Связанные: Отражение.

21.5 глава. Тихи день.

Бывают такие дни…
Когда тебе просто хочется исчезнуть. Не навсегда — нет. Просто лечь и никуда не спешить. Не думать. Не вспоминать. Не чувствовать.
Просто лежать, смотреть в потолок, пока за окном просыпается город, и не делать вообще ничего.
Даже если сердце ломается.
Даже если ту самую девушку, которую ты любил с детства, уводит какой-то другой.
Да, я — тот самый парень из френдзоны. И мне уже надоело притворяться, что всё в порядке.
Надоело быть трусом, который не может выдавить из себя даже пару простых слов: «Я люблю тебя».

Проснулся я слишком рано — часов в пять.
Выходной, можно было бы отоспаться, но, как назло, сон ушёл. Осталась только пустота. И тишина.
Дом ещё спал. Сестра, наверное, калачиком свернулась под одеялом, мама тихо посапывает в комнате. Отец, как всегда, на подработке.
Я пошёл в ванную, умылся холодной водой — чтобы хоть немного встряхнуться. Глянул в зеркало. Лицо как лицо. Только в глазах — пустота. Такая, что сам себя не узнаю.

На кухне налил себе хлопьев, сверху — молоко. Вкус так себе. Не мамины тосты, не её сырники. Но сойдёт.
За окном рассвет медленно ползал по крышам домов. Всё было каким-то блеклым, как будто мир проснулся без цвета.
После еды я накинул куртку и вышел на улицу. Воздух был прохладным, но свежим, и пах чем-то... спокойным. Я сделал пару разминочных движений, потянулся, вдохнул глубже.
Давно не делал зарядку. С тех пор, как перестал драться каждый день — и вроде бы стал жить спокойнее.

Хотя...

Да, есть ещё те, кто хочет мне врезать. Или проверить, остался ли я тем самым «бывшим хулиганом».
Но теперь у них не хватает духа. Может, потому что я научился сдерживать кулаки. Может — потому что им уже неинтересно.
Да, я — бывший. Бывший тот, кто решал всё силой. Кто рвал рубашки и возвращался домой в крови и ссадинах.
Бывший тупица, которого использовали, подталкивали, а я и рад был быть на передовой.
Но всё изменилось.

Я изменился.

И не просто так.
Сезим.

Её имя для меня как маяк.
Она — причина, по которой я начал смотреть на себя со стороны. Стал учиться держать себя в руках. Стараться. Молчать, когда хочется крикнуть. Улыбаться, когда внутри всё рвётся.
Ради неё я стал другим. И мне стало легче дышать.

Теперь, если могу — решаю всё словами.
Хотя, честно, не всегда получается. Иногда слова бесполезны. Но если есть хоть малейший шанс — я выбираю не кулаки.
И синяков стало меньше. И одежда целее. И даже в школе как-то стало… нормально.
Не идеально. Но уже не ад.

Я смотрел в небо, где над крышами только начинали просыпаться первые птицы.
Я стоял один.

---

После зарядки и нескольких простых упражнений я плюхнулся на прохладную утреннюю траву и просто сидел. В тишине.
Город за моей спиной только начинал просыпаться — где-то вдали щёлкали замки подъездов, залаяли собаки, а первые лучи солнца разливались по асфальту, окрашивая мир в мягкое золото.
Я сидел, обняв колени, и смотрел в небо, вдыхая прохладный воздух. Он был чистым, почти как в детстве, до всего этого...
Прошёл почти час, прежде чем я поднялся и решил поехать в центр. Просто так — без цели.
Сегодня у меня не было никаких планов, ни с кем не собирался встречаться. Хотелось просто пройтись, побродить среди людей, возможно, заглянуть в торговый центр. А вдруг увижу что-то нужное, что-то своё.

На остановке было почти пусто. Несколько подростков в наушниках, пожилая женщина с авоськой и я.
Автобус приехал неожиданно вовремя.
Я сел у окна и уставился в стекло. За ним мелькали машины, люди, спешащие по делам, и улицы, каждая — как воспоминание.
Я не слушал музыку, не листал телефон. Просто смотрел. И думал.

В какой-то момент я начал замечать...
Пары. Повсюду. Они держались за руки, шутили, смеялись, кто-то даже целовался на ходу.
И тут внутри меня что-то сжалось.

Чем я хуже?

Почему у всех будто бы получается — легко, просто, как дыхание?
А я? Я же знаю, кого люблю. Знаю с детства.
Сезим.

Я всё ещё не признался ей.
И каждый раз, когда хочу это сделать, что-то во мне останавливает.
Страх.
Страх потерять даже то немногое, что между нами есть. Эту хрупкую, тёплую дружбу.
У неё были отношения — несколько. Да, они не сложились. И я всегда был рядом. Но не тем, кто держит за руку, а тем, кто молчит в стороне.
Каждый раз я говорил себе: «Пусть хоть он сделает её счастливой».
А теперь думаю: Почему я так и не попытался?

Я доехал до центра, вышел на солнечную улицу. Шум, толпы, движение.
Светофоры мигали, машины сигналили, продавцы у палаток наперебой предлагали напитки и сладости.
Я медленно брёл вперёд, не зная, куда и зачем иду. Просто позволял ногам вести меня.
Город жил, кипел, шумел. А я ощущал себя в нём как гость.
Пустой.

Через двадцать минут я дошёл до торгового центра «Аламан».
Большое стеклянное здание, внутри которого — словно отдельный мир.
Даже в это раннее время здесь было многолюдно.
Семьи с детьми, подростки, которые снимали что-то для своих соцсетей, влюблённые, смеющиеся на эскалаторе, и одинокие, как я, кто пришёл сюда без причины.
Может, они тоже просто хотят чувствовать себя среди людей, чтобы не слышать собственное одиночество.

Я вошёл внутрь, вдохнув запах кофе, сладостей и нового пластика.
Мир витрин, вывесок, мягкой музыки и чужих голосов окутал меня, как плотное одеяло.
Я пошёл вперёд. Без цели. Просто вперёд.

До самого обеда я слонялся по торговому центру, как призрак.
Иногда заходил в магазины без цели — просто рассматривал витрины, щупал футболки и куртки, будто надеясь, что среди них найду что-то, что заполнит пустоту внутри.
Возле кинотеатра остановился, посмотрел трейлеры грядущих фильмов. Большинство — романтические комедии. Громкий смех в колонках, яркие образы на экране — и всё как будто не про меня.