Тебе письмо...

Тебе письмо...

Всего два месяца… Никогда бы не подумала, что за два месяца жизнь можно изменить. Все круто изменить. Нет, иногда она меняется и за мгновенье. Но это обычно бывает, когда происходит, что- то плохое. И это плохое всегда мгновенно разделяет твою жизнь на до и после…

А вот хорошее… Оно не случается мгновенно. Оно растягивается днями, месяцами, бывает и годами. Ты не всегда это замечаешь. Иногда это хорошее с тобой рядом, а ты и не замечал его. Это превращается в обычное дело. Так же и с людьми бывает.

Ты знаешь человека, ты видишь его, ты разговариваешь с ним. Просто человек с тобой рядом, часто, постоянно, всегда. И к этому так привыкаешь. И называешь этого человека другом, и знаешь, что он придет к тебе на помощь всегда.

Но в какое-то мгновение и жизнь поворачивается к тебе другой стороной. В первое мгновение ты даже не понимаешь хорошо это или плохо. Просто один взгляд, одно прикосновение, один поцелуй и… Все перевернулось, все изменилось. Ты прокручиваешь у себя в голове эти мгновения, но в памяти нет начала. Ты смотришь на человека, на обстоятельства, на ситуацию другими глазами. И почему-то думаешь, а почему раньше это не произошло. Есть мнение, что все приходит в свое время, наверное- это правда. У каждого своя судьба, свой путь и надо пройти его. Нельзя перепрыгнуть через испытанья. Каким бы не был твой жизненный путь тяжелый, но тебе его надо пройти. Зачем? Да просто, чтобы понять, что для тебя важно в этой жизни. Человек не оценить хорошее, если не пройдет через страдания. Как бы это не звучало странно.

Сегодня еще только середина ноября, а я купила тебе подарок на новый год. Ты знаешь, я даже еще не искала, он сам меня нашел. Вот так бывает в жизни, когда ты ничего не ищешь, а оно тебя находит. Я даже не думала, что тебе подарить, да я даже не думала буду ли я тебе, что-то дарить. Надо ли? Но я увидела этот ночник и поняла, что он твой. Я должна была тебе отдать. Сегодня я даже еще не знаю где и с кем ты будешь отмечать этот новый год. Но подарок уже есть. Даже, если ты решишь, что надо тебе уехать и мы не будет отмечать праздник вместе, ну что ж. Жаль, конечно. Но не волнуйся, подарок я тебе отдам, жаль, что он может быть первым и последним, точнее «Прощальным». Но… Так уж сложилось. Смогу ли я тебя отпустить в поездку, а сама отметить новый год одна, нет с сыном и с друзьями, я имею в виду без тебя. Подождать две недели, пока ты уедешь, отдохнешь, отпразднуешь, погуляешь, а главное, что не один. Смогу ли я? В том то все и дело, что мы оба знаем, что нет.

Спасибо, что показал мне совершенно другую семейную жизнь, вообще жизнь, другие отношения. Хорошо ли мне с тобой было? Да, было. Мне, с моим не простым характером, конечно очень трудно перестаиваться, подстраиваться под кого-то, делать то, что раньше я не делала. Да, просто слушаться мужчину. Но, ты мне показал, что это может быть ненавязчиво, как должное. Есть мужчина, есть мужские дела, есть мужские проблемы и мужчина их решает. Для меня это, наверное дико или непривычно. Я привыкла решать свои проблемы сама и когда в них влезает или указывает, как из решать, я воспринимаю это в штыки. А у тебя это получилось, говорить и показывать, как мне это делать, и я не против это делать. Правда у тебя не сразу это получилось, но главное получилось. Мне понравилось, что за меня ты решаешь, у тебя это получается, как-то ненавязчиво, не обидно. Наверное, я впервые за столько лет почувствовала себя девочкой. Если, честно, это очень трудно, но приятно.

Боюсь ли я тебя потерять? Даже в начале ноября, я сказала бы, что нет. Не боюсь. Потеряю и бороться не стану. А сейчас? Сейчас все очень изменилось. Да, боюсь. Хотя, это даже не страх, это обида, гнев, досада, да что угодно.

Будет ли мне трудно без тебя? Да, будет. Очень будет трудно. Ты мне показал другой мир. Мир, в котором можно любить просто так. Заботиться, ухаживать, уважать, да просто смеяться. И даже не думать о последствиях. Никто тебя не будет осуждать, унижать, или ждать, когда ты спотыкнешься, чтобы посмеяться над тобой.

Буду ли я жалеть, что мы расстались? Конечно же буду. Я же нормальный человек и жалко расставаться с человеком, который был с тобой искренен, добр и нежен. А главное, что я поняла, что я тебе нужна не меньше чем ты мне. Но я уважаю любой твой выбор, каким бы он не был.

Сегодня могу спокойно сказать тебе спасибо, за то, что вытащил меня из болота, под название «Олег». Думаю, 15 лет отработки –достаточно. Нет, я бы и без тебя бы выбралась оттуда, я же могу все САМА, просто с твоей поддержкой это получилось как-то быстрее, или смелее. Помогла ли я тебе выбраться из твоего болота? Я не знаю. Надеюсь, что да. Зная твои отношения, которых не было, нет и не будет, думаю тебе все же надо было оттуда выходить. Если я тебе, как-то помогла в этом, то хорошо. Надеюсь ты не пожалеешь, что ушел от прошлого.

Сейчас я еще не знаю твое решения по поводу Нового года. Я не знаю кого ты выбрал. Я не знаю с кем ты отмечаешь этот новый год. Но надеюсь, что ты не пожалел о своем решении, каким бы оно не было. Главное, что сейчас ты счастлив.

А вместе мы сейчас или нет, покажет время. Не хочу забегать на перед. Сейчас это зависит только от тебя.

P.S. Я подарила тебе светильник, чтобы он тебе освящал путь. Пусть он и не светит ярко, но ты теперь и не в темноте. На нем написаны слова: «Спасибо, что ты есть у меня». Я очень надеюсь, что так и останется эта надпись и мне не придется ее переделывать на: «Спасибо, что ты БЫЛ у меня».

Будет очень обидно, но… Я справлюсь. Я смогу ВСЕ САМА.