Талант

Талант

Говорят, я талантлива. Думаете, приятно слышать? Мне — нет. Попробуйте нормальному человеку сказать: «Вы — идиот». И посмотрите на реакцию. Вот у меня такая же, когда меня талантливой называют. Только я ответить, как нормальный человек, не могу. Не получается.

Слова соответствующие знаю, конечно. Не на Юпитере живу. Как спрягаются и склоняются, выучила. Но язык не поворачивается. Спазмы душат. Вот название фрукта, например. Фей… фей… хуа.

Давление сразу растет, пульс учащается. Сейчас проверю… ну вот, сто пятьдесят. Да у меня после стометровки сто тридцать! Ну почему я не как все, господи? За что такое наказание?

Три высших образования! Учитель английского, экономист, фармацевт… И что? Сначала преподавать попробовала. Долго продержалась, полтора года. В международной академии. Это здесь недалеко, за углом. Она в здании бывшего ясли-сада располагается.

Когда устроилась — радости было! Думала, теперь у меня один зеленый свет впереди. Когда-нибудь министром образования стану… Дура наивная!

Поначалу английский вела. Потом загрузили китайским. Пришлось учить иероглифы. Повезло, можно сказать. Учишься и одновременно зарплату получаешь!

Директор сказала: «Вы — талант!» И отобрала у меня английский. Дочке своей, тоже училке, передала. А мне китайского добавила.

А я? Вместо того, чтоб радоваться, комплекс неполноценности получила. Вдруг, думаю, живой китаец в университет зайдет? Меня попросят с ним поболтать на глазах у всей академии. Я ж со стыда сгорю! Синим пламенем! Как петарда китайская!

Пыталась себя убедить, что не зайдет. Китайцы в академии не торгуют.

Не убедила. Попросила директора вернуть мне английский. Директор обиделась и уволила.

Теперь китайский, говорят, ее дочка ведет. Вот кто, наверное, по-настоящему талантлив. На родном русском двух слов связать не может, зато по-китайски чешет! Да так, что ни один китаец понять не может.

Я вывод сделала: преподаватель из меня никудышный. Устроилась экономистом в успешную строительную компанию «Жилстройграбь». Конкурс выиграла. Директор лично проверял задания. Сказал, что я самая талантливая.

Каюсь: опять я возгордилась. В кресле министра экономики себя возомнила! Но тут в лужу села еще быстрее.

В первый же день узнала, что на предприятии ведется две разные ведомости зарплаты. По ошибке, видимо. По одной, директор получает шестьсот рублей в месяц, а по другой — двести пятьдесят тысяч! Я обе ведомости в одну свела. И к нему в кабинет.

А там как раз люди какие-то с погонами. Директор только на первую страницу глянул — тут же всю пачку в рот запихал. Никогда не видела, чтобы человек с таким аппетитом что-либо ел. Тем более — бумагу. Они отобрать хотели, но не смогли. Директор стулом отмахивался, пока не доел все.

Попросил меня стакан воды принести, чтоб запить. Принесла. Мне тогда показалось, что вода ему не понравилась. В тот же день уволил.

До слез обидно было. Как можно из-за стакана воды хорошего экономиста увольнять?! Поняла позже. Не в воде дело. Видимо, он ошибку в моих расчетах нашел. С первого взгляда. Но не успел сказать, потому что проголодался сильно.

Вот и выходит: зря я американскую академию бизнеса закончила. Элементарных ошибок не вижу! Надо было нашу, российскую кончать, чтоб пробелов в образовании не было. Куда ж мне в министры экономики с пробелами?

Пошла работать в аптеку провизором. Честно говоря, без энтузиазма. Взяли меня сразу и без конкурса. Там, конечно, тоже перспектива есть. Министр здравоохранения. Но у меня было какое-то нехорошее предчувствие.

Поручили мне лекарства готовить. Капли в нос. Одну неделю работаю, все хорошо. Вторую, все хорошо. И тут начальник подходит и говорит, что у меня талант. Никто, мол, еще так точно пропорции не соблюдал! Можно яд доверять. У меня так все внутри и оборвалось. Началось, думаю.

И что же? На третьей неделе случайно узнаю, что эта аптека торгует подделками. Даже ядом отравиться невозможно! А я, выходит, — соучастница преступления.

Написала заявление в милицию, прокуратуру, отдел защиты потребителей. Из этой аптеки меня почему-то уволили, во все остальные не берут. Мест, говорят, нет. А вакансий, что удивительно, навалом.

Я расстроилась, конечно. Порыдала над своими тремя никчемными дипломами. И думаю: что-то здесь нечисто. Не может так с работой не везти просто так!

Взяла трудовую книжку и понесла бабе Наде. Она, во-первых, все знает, а во-вторых, порчу и сглаз снимает. Та полистала, креститься начала. «Я тут, — говорит, — сделать ничего не могу. Отксерь книжку и копию батюшке снеси. Пусть святой водой окропит, беса изгонит».

Отнесла. Окропили. Изгнали. И произошло чудо. Мне позвонили с киностудии! «Нам, — говорят, — понравилось ваше резюме с фото. Вы — копия нашей актрисы! Не хотите ли сниматься в кино?»

Завтра — мой первый рабочий день на новом месте. Перспективы огромные. Министр культуры, к примеру! Наконец-то все поймут, что у меня и в самом деле есть талант. Тем более что работа несложная. Надо просто упасть с лошади!