Там,где бьётся сердце

Глава первая. Начало.

Пульс колотился с угрожающей частотой. Волнение — вот виновник моего сбивающегося сердечного ритма, не говоря уже о дрожащих коленках и пальцах рук, которыми даже не могу заплести волосы.

Расправив новенькую школьную форму, я смотрелась в зеркало и едва не рыдала от стыда.
Темно-синий удлиненный пиджак, который не сходится на животе, приходится оставить расстегнутым, белая рубашка, красный галстук. Клетчатая темно-синяя юбка чуть ниже колена скрыла мои полные ноги. Телесные колготки и черные балетки.
Я выглядела ужасно.
И чувствовала себя точно так же.

Моим единственным утешением во внешности было только лицо, которое чудом досталось мне от мамы, а не от папаши. Говорят же, дочери генетически забирают внешние данные по отцовской линии. К счастью, я исключение. Я была очень красивой на лицо и слишком огромной для своего возраста во всех возможных смыслах.
Я была толстой и высокой для 13 лет, не с «прыщами» вместо груди — как у многих одноклассниц в этом возрасте, а уже почти полной двойкой, которой я стеснялась и никак не могла скрыть. Ранний пубертат меня явно не обошел стороной. Мои длинные черные волосы были заплетены в ужасно тугую крупную косу длиной ниже поясницы. На лице не было ни грамма косметики. Глаза были слишком большими для моего лица, карими и, вдобавок, обрамленными длиннющими закрученными ресницами до бровей. Взгляд Бэмби, не иначе.
Я попыталась втянуть живот и свести лопатки вместе, дабы не выглядеть как Халк с милым лицом.
Без толку.

Разочарованно выдохнув, я молилась о том, что в новом классе была хотя бы еще одна полная девочка. Пожалуйста.
Нет, сначала я была худенькой девочкой. До 5 лет. А потом смерть мамы, похороны, приезд бабушки и резкая смена места проживания в другую страну.
Бабушка говорила, что я родилась нормальным ребенком, но после смерти матери на моих глазах моя психика пошатнулась, и я стала замкнутой. Пугливой. Часто смотрящей в одну точку. И заедающей плохие воспоминания.
Это было правдой. Я помню, как бабушка сильно переживала на счет этого. Вес и психика. Я стала слишком спокойной и рассудительной для 5 лет. Ничего не изменилось и сейчас.
Что тогда у меня были другие интересы, не похожие на интересы счастливого ребенка, что сейчас. Мальчики и красивые вещи меня не интересовали.
Это было не для меня.
Однажды я прочитала, что мы взрослеем не с возрастом, а от полученных травм.
Если так, то мне себя искренне жаль.
Меня не интересовали поцелуи, записки под партами и милые хихиканья с мальчиками. Я не выносила даже мысли об этом. Думаю, это из-за воспоминаний о браке своих родителей. Крики, слезы, избиения, жалобы соседей на шум из нашей засранной квартиры.
Покачав головой и отгоняя мрачные мысли, пока они не потянули меня еще глубже, я уставилась на свое отражение в зеркале и заставила себя сделать то, что в последние месяцы давалось тяжело: надеяться, что у меня все будет хорошо.
Мысль о первом дне в новой школе казалась пугающей.
Я любила свою старую школу и старых одноклассников. Не сказать, что я была «душой класса», но у меня были пару девочек, с которыми я общалась. И учителя, которые меня любили и старались вытащить меня из моей скорлупы, говоря, что я очень красивая, умная и яркая девочка, но слишком стеснительная.
Ха-ха, нет. Это была не скромность, а плохая самооценка.
Я никогда не получала травлю или какие-либо оскорбления ни в начальной, ни в средней школе.
Большинство девочек в моем классе решили уже в первый день первого класса, что я им нравлюсь, и пытались подружиться. А мальчики… были менее тактичны. Но тоже не трогали, особо, даже, можно сказать, относились хорошо.Это было странно для меня, ведь я видела, как в других классах оскорбляют и унижают толстых детей.
Может, именно по этой причине я ужасно боюсь новой школы и новых одноклассников. Детский абьюз жесток.Как именно меня примет новый класс было под вопросом.