбайн, который был оплачен еще вчера, но его не оказалось на складе.

- Извините за задержку! – еще раз повторил продавец и передал документы на агрегат.

- Ничего, я пережил эту ночь без него, - улыбнулся в ответ Игорь и покатил тележку к выходу.

- Впрочем, улыбается он с трудом, может быть, их тоже закроют, - про себя подметил Игорь. Направо от выхода сидела совсем грустная и не накрашенная девушка - клерк банка.

Игорь попытался ее подбодрить: -Что-то вы Елена совсем нос повесили, ваш банк не должны закрыть, он же один входит в защищенную десятку.

- Ой, ну что вы прямо как маленький… Банк-то оставят, а таких, как я сократят… Вас, кстати, с Обнулением! Поздравляю! Вам-то повезло! – тяжело вздохнула она.

- Спасибо, Елена…

- Неудобно как-то получилось, подумал Игорь, у меня все хорошо… а у нее.

- Елена, а у вас какая учетно-депрессивная специальность? – спросил он скорее из вежливости.

Девушка жалобно скривила рот. Игорю показалось, что она вот-вот заплачет.

- Понятно, никакой, значит просто рабочей, - понял он.

- А у вас? – спросила девушка.

- Станочник универсал, монтажник сложных конструкций, так работаю сантехником.

- Хорошо, вам…

- Ну так Елена, обратитесь в мчскомат, вас отправят на переподготовку.

Девушка обреченно махнула рукой.

- Таких умных и без меня, знаете, сколько…

Игорь пожал плечами и покатил тележку дальше. Выкатив на тротуар, он проехал еще метров 50 и остановился у дерева. На большом голографическом плакате на той стороне улицы над сквером, рекламу оборвали выпуском срочных новостей. Бегущая строка гласила:

«Верховное экономическое бюро и совет служителей святого ноля постановили о начале праздника 6-го очередного Обнуления…»

Пока он открывал багажник, напротив него замер дедушка лет за 100 с тростью. На куртке у него красовалась планка с отметками о наградах в трудовых армиях. Ветеран, одним словом.

- С Обнулением тебя, сынок! Повезло, успел!

- И вас тоже дедушка! Спасибо!

Игорь подошел к тележке и подхватил коробку.

- Тяжелая, наверное, эта штука? – спросил ветеран.

- Нет. Сейчас все легкое.

- В мою молодость они назывались стиральными машинами и столько всего не делали. И были тяжелыми, – прокряхтел старик, опираясь на трость обеими руками.

Игорь закончил с комбайном и повернулся к деду.

- Так может вас подбросить?

- Нет, спасибо! Я специально прогуливаюсь, врачи рекомендуют.

Игорь еще раз остановил взгляд на наградной планке и вспомнил, что ему хотелось узнать.

- Скажите, дедушка, а карточки с прошлых депрессий действуют? А то у меня с детства остались с прошлого обнуления.

- Нет, сынок, на то оно и Обнуление! – дедушка сделал круговой жест правой ладонью от солнечного сплетения до глаз.

- Да святой Ноль! – повторил такой же жест Игорь.

Ветеран посмотрел на голографический плакат, где уже в который раз пробегала одна и та же надпись.

- К этому все шло! Все приметы говорили, что скоро Общее Обнуление! Ставка рефинансирования почти у нуля болталась уже седьмой месяц…

- А вы все запланированные депрессии помните? – спросил Игорь.

- Все, сынок, и вторую великую незапланированную депрессию тоже помню… нелегко было тогда… всё из-за этих проклятых либерастов…

- Ага, у меня был один знакомый либераст, говорил, что обнуление это фигня, что надо объединить и взять под контроль все 7 экономических зон планеты и тогда все будет хорошо….

- Фу какой еретик! – фыркнул дедушка, - Я помню это «хорошо»! Разделить на ноль этих либерастов! Все войны из-за них!

- Но ведь во время второй незапланированной депрессии тоже войны были?

- А… те войны не войны. На окраинах только… лучше трудовые подвиги, чем военные! Сколько всего сделали за 5 обнулений! Вот теперь ваша очередь, сынки, новое творить! Ладно, пойду… да прибудет с тобой Святой Ноль! – сказал дедушка и пошел дальше, опираясь на трость.

Вдруг он обернулся и спросил:

- А что с твоим знакомым-то стало, который либераст?

- Да посадили в дурку его!

-Ну и правильно!

Игорь помахал ветерану на прощание и сел за штурвал флаера.

- Антигравитацию придумали после 3-го Обнуления. Продление жизни во время второго, и этот список можно продолжать, - думал Игорь, - теперь наш шанс проявить себя. Евразийский Союз начал Обнуление в этот раз первым, значит у нас больше шансов!

Он вспомнил проповедь в храме Святого Нуля, которая запомнилась в детстве во время предыдущего Обнуления.

- Все циклично. Время придумывать, время творить, время потреблять. Пусть мыслители придумывают новое, творцы творят новое, потребители потребляют новое. Каждому свое время. И нельзя оттягивать его. Иначе великое колесо времени раздавит нас, как неоднократно случалось в предыдущие эпохи. Поэтому мы решили, что каждый раз будем совершать запланированное великое обнуление. Пусть потребители берут все больше кредитов и покрывают их другими кредитами и потребляют пока им дано время, а в это время мыслители уже думают, что будет за следующим обнулением. Потом приходит время великого Обнуления и больше никто и никому не должен. Наступает время творцов, время великих свершений и время уходить старым руководителям! И пусть вместо захвата рынков и войн, будут великие трудовые армии и свершения!

Игорь обнулил штурвал правой ладонью и поднял флаер ввысь… Страна и мир вступали в новый этап великих свершений.